Nonbooks:Ricattare dei poveri cristi innocenti

« È così che ho cominciato »

(Silvio Berlusconi su Ricattare dei poveri cristi innocenti)

« È così che ho continuato »

(Silvio Berlusconi su Ricattare dei poveri cristi innocenti)

« È così che ho convinto mio figlio »

(Dio su Ricattare dei poveri cristi innocenti)

File:S.Berlusconi.jpg

Un noto ricattatore si esprime.

Se state leggendo queste parole messe in fila a caso significa che anche voi avete scelto di entrare nel fantasioso Mondo dei Ricatti verso quelli che godono del titolo di P.C.I. (Poveri Cristi Innocenti, che casualmente è anche l'acronimo dell'ormai defunto Partito Comunista Italiano). Benvenuti. Questo Manuale fa al caso vostro. Imparerete, grazie ad esso e ad una pratica continuata, a destreggiarvi con grazia e ardore fra un ricatto e l'altro come tutti gli esseri viventi con corredo cromosomico XX sanno fare per natura; imparerete, inoltre, che per realizzare un ricatto ben ponderato è importantissimo saper scegliere oculatamente la propria vittima e la propria squadra di collaboratori, i quali saranno fondamentali per la riuscita delle vostre iniquità. Ricordiamo, in ultima istanza, a quelli che credono di essere degli esperti in materia, che di loro me ne batto le palle. Passiamo ad esporre le modalità con cui procedere.

Prefazione: Le Origini

Storicamente, il ricatto è una pratica antichissima. Nacque nell'Empireo per opera del fratello maggiore di Ribery, Ignazio La Russa. La povera vittima delle sue malefatte, nota oggi come Lucifero, era una creatura dolce e gentile, ma ebbe la sfiga di essere vista dal demoniaco ministro nell'atto di rubare dei sigari toscani dalla riserva di Dio; subito La Russa cominciò a sfruttare la cosa a suo vantaggio, fin quando, preso dal delirio del potere disse a Lucifero, ormai incattivito dai suoi ricatti:

- La Russa: “Locifero adesso mi serve un collier di topazi da arregalare a mia moglie Alabbarda. Digiamolo!”
- Lucifero: “Scusa ma non ne hai avuto abbastanza? Sono 4 mesi che va avanti sta storia!”
- La Russa: “Come come? Osi arribellarti? A me??? DIGIAMOLO!”
- Lucifero: “E non solo a te! Mi sono davvero stancato di come vanno le cose qui nell'Empireo. Andrò a protestare davvero ora!!”


Purtroppo Dio fraintese le intenzioni di Lucifero e sappiamo tutti che fine orrenda toccò al povero malcapitato, che non solo deve ancora sottostare ai continui ricatti di Satana (quello vero...), che lo costringe a compiere aberranti azioni malvage, ma deve anche sorbirsi i cazziatoni infiniti del capo sul non toccare la roba d'altri. Le conseguenze furono, come ben sappiamo, la crescita di propagini ossee sul cranio, almeno un prolungamento coccigeo, l'inspessimento dell'epidermide e la colorazione cianotica e a volte scarlatta dei pigmenti della sua pelle.

Introduzione: Avvertenze e Consigli

Ricattatore che non ha seguito i consigli di questo manuale.

Elenchiamo, in questa breve sezione, alcuni consigli utili con cui impostare il vostro modus operandi e delle importanti avvertenze per la vostra sicurezza personale, che è una perifrasi per dire che vi faremo la palla con tediose raccomandazioni, per altro inutili per cime di rapa come voi. Per eseguire un buon ricatto è necessario:

• Agire in disinvoltura: Siate naturali come l'aloe vera, mostrate sicurezza con la vittima, di modo che capisca di non avere a che fare con una barbabietola lessa.
• Approcciare gradatamente con la vittima: Divertitevi a perseguitarla un pò. Pedinatela, siate la sua ombra per un pò e annuite con espressione seria quando, girandosi, incrocia lo sguardo con voi.
• Ideate piani semplici: Non prendete come modello il Generale Eisenhower. Megalomani.
• Organizzate ogni passo del piano: Non fate le cose alla Carlona per una volta nella vostra vita!
• Intelligence e reperimento informazioni: Raccogliete quanti più dati possibili su tutto ciò che riguarda la vittima e la sua famiglia; concentrate la vostra attenzione sui lati scabrosi della sua vita, come pratiche coprofaghe e disturbi delle mucose nasali.
• Creare la giusta malgama: Create un gruppo di collaboratori affiatato ed efficiente, di cui vi possiate fidare ciecamente; si escludano a priori i casinisti come Duffy Duck.

