Empire: Total War
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Ecco che dopo tanto che i nerd hanno aspettato è uscito un nuovo gioco della serie Total War , che vede le grandi nazioni europee esportare democrazia nei vari paesi del mondo. Ovviamente, dato che il gioco è made in USA, la libertà si preserva con fucili e cannoni.
Civiltà giocabili
Gran Bretagna
Possiedono con un gigantesco impero coloniale, ma in compenso saranno attaccati da ogni singola fazione, compresi i Papuasiani e gli alieni comunisti.Il giocatore medio, in genere, dopo la centosessantottesima battaglia in cui il suo esercito di corazzieri e fanteria scelta sarà distrutto da un branco di indiani variopinti con le piume in testa, distruggerà a cazzotti il computer in preda a un raptus isterico urlando e bestemmiando ogni divinità, da Horus ad Amaterasu, passando per l'Invisibile Unicorno Rosa.
Francia
Hanno dei nobili che sono utili solo a morire davanti a un esercito composto da una decina di reclute ritardate e armate di archi e frecce. La posizione centrale tornerà utile solo a farli invadere quotidianamente da qualunque esercito si trovi nei paraggi ed, essendo l'esercito dei mangiarane particolarmente inetto, nel 70% delle partite vi ritroverete con gli Aztechi in Normandia e con i Mongoli sulla Costa Azzurra.
Spagna
Hanno uno degli imperi più estesi del gioco,per cui la maggior parte dei bimbiminkia li sceglie per la campagna, il problema è che sono in piena crisi economica e che il loro primo ministro si ostini ad affermare che i ristoranti sono pieni.La potenza del loro esercito fa sì che se la prendano esclusivamente con Marocchini, Indiani d'America e selvaggi vari.Se attaccati da una fazione maggiore i loro soldati scaveranno una buca e ci si nasconderanno dentro implorando pietà.
Olanda
l'Olanda può vantare ricche colonie sparse per tutto il mondo,peccato che dopo due soli turni dall'inizio la loro madrepatria venga rasa al suolo da inglesi, francesi, tedeschi o chiunque passi di lì.I loro soldati sono specializzati nel fumare cannabis ed andare in battaglia strafatti.
Polonia-Lituania
Questa nazione deriva dall'eccesso di produzione di Vinavil polacco, che ha appiccicato due nanoscopiche regioni che si fanno fighe perché uno sviluppatore distratto le ha rese giocabili. Ogni loro unità può essere distrutta solo guardandola intensamente, tanta è la loro potenza.
Impero a Otto mani
Questo impero è utile solo a rompere i coglioni agli austriaci, perchè il sultano,per rifornirsi di sachertorte, insiste nell'attaccare Vienna ad ogni costo.Essendo i loro generali intelligenti come un'ameba compreranno la cartina della Repubblica di Venezia al posto di quella dell'Austria-Ungheria e si metteranno ad assediare Bassano del Grappa.
Confederazione Maratha (o mariti)
Sono una buona fazione,ma nessuno li sceglie perché devono combattere il gigantesco impero Moghul. Dopo miliardi di potenziamenti saranno in grado di arruolare bande di montanari ubriachi armati con fucili ad aria compressa e di fanatici vestiti di stracci e asciugamani, giusto in tempo purché gli inglesi li distruggano con mitragliatrici e cannoni.
Russia
La Russia è uno stato palesemente inutile, dato che senza il comunismo diventa un'informe ammasso di contadini. Inoltre, il suo esercito è dotato di virili (si fa per dire) uniformi verde pisello che, in battaglia, portano i soldati russi sembrare un branco di carciofi ubriachi di vodka. Avendo una popolazione di millanta miliardi di abitanti non è facile de sconfiggere, ma se li minacciate di boicottare il commercio di superalcolici si limiteranno a conquistare l'orto del vostro vicino.
Impero Moghul
Direttamente dalle baraccopoli di Delhi, ecco a voi i Moghul: schierano eserciti giganteschi, con l'unica pecca di considerare le armi da fuoco come elementi ornamentali e perciò sono armati solo di sciabole, lance, scudi e , se gli va bene,fionde che lanciano palle di merda secca. Di norma dopo quattro turni di gioco vengono inculati prima dai Maratha e poi dai loro elefanti.
Svezia
Stanziati nella penisola scandinava,si impegneranno subito per tentare di invadere la Danimarca e, dopo millanta turni di gioco riusciranno a strapparle un paio di scogli nel baltico, e, al massimo una baraccopoli in Norvegia, se, invece, tenteranno di invadere la Russia, si perderanno nella steppa per ritrovarsi a combattere contro gli Uzbeki in Asia centrale. In compenso, possiedono un'incredibile industria, naturalmente sotto il marchio Ikea. Tuttavia, combattere con delle mensole da due soldi contro cannoni e fucili non è il massimo per nessun esercito. Per quello svedese lo è.
Prussia
Questa nazione mostra sin da subito la scarsa inventiva dei suoi regnanti, che, non sapendo che nome darle, l'hanno chiamata Prussia, rifacendosi al paese sovietico. Questo non è andato giù ai russi che si sono decisi a sbarazzarsi di ogni stato pur di mettere le mani sui prussiani e a inventare il Copyright. I prussiani passano il tempo a massacrare regioni intere e a sputtanare i russi, che vengono sempre fermati dal divieto d'importazione di vodka.
