Final Fantasy XII
Saltando l'XI, capitolo che purtroppo essendo interamente online non è masterizzabile, dopo l'X, dove alla fine si scopre che l'80% delle persone là dentro o è morta o è un sogno (ma vedi un po' che allegria 'sti giapponesini fumati), Final Fantasy XII, ambientato nel vasto mondo di Ivalice dove, tra città volanti sostenute da scoreggie, mari di sabbia e fogne schifose, decine di razze diverse, tra cui ricordiamo umani, viera, bangaa, seeq, garif, moguri e Gigi Marzullo, convivono insieme e, volendo si accoppiano pure.
È l'ultimo gioco della Square-Enix uscito su Playstation 2. Grazie a Dio.
Personaggi principali
Sei sono i personaggi principali, per ognuno dei quali la Square ha riservato addirittura ben due, e dico DUE, righe di storia. Che poi queste suddette righe siano in verità spudorati stralci della sceneggiatura di Guerre Stellari, è un dettaglio insignificante per il Fanboy di Final Fantasy.
Vaan
È un ragazzino di 17 anni che vive nelle fogne e si allena ammazzando topi.
È frocio. Di mestiere fa il ladruncolo e si sente figo. Appartiene alla classe dei Truzzi.
Parla quanto Squall di Final Fantasy VIII, non perchè sia anche lui una zitella acida, ma solo perchè nessuno lo ascolta; in questo modo è diventato il protagonista più inutile della storia del videogioco.
Balthier
Pirata dei cieli il cui padre è pazzo e la cui madre è ignota (figlio di m.ignota, translitterato "mignotta"), ma si pensa che il primo fosse cocainomane e la seconda lesbica. Ha come partner una splendida Viera a cui fa guidare la moto volante per guardarle il culo, ma lei non gliela dà, forse nemmeno scopano le viere.
Fran
Direttamente da Playboy ecco la coniglietta Fran, assistente di Balthier. Da notare che sembra una ragazza ma in realtà è una donna matura ultracinquantenne, e qui non sto scherzando! Ha un bel culo, sempre rigorosamente al vento, che potrebbe distrarre il giocatore. Si è rifatta talmente tante volte che ha raggiunto il guinnes world record come Viera più tarocca di final fantasy.
Boasch
Un tizio tacciato di alto tradimento (gliel'hanno inculata) pieno di tagli. Probabilmente, un Emo. Ha anche un fratello gemello, Gabranth, che fa il giudice al servizio dell'Imperatore. Alla fine del gioco si assiste ad una scena di incesto tra i due. IL suo nome non è altro che la versione taroccata della marca Bosch, nota produttrice di lavatrici.
Ashella
È una principessa spodestata a cui è morto il marito il giorno dopo il matrimonio (ma che fortuna e comunque complimenti agli autori!). Gira in minigonna ascellare targata Dolce & Gabbana. Dal momento che quando si ottengono 9.999 Alabarde Eccelse diventa possibile vedere addosso ai personaggi le armature che vengono loro equipaggiate, Ashe tende a finire K.O. più spesso, semplicemente per il fatto che i giocatori più pervertiti la fanno girare senza protezioni.
Il culo di Ashe
Il culo della principessa Ashe è così grosso che è egli stesso un personaggio senziente. Il controllo sul culo di Ashe si ottiene soltanto dopo aver sconfitto Yiazmat, in un round, senza che nessun personaggio muoia. A quanto pare, questo personaggio è anche il più potente, dal momento che ha l'abilità di distruggere qualsiasi nemico travolgendolo. Non importa quanti punti vita abbia, il mostro verrà sconfitto. A quanto pare è possibile equipaggiare anche questo personaggio: non con spade o armature, certo, ma con mutandine e perizomi vari comprabili per i negozi di Ivalice. L'unico difetto è che dopo averlo sbloccato diventerà impossibile giocare, poiché la visuale del gioco sarà completamente ostruita.