Se seguirete questi passi di base può darsi che la vostra fedina penale rimanga intonsa. È bene ricordare, all'aspirante ricattatore, che egli può essere oggetto di:

• Linciaggi di massa.
• Revolverate.
• Arresto.
• Risate di scherno.
• Ernia iatale.

Primo Passo: La Squadra

Come già abbiamo detto la scelta della squadra condizionerà in maniera preponderante l'andamento delle successive operazioni. Per cui è richiesto un minimo di criterio da parte di colui che chiameremo Ricattatore alpha, ovvero chi organizza il colpo, il quale dovrà anche scegliere i membri del gruppo in base ai suoi bisogni. È necessario scegliere i componenti del gruppo in base a:

1. Abilità o capacità specifiche tecniche
2. Assenza di moralità
3. Tendenze suicide

Un Ricattatore alpha nel suo habitat naturale.

Nel gruppo non potranno mancare:

• L'Infiltrato: Egli si occuperà principalmente dell'intelligence. Installerà microfoni, microspie, telecamerine nascoste e quant'altro per reperire più materiale compromettente possibile, svolgerà indagini e farà domande ai vicini; sarà fondamentale anche per preparare un eventuale piano di fuga, comprensivo di toasts al formaggio.
• L'Esperto di computer: Si occuperà di manipolare sia la posta elettronica della vittima a scopo intimidatorio, sia dell'acquisizione dati dalle periferiche installate dall'Infiltrato, montando tutti i file audio e video opportunamente per renderli davvero compromettenti. Si tratta del cuore pulsante della squadra; senza di lui il colpo non è nemmeno pensabile.
• L'Esperto in Travestimenti: Può aiutare nella fase di reperimento informazioni come distrattore o può accedere, grazie alla sua foggia ingannevole, in luoghi preclusi ad altri, come i cessi delle donne.
• L'Oratore: Sarà lui, con le sue sofistiche abilità parlatorie e il suo charme, a convincere la vittima a collaborare. Inoltre convincerà anche la moglie della stessa a dargliela e sarà utilissimo, in caso di evidente insuccesso, in Tribunale.
• La Bella Gnocca: In caso di insuccesso da parte degli altri membri del gruppo nel reperire o creare materiale compromettente, a volte è necessario farla intervenire. Con il suo fascino e le promesse che il suo corpo lascia intendere, sarà facile per lei spingere la vittima verso il suo interno coscia. Tutto verrà prontamente sfruttato a vostro favore (vedremo nel dettaglio come). Attenzione!: La Bella Gnocca potrebbe pensare bene di tradire l'intera squadra, magari seducendo uno dei meno furbi di voi (Come Il Corpulento), riuscendo così a scappare con il malloppo. Siate sempre vigili e cercate di tenere a freno la vostra libido, magari con l'aiuto di Federica.
• Il Corpulento: Si occuperà del lato intimidatorio della faccenda, con tutti gli annessi e connessi. Non serve quasi a un cazzo a meno che non funga anche da autista, ma in casi di pericolo è importante poter contare su di lui. Inoltre farà cacare sotto la vittima alla consegna del denaro se questa avverrà in un luogo fisico (soluzione sconsigliata come vedremo più avanti) con la sua faccia da uomo di Cromagnon. Attenzione!: Potrebbe lasciarsi sedurre dalla Bella Gnocca (vedi sopra).
• Tu: Sarai il Ricattatore alpha. Sostanzialmente passerai il tuo tempo sdraiato sul divano leggendo Novella 2000 e facendoti ripetutamente la Gnocca. Ah già dimenticavo, a volte dovrai dirigere anche la squadra e il suo operato, ma questo solo saltuariamente.

