Fascismo
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Il fascismo è un'ideologia ideata da Malito Cicciolini(un pirla), tradotta sul piano politico in movimento e partito (originariamente PNF,ora Alleanza Nazionale), che ha per valori il patriottismo smodato, il nazionalismo estremo, la caccia al comunista e l'utopia dell'indipendenza economica dell'Italia (mentre tutti sanno che non possiamo staccarci dall'America per i Marshmallows, dalla Polonia per le merci russe di contrabbando e dalla Romania per il traffico di prostitute). Si distingue dal nazismo perché il capo di quest'ultimo era lo spacciatore di Malito, con il quale aveva egli litigato. L'idea di uccidere gay, ebrei, handicappati e tutti gli altri era venuta prima a Malito e i suoi amici immaginari, ma Adolfo e i suoi amici tetteschi gliel'hanno fottuta mentre era collassato su un divanetto della discoteca "la uallera" di sesto romangolo.
Storia del fascismo e del suo fondatore
La storia del fascismo è intricata e con alcuni passaggi non del tutto chiari.
Il FASCISMO è un'ideologia FAnatica SCIentificamente SMOccolante, Fallita e poi riArrangiata da CAstrati, e GAy REpressi.
Ciò che sappiamo è che tutto iniziò quando Malito Cicciolini fu scaricato dalla sua ragazza (Giovannona Sarpi, detta "er cupolone") verso la fine di luglio 1900 e decise di stasersi di canne, ma purtroppo il suo amico Adolfo (suo spaccino di fiducia) era stato messo dentro. Si rivolse quindi ad uno spacciatore di fortuna, un algerino islamico omosessuale comunista, che gli rifilò del fumo di scarsa qualità impastato con escrementi di canarino e plastica(all'epoca Malito era ancora un pivello). Malito si prese male, vagando fatto perso per la sua terra perseguitato dai suoi incubi, ed iniziò così ad odiare le canne e tutti coloro che gli ricordavano il suddetto spacciatore. Ritornato in libertà Adolfo grazie all'indulto, il Cicciolini si rivolse all'amico chiedendo cocaina (della quale era ghiotto perché gli permetteva di ballare per ore alla balera "il gnocco fritto") e mescalina, utilizzata e consigliatagli dal suo amico Ernesto Frangioni, noto fattone di provincia.
(SALUTO ROMANO)
Qualche giorno dopo, in un viaggio lisergico, Malito Cicciolini ed i suoi amici immaginari crearono il Fascismo, il PNF, George Bush, Osama Bin Laden e progettò la razza animale perfetta, l'emù molisano zoppo (che purtroppo non portò mai a termine visto che il Molise non esiste, ma all'epoca questo fatto non era ancora stato dimostrato). Malito cambiò inizialmente il suo nome in "Antonello Scarapazi", ma purtroppo senza buoni risultati di marketing (probabilmente a causa dell'omonimia con il friggitore gay di sardine del paese).
Un giorno, il Cicciolini si addormentò su un divanetto di una discoteca della zona (la succitata "la uallera"), ed il suo pusher Adolfo (del quale aveva smesso di fidarsi a casua delle tendenze emo di quest'ultimo) gli soffiò l'ideologia. Da allora non si parlarono più.
Venne creato un esercito fascista, l'"Esercito Fascistissimo Potentissimo Cattivissimo" (di cui si può vedere una foto in questa pagina), con il quale Malito decise di invadere degli importantissimi territori inutili (Albania, Libia, Etiopia, la provincia di Catanzaro, la periferia di Lodi, la Lucania, Gambolò), ma per sua sfortuna in un trip di acidi tagliati male decise di invadere Chuck Norris e venne mazzuolato alla grande.
Degna di nota è anche la celeberrima "battaglia del grano" in cui il sopra citato esercito sconfisse un'armata di temibili e reazionarie spighe superiori di numero per un rapporto di 1500 a uno. Nonostante il valore mostrato dal fascistissimo esercito anch'esso pianse numerosi caduti. Da ricordare il breve ma significativo intervento di Malito che non mancò di mostrare il suo invidiabile ventre da tartaruga senza guscio.
Da allora il fascismo è rimasto silenziosamente in attesa un momento di debolezza di Chuck Norris (che, ovviamente, non arriverà mai), ed inganna il tempo cercando di fottere il suo nemico numero due, cercando di eliminare tutto ciò che ricorda quel bastardo dello spaccino occasionale del suo creatore, pensado che l'Italia possa essere indipendente da tutto il resto del mondo.
