Salerno: differenze tra le versioni
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Fondata nel 900 a.C. (avanti [[Chuck]]) da un seguace di [[Germano Mosconi]], dopo cinque minuti contava già 50 abitanti, di cui 45 erano parcheggiatori abusivi. Il primo re di Salerno fu Riccardino I, decapitato per via del suo nome idiota. Dopo di lui venne Peppe il Sanguinante, a cui si deve l'adozione del granata come colore di Salerno; costui, infatti, era solito asciugarsi la faccia una volta fatta la barba con la bandiera bianca della città. Ma essendo un deficiente, non era capace di radersi senza tagliarsi e così la bandiera acquistò il colore che rende famosa Salerno nel mondo. Dopo di lui ebbe inizio il periodo di maggior splendore della città, sotto il regno di Ciccio Rocco II. Fu allora che, per la prima volta, la razza umana riuscì a centrare la tazza del water. Dopo questo sconcertante avvenimento, il re decise di indire le prime Olimpiadi della storia, dove l'unico sport era la "pisciata dritta". Dopo una scorreggia di Chuck Norris, nel 400 d.C., la città venne spazzata via, e gli abitanti passarono i successivi 1000 anni a cercare di raccapezzarsi su cosa fosse successo. Quindi, qualcuno realizzò che forse era stata colpa di [[Goku]]. Il Saiyan venne catturato e torturato e, in segno di riconoscenza, i salernitani affidarono il comando del loro regno, ormai ridotto a principato, a [[Vegeta]]. Questi durò poco, poichè, rottosi il [[cazzo]] di pagare sempre gli abusivi per entrare nella sua reggia, emigrò su [[Namecc]]. Nel 1800 d.C. fu finalmente |
Fondata nel 900 a.C. (avanti [[Chuck]]) da un seguace di [[Germano Mosconi]], dopo cinque minuti contava già 50 abitanti, di cui 45 erano parcheggiatori abusivi. Il primo re di Salerno fu Riccardino I, decapitato per via del suo nome idiota. Dopo di lui venne Peppe il Sanguinante, a cui si deve l'adozione del granata come colore di Salerno; costui, infatti, era solito asciugarsi la faccia una volta fatta la barba con la bandiera bianca della città. Ma essendo un deficiente, non era capace di radersi senza tagliarsi e così la bandiera acquistò il colore che rende famosa Salerno nel mondo. Dopo di lui ebbe inizio il periodo di maggior splendore della città, sotto il regno di Ciccio Rocco II. Fu allora che, per la prima volta, la razza umana riuscì a centrare la tazza del water. Dopo questo sconcertante avvenimento, il re decise di indire le prime Olimpiadi della storia, dove l'unico sport era la "pisciata dritta". Dopo una scorreggia di Chuck Norris, nel 400 d.C., la città venne spazzata via, e gli abitanti passarono i successivi 1000 anni a cercare di raccapezzarsi su cosa fosse successo. Quindi, qualcuno realizzò che forse era stata colpa di [[Goku]]. Il Saiyan venne catturato e torturato e, in segno di riconoscenza, i salernitani affidarono il comando del loro regno, ormai ridotto a principato, a [[Vegeta]]. Questi durò poco, poichè, rottosi il [[cazzo]] di pagare sempre gli abusivi per entrare nella sua reggia, emigrò su [[Namecc]]. Nel 1800 d.C. fu finalmente fondata la repubblica e Chuck Norris benedisse il tutto con un [[calcio rotante]]. Oggi, Salerno è un ridente cratere ancora fumante, attorno a cui si affannano operai per vedere che cosa si può fare, e parcheggiatori abusivi che dirigono le manovre di betoniere e caterpillar. |
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Versione delle 22:10, 17 giu 2007
Salerno è una città della Terronia. I suoi abitanti si differenziano dal terrone tipico in quanto hanno i capelli rossi anzichè biondi, e un enorme, colossale, incommensurabile (tranne che per Chuck Norris) odio per Napoli. Lo sport nazionale è il parcheggio scorretto.
Storia
Fondata nel 900 a.C. (avanti Chuck) da un seguace di Germano Mosconi, dopo cinque minuti contava già 50 abitanti, di cui 45 erano parcheggiatori abusivi. Il primo re di Salerno fu Riccardino I, decapitato per via del suo nome idiota. Dopo di lui venne Peppe il Sanguinante, a cui si deve l'adozione del granata come colore di Salerno; costui, infatti, era solito asciugarsi la faccia una volta fatta la barba con la bandiera bianca della città. Ma essendo un deficiente, non era capace di radersi senza tagliarsi e così la bandiera acquistò il colore che rende famosa Salerno nel mondo. Dopo di lui ebbe inizio il periodo di maggior splendore della città, sotto il regno di Ciccio Rocco II. Fu allora che, per la prima volta, la razza umana riuscì a centrare la tazza del water. Dopo questo sconcertante avvenimento, il re decise di indire le prime Olimpiadi della storia, dove l'unico sport era la "pisciata dritta". Dopo una scorreggia di Chuck Norris, nel 400 d.C., la città venne spazzata via, e gli abitanti passarono i successivi 1000 anni a cercare di raccapezzarsi su cosa fosse successo. Quindi, qualcuno realizzò che forse era stata colpa di Goku. Il Saiyan venne catturato e torturato e, in segno di riconoscenza, i salernitani affidarono il comando del loro regno, ormai ridotto a principato, a Vegeta. Questi durò poco, poichè, rottosi il cazzo di pagare sempre gli abusivi per entrare nella sua reggia, emigrò su Namecc. Nel 1800 d.C. fu finalmente fondata la repubblica e Chuck Norris benedisse il tutto con un calcio rotante. Oggi, Salerno è un ridente cratere ancora fumante, attorno a cui si affannano operai per vedere che cosa si può fare, e parcheggiatori abusivi che dirigono le manovre di betoniere e caterpillar.
Curiosità
- Differentemente dalle città circostanti, Salerno soffre di meno il problema dei rifiuti. Sono stati condotti studi dai più celebri scienziati giapponesi sul fenomeno, finchè tale Renato Pisciolino, svervegese in vacanza, si è reso conto che i salernitani usano la spazzatura come materiale da costruzione.