A questi si aggiungono gli opzionali:

• Il Dinamitardo: Si occuperà principalmente di piazzare ordigni esplosivi nella casa della vittima o in qualsiasi luogo in cui si possa trovare qualcosa di valore per la stessa. Si procederà poi a concordare il giusto prezzo in separata sede. Tanto si sa che comunque, anche se la vittima dovesse sganciare la pecunia, pigerà il tasto di detonazione gridando "BABOOOOOM!!".
• Il Tiratore Scelto: Utilissimo in caso di vittima recalcitrante. Può essere sostituito da un comune puntatore laser.
• Il Torturatore: I suoi metodi saranno anche contestabili, ma apprezzerete molto il suo operato. Solo armatevi di pazienza per pulire le (abbondanti) tracce che lascia dietro di sé e usatelo con cautela; potrebbe portare alla morte la vittima inutilmente. Inoltre il suo macabro senso dell'umorismo da medico legale potrebbe irritare parecchio ed essere un elemento destabilizzatore per l'intera squadra.

Attenzione!: Tali elementi saranno superflui se si mira ad un operazione non-violenta.

Secondo Passo: La Vittima

La scelta della vittima deve essere attenta e coerente con i vostri obiettivi. È sempre preferibile optare per individui mediamente agiati, che appartengano ad una classe sociale medio-alta, ma che tuttavia non abbiano mezzi o conoscenze per poter sfuggire ai vostri ricatti per poi chiaramente, incriminarvi. In tal senso è bene evitare categoricamente di scegliere la propria vittima fra:

1. Ricattatori
2. Pregiudicati
3. Politici di Destra
4. Politici di Centro
5. Politici di Centro-Destra
6. Mafiosi (che è uguale a Politici di Destra)
7. Ex-Monarchi

È poco plausibile lo ammetto...

La vittima deve seguire una vita apparentemente ligia al dovere, consona al suo status sociale, pacifica, felice e potenzialmente invidiabile; inoltre non deve assolutamente frequentare la cerchia di amici e conoscenti di Clemente Mastella. Sarete voi a minacciare la sua tranquilla esistenza, minando dalle fondamenta tutto ciò che si è costruito in un intera vita. Far credere a tutti che dietro un individuo così ben inserito nella società si celano i peggiori vizi sarà uno scherzo da ragazzi, in special modo se è anche comunista e/o pederasta, culattone, gay o ciccisbeo (che come si sa sono ormai sinonimi). E questo la vittima lo deve capire. Per cui possiamo fare alcuni esempi di vittima ideale elencadovele qui di seguito:

1. Elettore del PD (un utopica e timida creatura)
2. Fabio Fazio
3. Quello che vende i panzarotti a Porta Nolana (nessuno è più comunista di lui)
4. Gad Lerner
5. Dario Franceschini
6. Chiunque abiti a Campione d'Italia
7. Solid Snake

Attenzione!: Sono assolutamente da evitare figure losche e indefinibili come Massimo d'Alema e Giuliano Ferrara; potreste ritrovarvi al centro di un ciclone mediatico o in un enorme stomaco.

Terzo Passo: Entrare in Azione

Una volta selezionato l'oggetto delle vostre malefatte, approntata una squadra di fancazzisti atta ai vostri scopi e prese le precauzioni del caso, potete pensare di cominciare la vostra operazione. Potete scegliere tanti modi di procedere; tuttavia è consigliabile scegliere la strada non-violenta. Questo perché è più difficile che la vostra vittima muoia prima di sganciare il danaro e sappiamo entrambi benissimo quanto questo inconveniente sia fastidioso. Per ovviare a quest'annoso problema, esporremo passo per passo il giusto modo di procedere.

I Preliminari

File:Legolaselrondgay.jpg

Due ricattatori che si occupano dei preliminari.

