Gente che per strada cerca di spillarti i soldi

« Quando ti guardi intorno vedi i bambini puvri! »

(Persona che per strada cerca di spillarti i soldi prima di chiederti 100€)

« Se quei soldi li avessi usati per comprarmi Final Fantasy VIII almeno ora almeno mi ritroverei con un fermaporta. »

(Qualcuno dopo essere stato assalito da una persona che per strada cerca di spillarti i soldi.)

« Almeno ora sono sicuro di aver fatto una buona azione. »

(Povero ignorante che ha dato 70€ ad una persona che per strada cerca di spillarti i soldi per la causa dei poveri dittatori in africa)

La Gente che per strada cerca di spillarti i soldi è una delle più grandi rovine della società, più grande dei testimoni di geova e dei vu cumprà, ma meno dei spazzoli in fibra vegetale.

Tipi

Come si potrebbe dedurre, di tipi di gente che per strada cerca di spillarti i soldi, che per comodità ora chiameremo semplicemente sciupa soldi, ce ne sono parecchi. Fra i quali:

Aiutante dei bambini puvri

Forse il peggiore, l'aiutante dei bambini puvri gira in luoghi affollati in cerca di polli dai quali spillare una montagna di soldi per poter aiutare i bambini puvri. Ovviamente i bambini puvri non esistono, e quindi i soldi vanno sempre a finire in mano sua o in quella del suo capo. Si può riconoscere subito quando si avvicina a te e ti dice:

« Senti, tu la faccia da cattivo non ce l'hai »

Puoi anche avere una faccia identica a quella di Jack Nicholson o anche sembrare quella di un troll, ma sappi che in ogni caso tu la faccia da cattivo non ce l'hai.

Se per caso fai il grave errore di voltarti, ti mostrerà il volantino con un immagine presa da google e pieno di scritte incomprensibili a font-size uguade ad 1. In seguito, senza mai dire il nome dell'associazione per cui lavora visto che è troppo pigno per inventarne uno, cerchera di farti dessuadere con frasi del tipo:

« Stiamo cercando di aiutare i bambini affamati dei Grunstenistan, ma non ci riusciamo senza il tuo aiuto, vuoi effettuare una PICCOLA donazione? »

« Stiamo cercando di aiutare i bambini disabili del Guruguru, ma non ci riusciamo senza il tuo aiuto, vuoi effettuare una PICCOLA donazione? »

« Stiamo cercando di aiutare i bambini poveri che non hanno un pasto caldo, ma non ci riusciamo senza il tuo aiuto, vuoi effettuare una PICCOLA donazione? »

« Stiamo cercando di aiutare i bambini malati di AIDS, ma non ci riusciamo senza il tuo aiuto, vuoi effettuare una PICCOLA donazione? »

Se non scappi ora, sappi che dopo sarà molto più difficile. Se fai il gravissimo errore di dargli qualche moneta, lui con uno sguardo attento e veloce memorizzerà tutte le banconote che volteggiano allegramente dal tuo portafogli. Quindi ti chiederanno un prezzo aggiuntivo che può variare dai 20€ a tutte le banconote che a intercettato, fino a chiedere di "venire insieme a lui a prelevare in banca qualche misero migliaio di euro". I motivi di solito sono i seguenti:

• I bambini hanno bisogno delle medicine
• I bambini hanno bigogno di un pasto più grande, come del caviale
• I bambini devono annaspare per un altro anno grazie alle macchine e per questo hanno bisogno di medicine
• Ai bambini piacciono i Cocktail, e quindi hanno bisogno di una montagna di medicine

A questo punto du dirai di no, e cercherà di dessuaderti con frasi del tipo:

• Tu la faccia da cattivo non ce l'hai (tanto per ricordartelo)
• Tu questa sera tornerai a casa ed avrai davanti un bel pasto caldo
• A te non importa niente dell'AIDS
• Tu avrai speso una fortuna per quei vestiti, forse perfino 5€.
• Chi sa quanto ti hanno costato quei occhiali, vuoi venderli e dare i soldi a me?
• Forse se mi dai i soldi poi ti offro un panino.

A meno che non scappi improvvisamente strappandoti il portafoglio di mano e non sei assalito troppo da stupidi sensi di colpa, puoi ancora salvarti con frasi del tipo:

• Se non si toglie dai piedi chiamo la polizia! (metodo breve ed infallibile).
• Sono solo un povero studente che sopravvive con la paghetta dei genitori.
• Vaffanculo, io me ne vado!
• Forse tu non lo sai che io sono Satana che si è impossessato del corpo di uno che la faccia da cattivo non ce l'ha.

Se non funziona ancora, con un pitbull la situazione si risolve in fretta.

Venditore di quadri

Simile ai precedenti, con la differenza che in questo caso se li compri ti ritroverai la cantina piena di quadri che sono diventati colonie di muffa. A peggiorare la cosa sta il fatto che in realtà i quadri sono poster con spalmato sopra il tuorlo d'uovo. Solitamente l'incontro con questi sciupa soldi avviene in questo modo:

- Venditore: “Ciaoooo!”
- Vittima: “Ciaoooooo! (chi cazzo è?)”
- Venditore: “Come stai? Bella giornata, vero?”
- Vittima: “È vero, ma hanno detto che questa sera piove (sarà la zia Gina? No, non è lei)”
- Venditore: “Le piacciono i quadri?”
- Vittima: “Così così (ma che cazzo di domanda è?)”
- Venditore: “Ah, bene. Perché io ho con me dei bellissimi quadri, ti piacciono?”
- Vittima: “Sì, non sono male. (Oh merda! È uno di quegli stronzi che cercano di venderti i quadri, adesso come ne esco?)”
- Venditore: “Bene, perché con soli 20€ te ne potrai portare a casa uno”
- Vittima: “Mah, non so. (aiuto!)”


- Venditore: “Ma guarda! È un affare! Comprane uno! Compra! Compra! Compra! Compra! Compra! Compra! Compra! Compra! Compra!”
- Vittima: “E VA BENEEE! (basta che sta zitto!)”
- Venditore: “Benissimo, ora sarai contentissimo! Guarda, se ne compri un altro avrai il 20% di sconto.”
- Vittima: “Mah, non saprei. Aspetta, ho un appuntamento urgente, devo filare (DEVO DARMELA A GAMBE LEVATE!)”
- Venditore: “No, aspetta! Compra un altro quadro!”


Anche in questa situazione, è sempre una buona abitudine portarsi dietro un pitbull. Ma possono andare bene mosse di karate o coccodrilli.