Caratteri distintivi
Vi sono diversi caratteri che distinguono il fascismo da altri movimenti, come ad esempio il comunismo, la diarrea, il metal, la chiesa cattolica. Possiamo sintetizzarli in un elenco di punti:
- avere un leader basso e pelato, dalla parlantina facile, con la faccia da pirla, che si finge amico del popolo prima di ficcarlo nel culo alla sua stessa gente;
- essere una ideologia tutta romagnola esportata nel resto d'Italia e del mondo, visto che il suo creatore voleva fare concorrenza alla piadina;
- amare la Barilla;
- salutare con la mano aperta e il braccio proteso verso l'alto ad indicare Babbo Natale, un Ufo, il cantante degli Immortal, un po' come quando si deve prendere la bandiera all'omonimo gioco;
- cercare di aiutare la vicina nazione tedesca a sterminare gli ebrei dalla faccia della terra,
- parlare come Corrado Guzzanti in Fascisti su Marte;
- mettere il suffisso "-issimo" su tutto ciò che è suffissabilissimo;
- credere nelle Grandi Opere Fascistissime;
- indossare improponibili indumenti scuri che nascondano i chili di troppo;
- non andare a scuola il sabato [1];
- leccarsi le dita dei piedi mentre ci si masturba;
- avere una concezione di parità numerica che equivale a: 5>1=PN, dove 5 è il numero di fascisti e 1 il numero di qualsiasi altro essere umano;
- avere adepti giovanissimi;
- fare una faccia marziale ed irremovibilmente convinta mentre si esegue un discorso davanti a milioni di imbecilli.
Comportamento Fascista
Base del comportamento sociale del fascista è il gruppo, come per tutti i truzzi che si rispettino. Tale gruppo deve essere tassativamente composto da persone di estrazione sociale simile, stessa ideologia, identica chiusura mentale. È necessario procurarsi della cocaina per andare a ballare, deprecare i comportamenti che lasciano l'uomo incapace di pensare ed agire, stasarsi di alcool e coca, odiare in pubblico neri, ebrei, handicappati, omosessuali, argentini, molisani, napoletani. È ASSOLUTAMENTE NECESSARIO scagliarsi apertamente a favore della chiesa cattolica, dell'embrione, della globalizzazione, della razza bianca, del "cucciolone eldorado", della torta di carote, del succo di limone, del bagno (NON della doccia), degli alcolici di color bianco.
Il Fascista
Il fascista, di solito è un individuo apparentemente losco, e contraddistinto da alcuni segni particolari come il manganello, l'espressione da duro, ecc. Non bisogna però pensare per questo che sia una persona cattiva, anzi, è solito collaborare con la giustizia: poiché madre natura gli ha dato un intelligenza particolarmente più bassa della media, egli si vendica prendendo a manganellate tutti quelli più intelligenti di lui. Con i suoi simili di solito si organizza in piccole bande con cui, in giro per vicoli, picchia chi capita, possibilmente comunisti, anarchici, neri, ebrei, cani, porci, ecc. Attualmente, chissà perché, il suo enorme aiuto alla società è ritenuto anticostituzionale, quindiil fascista nasconde le sue nobili idee dietro a nomi di partiti che sembrano traduzioni di testi power (alleanza nazionale, forza nuova , fiamma tricolore, o simili) e giurerebbe sulla madre (di qualcun altro) di non aver mai neanche pensato di reinstaurare una dittatura (nei precedenti 5 minuti).
Fatti riguardanti il Fascismo
Germano Mosconi, preconizzatore della Repubblica Dittatoriale Fascistissima, dice che il fascismo fu sabotato dal "mona che batte la porta", e lo critica apertamente insultando il Dux per uso abusivo della x. Nessuno crede che il fascismo sia un'ideologia intelligente. Qualcuno, invece, è convinto che il fascismo salverà il mondo. Naturalmente quel Qualcuno è stato Calciorotato più volte, senza pietà e con molta violenza da Chuck Norris. Qualcuno però è anche convinto che lo manderà a fanculo, dimostrando così una gran confusione.
Il capo del fascismo, Malito Cicciolini, è notoriamente un appassionato attore dilettante, comparso nel film di Charlie Chaplin "il grande dittatore" sotto lo pseudonimo di Polito Napoloni. Il Cicciolini inoltre è recentemente comparso in caricatura in un video delle All Saints sotto pseudonimo di Benito Berlusconi"
Note
- ^ toh, finalmente una cosa buona