Pennello
E chi cazzo se ne fotte di Penelo? Da me sono tutti al livello 80 e lei è al livello 30.
Altri Personaggi
Larsa
Nonostante sia un odioso Bimbominkia, è pure un imperatore; quindi se ti dice di leccargli il culo, tu lo devi fare. Punto.
Negli anni '60 è stato testimonial delle barrette Kinder Cioccolato, due anni fa è sparito misteriosamente lasciando il posto a un cretino che non piace a nessuno. Ora però sappiamo che fine ha fatto il bambino Kinder, fa il culattone su Final Fantasy XII. Ha la fastidiosa caratteristica di assomigliare a prima impressione a una ragazza, ma poi scopri andando avanti nel gioco che è un ragazzo solo un pò effemminato.
Vossler
Praticamente si sente scaltro, prima ti aiuta e poi ti vuole inculare. Ma tu sei più furbo e lo ammazzi. Forse...
Reddas
Ma per favore...
Giampiero Galeazzi
Purtroppo quando questo personaggio entrerà nel party si rifiuterà di muoversi e perciò verrà abbandonato per strada. La sua comparsa non dura più di un: Ba baffanculo ba.
Le razze
Huma
Gli esseri umani, non penso ci siano bisogno di presentazioni. A meno che non proveniate dal pianeta Soviet o abbiate scoperto di essere umani soltanto ora.
Viera
Viera il discorso riguardante le Viera è molto complicato. C'è un problema sulla loro riproduzione. Allora, avete presente le Viera nel villaggio di Eruyt? Ma quante sono?
Centinaia di Viera.E la domanda non sorge spontanea? Quale domanda?
Questa domanda: COME SI RIPRODUCONO LE VIERA?
Io ho formulato due ipotesi:
- La prima è che in mezzo alle Viera c'è un Vieira. E beato quel Viera!
- La seconda è che le Viera sembra che abbiano una cosa... e invece ne hanno un'altra. Ed è proprio sulla seconda che mi soffermo. Molte Viera hanno le mutandine attillatissime e quindi si capisce che... Ma altre, e sono tante, hanno la gonna.
Se con la telecamera scendete un po' vi accorgerete che si intravede qualcosa di chiaro nella penombra, ma nulla di nitido. E quindi può essere che le Viera si riproducono tra di loro stesse. Ma c'è da dire anche che possono stare anche insieme ad altre razze come gli Huma o addirittura i pervertiti Seeq; c'è una missioncina secondaria in cui devi trovare un partner a una Viera in cerca d'amore
Bangaa
Una specie di lucertoloni incazzati. La razza più sfigata e demente di tutte. Non avete notato che se c'è qualcuno morto per terra è sempre uno di quei lucertoloni multicolore? Tutto ciò accade perché si sono ribellati a Sua Calciorotantità, ma lui non si spreca con degli stupidi animaletti, allora manda Lord Gabranth, ovvero lo Chef Tony, a sfilettarli come fossero pomodori.
Seeq
Dei maiali molto grassi, propietari di vari bordelli. Proprio per questa loro qualità di essere dei maiali terribilmente panzoni, sono anche dei gran pervertiti, perché non riescono mai a scopare. Non hanno il coraggio di farsi neanche le loro donne, dal tanto che sono brutte.
Garif
Strani guerrieri cornuti e pelosi. Portano sempre una maschera di legno che non si tolgono MAI. Neanche quando vanno a fare la doccia o gli viene bruciata. Per questo acquisiscono il classico puzzo da caprone.
Moogles
Una novità assoluta nell'universo di Final Fantasy. Sono dei piccoli coniglietti che ripetono KUPO KUPO; li schiaccerei tutti, uno a uno.
Urutan Yensa
Sono esserini derivati dai crostacei alti un metro ed uno sputo. Si trovano in uno strano deserto dove la sabbia ha le stesse propietà fisiche dell'acqua e dove non ci va nessuno.
