Dmitrij Medvedev

Il partito approva questo utente, soprattutto quando si scola mezza bottiglia di vodka e inizia a cantare: ☭ ... Москва не делать глупых этот вечер ... ☭ (Mosca nun fa' la stupida stasera)

Sua eccellenza lo Zar Putin I approva questo articolo e ORDINA a tutti i suoi fedeli sudditi di leggerlo e farlo leggere, inoltre COMANDA a tutti gli agenti del KGB in missione all'estero di diffondere questo articolo tra la popolazione del luogo

«Ti voglio bene Maestro!»

« L' attacco in Libia è una stronzata! »

(Putin al Consiglio delle Nazioni Unite sulla guerra in Libia)

« Ehehem! »

(Medvedev a Putin)

« L' attacco in Libia si farà! »

(Putin subito dopo al Consìiglio dell' ONU su figura di merda)

« BOOOM! »

(Putin massacra di botte Medvedev con i suoi amichetti del KGB per la sua ribellione repressa)

Dmitrij Medvedevedvevddvededev - Uno dei robot costruiti nella fabbrica segreta di sostenitori di Putin. Il modello è riuscito talmente bene che Putin gli ha affidato la presidenza per 4 anni (per riposarsi un po' tracannando Vodka con i colleghi del Consiglio degli Alieni Comunisti e della Stasi). Sta gia pensando di tornare presidente ma al robot il potere piace tanto...

Biografia

L' alba del robottino

Il suo vero "nome" era Dima L'Orsetto (per una certa somiglianza con l'omonimo giocattolo) Ma tutti noi preferiamo chiamarlo Medved. Nacque nel 1917 in Siberia, quando un vecchio falegname di nome Geppetto, vagando per le gelide steppe del nord, vide un grosso pezzo di legno e pensò: "Oh cazzo! Questo tronco è abbastanza grande da poterci intagliare una bambola a forma di troia con cui posso divertirmi dato che non ho mai schiacciato con una donna!". Quindi Geppetto portò il tronco a casa sua e iniziò a scolpire una figura umana. Ma si presentò la Fata Turchina che fece provare al falegname una pillola, turchina anch'essa, che provocò nel vecchietto un grande stato di arrapamento e la Fatina gli concesse le sue grazie. A causa della sua veneranda età, a Geppetto venne un infarto subito dopo il coito e cadde stramazzato al suolo. La Fata, sentendosi in colpa, decise di trasformare il burattino in un bimbo vero e così nacque Dmitrij Anatol'evič Medvedev.

L' ascesa della lattina

Medvedev lasciò la Siberia e si recò a Mosca (città) dove scoprì che la fonte del suo massimo piacere era quella di ricevere ordini e infatti si arruolò nell'esercito col rango di "mozzo", dove gli venivano affidate le mansioni più dure come pelare patate o raccogliere saponette. Durante una licenza si ritrovò in un night club di amanti del sadomaso e decise di avere il ruolo di schiavo obbediente, passivo e umiliato. Il night club era frequentato da personalità molto (poco) importanti e questo gli permise di farsi nuovi amici come Lapo Elkann, Max Mosley e il suo Maestro Oscuro di cui divenne ben presto segretario-badante-cagnolino-poggiapiedi di Vladimir Putin.

Settete!!

Il piano di Mastro Lindo. Ehm... Volevo dire di Putin

Quando non tentava di conquistare il mondo, uccidere gli avversari o ricostituire l'URSS Putin giocava a governare la Russia, finché un giorno si ruppe le palle e decise di prendersi 4 anni sabbatici. Così diede al suo burattino preferito il compito di governare la Russia al posto suo mentre metteva a punto il Piano per la Conquista Finale insieme al suo amico Prof. Attualmente Dmitrij siede dietro una scrivania, legato con dei fili che arrivano dritti dritti a casa Putin in modo che Vladimir possa muoverli come cazzo vuole ogni volta che gli va. Fra 4 anni Dmitrij verrà chiuso in uno scatolone e riposto in un armadio polveroso insieme ad altri famosi pupazzi quali Gabbo, Uàn, Pimpuria e Malgioglio.

Preceduto da: Vladimir Putin

Zaя di tutte le Яussie 2008 - in carica

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