Da qui non mi ricordo
Non mi ricordo tutto e sto cercando di di continuare questo articolo quindi prego chuck norris di non calciorotarla via o ma anche no. e perché uso le mod se no sto gioco non durerebbe un secondo.
le altre che vorrebbero essere giocabili
khanato di crimea
sono dei buoni a nulla che non fanno altro che dichiarare al turno -20 guerra con la russia che il turno prima gli prendera
genova
Unità principali
Fanteria di linea
La fanteria di linea è l'unità base del gioco. Nulla di strano quindi nel fatto che, per reclutarla, bisogna fare cinquecento potenziamenti e servono venti turni. Il loro altissimo morale equivale a -20, infatti basta che i soldati vedano una formica perché scappino e si suicidino per la paura. Sono dotati di fucili a palline di carta che richiedono un tempo di ricarica di 40 minuti. Questo solo con la ricerca "ricarica istantanea"
Milizia
La milizia è un'unità inutile, da reclutare solo se non si può fare altro. Possono essere sconfitti dai Vecchietti (l'unità speciale italiana) e le loro fionde (sì, sono armati di quelle) sono a dir poco inutili.Per la modica somma di 50000000$ potrete potenziarli in modo che attacchino il nemico anche con rametti secchi e sassate.
Dragoni
Questi ganzi cavallerizzi non hanno nulla a che fare con i draghi, al massimo puzzano allo stesso modo. Sono armati di fucile e sciabola, ma il loro minuscolo cervellino gli permette di usarne solo uno alla volta, tanto che saranno delle mezze seghe a cavallo con le spade; e dopo aver preso una culata per terra con l'apposito comando si faranno sbriciolare anche dai più inetti contadini.
Corazzieri
I corazzieri, teoricamente classificati come cavalleria pesante, sono dei ritardati che si credono fortissimi grazie alla loro inutile (vedi frase sopra) corazza Made in China. Lenti all'inverosimile, usano dipingersi un bersaglio al centro della corazza (così, tanto per fare). Sfortunatamente, quando il nemico colpisce nel segno, gli riesce difficile congratularsi e dargli il peluche di premio.
Granatieri
Più simili ad orsi che a uomini, i granatieri sono il vanto di ogni esercito, incluso quello di piombo. Armati di millemila granate esplosive (al plutonio con l'apposita mod) che però riescono a lanciare solo a 30 cm di distanza. Se si unisce ciò al fatto che hanno un cappello alto mezzo metro e uniformi color arcobaleno e unicorni rosa, non c'è da stupirsi che muoiano per primi, insieme al resto del loro esercito.
Contadini incazzati neri
Unità non reclutabile, i contadini incazzati neri (CIN) arrivano se qualche sprovveduto esercito nemico si azzarda a rompergli le palle. Allora si armeranno di fucili, cannoni, mitragliatrici, razzi atomici e merda secca; e con questi spazzeranno via gli avversari. Per poi tornare a fare un cazzo.
Razzi
Nota come l'unità più bastarda e stronza del gioco, se usata contro di voi farà a pezzi le vostre unità d'élite in dieci secondi, se la userete voi non riuscirete a colpire nemmeno un centinaio di milizie immobili a trenta metri di distanza, ma, in compenso colpirete per sbaglio il vostro generale mandando a puttane la battaglia.
Cannoni da un pò di libbre
Queste simpatiche grondaie dette impropriamente cannoni possono sparare mille proiettili diversi, ma state certi che esploderanno non appena gli caricherete la testata nucleare uccidendo (guarda caso) solo i tuoi uomini. I loro proiettili sono a palla singola, palla incatenata, palla rotta, palla di pelo, palle umane, esplosivi, implosivi, estrusivi, nutritivi e a cazzate. Tutti i bimbiminkia ne usano decine ma alla fine perdono miseramente anche le battaglie contro mezzo squadrone di milizia, che uscirà del tutto indenne dallo scontro.
Mitragliatrici Puckle
Le mitragliatrici Puckle sono dei diabolici congegni ideati per boicottare la vendita di petardi imitandone il rumore. Questi aggeggi fanno infatti un casino bestia, ma con l'utilità di una teiera. Quando gli ordinate di attaccare gli artiglieri si emozioneranno al punto di rincoglionirsi e svenire all'istante, privandovi dell'arma che avete pagato con tutto l'oro accumulato in 199 turni.
Mortai, obici & Co.
Studiati per far piovere i proiettili a mò di cacca d'uccello, queste costose pentole dette obici sono utilizzate dai soldati più ritardati (tanto è un compito facile, dicono loro...) che non spareranno se non quando saranno matematicamente sicuri di:
1) Fare un tiro assolutamente orrendo, sotto ogni punto di vista.
2) Uccidere il minor numero possibile di nemici (non vogliono mica fargli la bua)...
3) Uccidere il maggior numero possibile di alleati, magari incluso il generale.
4) Perdere improvvisamente tutto il morale e fuggire gridando come femminucce.
Guardia del generale
Dato che il 99.99% dei generali di Empire ha meno di 6 anni (altrimenti rischiano di vincerla una battaglia) bisogna dargli delle affettuose tate che cavalcano e hanno affilate spade. Questi soldati di solito se ne stanno nelle retrovie a bere e ruttare, tanto mica si può esporre il generale... Nel malaugurato caso di una carica per la vittoria, questi soldati daranno il meglio di loro facendosi scudo con il generale e tentando di cederlo al nemico in cambio della vita; come farebbe qualsiasi Guardia fedele (sì, come no?...) allo stato.
Fucilieri Ferguson, Coldstreams Guards & altre figate britanniche
Dato che i britannici passano quasi tutti i loro turni senza fare niente, è naturale che s ritroveranno con un esercito potentissimo, che vanta soldati addirittura in grado di sparare nella direzione giusta. Questa caratteristica unica porterà l'esercito di Loro (mica Sua) Maestà a conquistare mezza regione, che verrà persa nello stesso turno di conquista (lo so che è impossibile, ma per gli inglesi si può fare un'eccezione)