Fancazzismo
Le origini
Il Fancazzismo è una scuola di pensiero risalente al lontano 1875 a.C (Data puramente sparata a caso); il dibattito sulle sue origini è tutt'ora aperto: si pensa infatti che il movimento fu fondato dai Francesi una volta terminata la cattività avignonese, quando ormai ogni speranza di possedere un proprio papa-fantoccio era ormai stata persa del tutto. Tuttavia una delle teorie più accreditate sostiene che il movimento fu fondato dai Puffi, stufatisi di Madre Natura, che per l'ennesima volta non si era fatta i beneamati "Cazzi suoi". Fondamentalmente non esistono pilastri, per il semplice fatto che se ci sono, non vengono semplicemente rispettati. Comunque ai Fancazzisti piace sapere che esiste un dio Spam, e almeno una volta al mese è buona norma offrirgli un sacrificio di mucche milka.
Età moderna
Praticato in tutti i circoli intellettuali e non, il fancazzismo ha presto raggiunto dimensioni considerevoli, tanto che alcuni stati hanno deciso di renderla l'unica religione praticabile.
Attualmente infatti il 99% degli abitanti della Terra si sono convertiti (in modo del tutto pacifico) al fancazzismo, felici di non aver mai incontrato il giustiziere, mentre il restante uno percento soffre tra atroci tormenti, aspettando il giudizio dell'Altissimo.
I Pilastri
- Esiste un unico Dio, il sommo dio Spam, e si prega di non disturbarlo con le vostre futili preghiere durante le feste e dalle 20.00 alle 16.00, dato che durante questa fascia oraria vengono trasmesse la maratona di Beautiful e il remake di Full Metal Jacket.
- Non pensare: semplicemente NON ti serve.
- Delega i tuoi compiti agli altri adducendo sciocchi pretesti... saranno tutti più felici.
- Il lavoro manuale non serve a niente se lo fai tu... meglio ci pensi qualcun altro.
- Non invocare il nome dell'Altissimo invano. MAI
- Ogni resistenza è inutile
- Chi ha parlato? Chi cazzo ha parlato? Chi è quel lurido stronzo comunista, checca, pompinaro che ha firmato la sua conadanna a morte?
Stati a favore del Fancazzismo
- Lo stato autonomo di Tetrapak ha deciso di testare il modello fancazzista applicandolo alla segnaletica stradale e alla gestione delle immense foreste che popolano il continente....il risultato? Le foreste Tetrapakesi sono ridotte del 232% e gli incidenti aumentati del 903,452% in un solo giorno. In compenso, le emissioni di CO2 sono diminuite drasticamente.
- Il paese dei Teletubbies prima allegro e spensierato (se così lo si poteva definire) adesso ospita un manicomio gestito sulla base del Fancazzismo. Tanto che la maggior parte delle persone, stufe della tabipappa, possono scappare dal portone principale e razziare la casa dei Teletubbies dove, fonti sicure affermano, viene gestito un traffico di super-alcolici.
- La Svezia ha deciso di risparmiare sui supporti per reggere i cartelli stradali; ora, al posto di antiestetici pali in acciaio, troviamo bellissime ragazze che esponendo le proprie grazie incitano a rallentare per ammirare il paesaggio...per così dire.
- Per farsi rieleggere Prodi ha decretato la messa al bando delle tasse, promettendo che ora si potrà versare quanto si vuole...ammesso che lo si voglia.
Grandi personaggi che appoggiano il Movimento
- Rat-man
- Ingvar Kamprad
- Scuderia Red Bull
- Paperino
- Paperoga
- Raddo-dj
- Paperone
- Il Papa
- Darth Vader
- Mago Gabriel
- Giucas Casella
- Rolling Stones
- Io che perdo tempo a scrivere in questa pagina
- e naturalmente te visto che sei qui a perdere del tempo leggendo questa pagina...