Esper
Esseri sfigati sconfitti dagli dei. Chissà quante bestemmie gli avranno tirato contro. Chiaramente (la Square non si smentisce mai) nonostante ne esista uno per ognuno dei 12 simboli dello zodiaco, nel gioco ce ne sono 13.
Bacnamus
Goblin, molto semplicemente. Uguali, uguali. Però le cose vecchie non fanno MAI vendere, perciò la Square decise di affibiargli questo nome molto "trendy" così potevano fare "trendy-uno" (ah ah ah). Portano delle maschere anti-gas per non odorare tutte le scorreggie e i pipiti che escono fuori dai propri culoni.
Gigi Marzullo
Vedi Gigi Marzullo. Sono grandi amici di Sgarbi,i Marzullo si limitano a vendere oggetti scadenti e inutili, talvolta è compreso anche il suo bel parruchino, che ha un valore di 60000 guil.
Musiche
Tutto il gioco è accompagnato dalle melodie di Gigi D'Alessio che ha anche doppiato tutti i personaggi nella lingua italiese ma per motivi altamente ignoti la Square ha preferito mantenere doppiaggi inglesi e sottotitoli italiesi.
Prodotti Ufficiali
Ovviamente per guadagnare di più la Square-Enix si è inventata un sacco di oggetti inutili con sopra stampato FFXII che vende ad un prezzo 17,796 volte maggiore rispetto al prezzo dello stesso articolo senza il logo ufficiale di FFXII (vedi inizio pagina).
Inoltre è disponibile nelle migliori librerie e nei peggiori bar di Caracas la guida ufficiale al gioco, in due versioni: quella normale, cartonata, e quella deluxe, in pelle umana. Inutile dire che il gioco è pieno zeppo di segreti assurdi, messi apposta per far vendere codesta guida, il cui costo rivaleggia con quello del gioco. E non stiamo parlando della versione deluxe. Ovviamente questa guida è assolutamente inutile per chiunque abbia la possibilità di connettersi a internet e visitare uno dei millemila miliardi di siti di fanboy; questi individui, che mangiano, vivono e respirano Final Fantasy hanno infatti messo in circolazione ancor prima che uscisse il gioco guide non ufficiali molto più complete e gratuite.
Un'eccelsa stronzata
Alla Square-Enix non bastava creare un boss imbattibile con talmente tanti HP che una persona normale (ovvero un Non-Chuck-Norris) ci avrbbe messo almeno mezzo millenio a sconfiggerlo. No, quei Coglione della Square dovevano invetarsi qualcosa di più crudele. Ecco così che nasce l'Alabarda Eccelsa che prende il posto dell'Ultima Weapon.Una lancia creata con lo solo scopo di far morire di rabbia tutti i fun di Final Fantasy che la scoprivano. Per ottenere quest'arma è possibile scegliere uno dei seguenti metodi.
- Non aprite quel forziere. Questo metodo consiste nel non aprire alcuni forzieri che appaiono nel gioco. Perché è chiaro: chi sarebbe talmente idiota da aprire un forziere quando se lo trova davanti? Chi non sarebbe capace di immaginarsi che aprendolo si perde la possibilità di ottenere l'arma più forte del gioco?
- Alla ricerca dell'Alabarda perduta. Siamo fortunati. La Square è stata magnanima questa volta. Ci ha dato la possibilità di ottenere l'arma anche se avessimo già aperto alcuni forzieri. Infatti, in un punto preciso del gigantesco mondo chiamato Ivalice, c'è una possibilità su mille di ottenere l'Alabarda. Non appena l'hanno scoperto tutti i fun di Final Fantasy hanno urlato "grazie" in coro alla Square per essere stata così generosa nei loro confronti. A loro non importa di perdere quindici ore a cercare la lancia. Per loro questo è nulla.