Fatti su Chuck Norris (2)
- Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
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- Chuck Norris riesce ad aprire le porte del Generale Lee.
- Chuck Norris ha incastrato Roger Rabbit.
- Ogni mattina in Africa quando sorge il sole un gazzella si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiata da un leone. La stessa mattina in Africa quando sorge il sole un leone si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiato da Chuck Norris.
- Chuck Norris, prima di volere una cosa, la ottiene.
- Chuck Norris non sbaglia mai una parola. Se sbaglia, cambiano il vocabolario.
- Robert Johnson ha venduto l'anima al diavolo in cambio del blues. Il diavolo era Chuck Norris e ha scambiato l'anima di Robert Johnson con un hamburger.
- Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia.
- L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.
- Chuck Norris non taglia l'erba. Semplicemente le ordina di non crescere. Guardandola.
- Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.
- Ne "I promessi sposi", l'Innominato è ovviamente Chuck Norris.
- Chuck Norris è in grado di cambiarvi una banconota da cento €uro in monetine da un €uro semplicemente colpendola con un calcio rotante.
- L'uomo medio dopo aver fatto sesso si fuma una sigaretta. Chuck Norris dopo essersi fumato una sigaretta fa sesso. Sempre. Dappertutto. Con la prima persona che gli capita sotto tiro.
- La versione originale di "Apocalypse Now" doveva essere un solo lungo primo piano di Chuck Norris. Temendo conseguenze legali per morti da infarto tra il pubblico, la produzione abbandonò il progetto.
- Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non contraddirlo.
- Chuck Norris fa bungee jumping senza elastico.
- Chuck Norris non manda lettere minatorie. Le lettere minatorie mandano Chuck Norris.
- Chuck Norris apre le bottiglie di birra coi denti. Dei propri nemici.
- Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del Monopoli.
- Chuck Norris si è suicidato con un calcio rotante per aver detto: "Io sono Chuck Norris!". Nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno.
- I fermenti lattici degli yogurt di Chuck Norris sono tutti morti.
- Chuck Norris usa un serpente a sonagli come preservativo.
- Chuck Norris può colpirti tanto forte da alterarti il DNA. Occasionalmente, dopo generazioni, i tuoi avi sentiranno una fitta in testa e si chiederanno "ma che cazzo è stato?".
- Chuck Norris è rimasto coinvolto in uno scontro frontale con un bus ed è ovviamente sopravvissuto mentre il bus si è accartocciato in dimensioni di una Simmenthal. Chuck Norris stava attraversando la strada.
- Chuck Norris fa provincia.
- Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una cariola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la Batmobile.
- Quando Chuck Norris gioca a squash, il muro perde sempre.
- Nel copione originale di "Point Break", era previsto che i rapinatori indossassero una maschera di Chuck Norris al posto di quelle dei presidenti americani. Ci si accorse subito, però, che in questo modo tutte le rapine sarebbero filate via lisce e senza complicazioni, rendendo poco emozionante il film.
- Quando al termine del primo Terminator Arnold Schwarznegger dice "tornerò", intende dire che sta andando a chiedere aiuto a Chuck Norris.
- Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, influenza l'andamento dell'economia mondiale.
- I testicoli di Chuck Norris non producono spermatozoi, producono tanti piccoli ninja con in mente un solo obiettivo: distruggere.
- Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.
Prima sulla terra esisteva un unico ammasso chiamato Pangea. Poi Chuk Norris lo ha colpito con un calcio rotante facendo nascere i 5 continenti
- Chuck Norris risesce a leggere un libro!Dormendo
- walker texas ranger è il primo reality show del mondo, non che il piu lungo perchè ha un unico partecipante: Chuck Norris che è sempre vincente e nessuno osa dirgli che 100 giorni sono passati, perche quando Chuck Norris deciderà di finirlo vorrà dire che sono passati 100 giorni esatti, comportando cosi il cambiamento del conteggio del tempo
- Chuck Norris quando creò il mondo aprì con un calcio rotante un varco sulla terra oggi l'odierno Gran Canyon per crearvi un fiume ma poi pensò " Ma a me che c***o me ne frega "
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