Per cominciare bisognerà trovare la scusa per poter ricattare la vittima; l'infiltrato e l'esperto di computer terranno sotto stretta sorveglianza l'inconsapevole vittima, monitorando a distanza costantemente ogni aspetto della sua vita privata con telecamere nascoste; per esempio in questo modo potrebbe capitare loro di acquisire un filmato in cui il soggetto si depila il pube col Silk Epil della moglie o fa un particolare uso del dentifricio. Nel frattempo tu e il corpulento registrerete ogni singolo spostamento del soggetto con la classica tecnica dell'appostamento, stilando tabelle di confronto settimana per settimana per avere un idea chiara delle sue abitudini e delle sue attività. Sarà un fracassamento di maroni generale ma servirà. In questa fase inoltre la bella gnocca deve in qualche modo avere un primo approccio col soggetto; basterà un incontro casuale sul luogo di lavoro, in palestra o ad una festa, giusto uno scambio di battute, ma significativo, con intensi sguardi lascivi. In caso di bisogno approfondire la conoscenza per lei sarà uno scherzo. Se ciò si rivelerà necessario, perché quello stronzo che avete scelto è l'unico che vive seguendo la Regola Benedettina, gli incontri devono svolgersi in luoghi a voi propizi, ad esempio in albergo, dove avrete precedentemente posizionato un numero incalcolabile di telecamere nascoste, un pò come fanno i registi di film porno sperimentali. Passerete poi al montaggio del materiale compromettente, dove darete sfoggio della vostra creatività, selezionando ed evidenziando i passaggi più congeniali ai vostri scopi.

Primo Approccio

Avete molte possibilità per avvicinare la vittima, ma ciò non toglie che potete benissimo contattarla per via telefonica e telematica o, addirittura, eseguire l'intero ricatto a distanza. Siccome però (e non provate a negarlo) siete dei poveri incapaci e io devo scrivere un articolo, non tratteremo di questo caso. Scegliete, aiutandovi con le tabelle, un luogo pubblico in cui avvicinare il soggetto, preferibilmente in due; abbordatelo con parole gentili e apparentemente casuali, magari facendo finta di essere dei Testimoni di Geova. La sua risposta in generale sarà:

« Mi scusi ma...perché non si fa na cupola de cazzi sua? »

A questo punto dovete essere inflessibili e rapidi. Con mezzi preferibilmente non-violenti convincete (o obbligate) a seguirvi a bordo di un auto guidata da un vostro complice che vi preleverà tutti e vi porterà, dopo aver bendato l'agitato coglione, in un luogo sicuro. Se il procedimento dovesse attirare attenzioni indesiderate, distraetele con la bella gnocca. Quella banda di segaioli accaniti più a ruota di Califano che un momento prima vi ostacolava perderà l'uso dell'encefalo fino a quando la gnocca sarà nel loro campo visivo, giusto il tempo necessario per dileguarvi. A questo punto, forti della vostra posizione di vantaggio al sicuro nel vostro rifugio, scoprite le carte in tavola ed esponete chiaramente le vostre intenzioni. La vittima potrebbe assumere un atteggiamento scettico alle vostre parole; senza dire alcunché fate partire il filmato che lo sputtana; al termine, fra i suoi piagnisteri, esponete lapidariamente ciò che volete in cambio del filmato e in quanto tempo, precisando le modalità di pagamento. Forniamo, qui di seguito, un esempio chiarificatore sull'atteggiamento da seguire al vostro primo incontro con la vittima:

- Ricattatore: “Dacci 50000 euro in contanti entro 3 giorni, altrimenti ti sputtaneremo!”
- Vittima: “Ah si? E come sentiamo!”
- Ricattatore: “Diremo a tutti che, al contrario delle tue vanterie, mangi cioccolata sfitzera (svizzera) e non Novi...e abbiamo le prove!”
- Vittima: “NOOOOOOOOOOOO!!”


Dopo aver precisato che rivolgersi alle forze dell'ordine implicherà l'iscrizione istantanea all'albo dei sodomiti, mandatelo fuori a calci in culo dal rifugio dando istruzioni affinché venga abbandonato dall'altro capo della città solo perché siete dei gran bastardi.