Everton

Ebbene sì. Questo utente dichiara ufficialmente: « Non ce l'ho fatta! » « È impossibile trovare qualcosa da dire su di me che sia più demenziale della realtà stessa. Parlarne normalmente genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia. » L'utente si scusa e rimane disponibile per chiunque volesse punirlo con il supplizio dello sparticulo.

« NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! »

(Risposta di Rooney dopo che il presidente dell'Everton gli ebbe offerto il rinnovo del contratto, dopo è andato a sbattersi al Manchester United)

« NOOOOOOOOOOOO! Voglio la mamma! »

(Tim Cahill dopo gli ottavi di finale Fiorentina-Everton)

« D'ho! »

(Homer Simpson su Everton)

« Everton o Neverton, Aeris o Aerith; non ci capisco più una mazza! »

(Cloud su Everton (o Neverton?))

« Basta con 'sti no e d'ho! »

(David Moyes su Rooney, Cahill e Homer Simpson)

L' Everton (Neverton su Uncyclopedia) è la squadra più sfigata del mondo, qualcuno pensa che personifichi la sfiga in persona. Limita nel campionato inglese, purtroppo per gli inglesi.

Le origini

Il Neverton FC nasce nel lontano 1878, è più vecchio di Mia nonna e pure di tanto. La squadra di calcio è stata fondata nella più fognosa bettola di Liverpool da alcuni Irlandesi che veneravano il Dio Moretti e il Dio Peroni e li pregavano affinche gli desse ogni giono la loro birra quotidiana. Questi trinconi un giorno quando la bettola più fognosa di Liverpool, che si chiamava The people's Club, avevano finito le scorte di birra, decisero di andare a fare un viaggio nelle campagne inglesi alla ricerca della bibita dorata. I trinconi arrivarono in uno sperduto paesino dove c'erano dei baldi giovincelli che giocavano a calcio. I giovincelli giocavano così male che i trinconi decisero di fondare una squadra di calcio che sia più deprimente della loro (la squadra dei giovincelli era il West Bromwich Albion). Così, con questa promessa fu creato il Neverton FC più comunemente chiamato Everton FC.

File:"Everton censura.jpg Inizialmente il simbolo dell'Everton era un cazzo ma nonciclopedia ha censurato la scabrosa immagine.

La Storia

Ma che minchia dici?

Chiedo scusa volevo dire quelle quattro minchiate che si possono definire storia dell'Everton

Cazzo, e ti ci voleva tanto a capirla! Comunque l'Everton non vinse un cazzo ma negl'ultimi anni dell'ottocento, ci fu una scissione interna. Molti iralndesi credevano nel Dio Moretti e in Chuck Norris e dicevano che se la birra bacia le labbra dei Nevertoniani, era grazie a loro. Altri invece credevano nel Dio peroni e in Kefka e dicevano che la birra esisteva grazie a loro e la Birra Moretti sapeva di merda. Un giorno queste teorie finirono per creare una scissione: dopo una rissa i seguaci del Dio Peroni e di Kefka crearono l'eresia del Liverpool F.C. mentre i credenti di Chuck Norris e Dio Moretti restarono al Neverton (o Everton). L'Everton, nonostante abbia dei scarpari degni del loro nome, è la quinta squadra più titolata e rinomata d'Inghilterra. I ricercatori dell'Oral-B si stanno ancora chiedendo il pecché (come dice quello di Colorado). La teoria è una sola. Quando i calciatori di suddetta squadra si sono rotti gli scaraburi di perdere, decidono con il gioco della ruota della sfortuna quale calciatore sacrificare a Chuck Norris. Dopo che il calciatore verrà calciorotato e dopo che Nietshe ne attestifichi la morte, allora l'Everton voncerà un trofeo a caso scelto da Chuck Norris. Di solito capita la coppa del Nonno ma e uscito fuori anche:

• 9 campionati inglesi;
• una coppa Uefa;
• 7 F.A. cup (inutili);
• 3 supercoppe d'inghilterra (un po' più di inutili).

Materazzi su Berkhamp in Everton-Arsenal