Cloverfield

« Oh mio Dio! Oh mio Dio! Oh mio Dio!! »

« Oh mio Dio!!! »

« SIN!!! »

« Il film Cloverfield è un prequel, in quanto il primo film fa capire che il mostro non vuole uccidere tutta la popolazione di New York, ma vuole scappare, da un mostro peggiore. Si dice che giri con un cappello, nero, da cowboy... ed un pizzetto che può provocare esplosioni termonucleari che possono essere paragonati alla versione di "Galeazzi: al cesso". »

Cloverfield è il cognome del fratello della nuora del cugino del regista che ha diretto questa minchiata di film.

Trama

Nastro appartenenza F.B.I (Fetenti Babbioni Innominabili), C.I.A. (Caseificio Icaro Amadori) e Dessert Storm. Unica testimonianza di Cloverfield, quello che inzialmente era Manhattan. C'era una volta una coppia, preferibilmente una donna con un uomo (ma non è stato accertato), che riprendono con una telecamera i loro trastulli mattutini.

"Non riprendermi,sono nuda!" gemette lei.

"Non preoccuparti,'sto filmato lo metto solo su YouPorn,promesso!" dicette lui, mentre con la mano libera incrociava le due dita, decisamente bruttine, dietro la schiena.

"Dai voglio portarti all'isola del cono!vestiti su!anzi non vestirti!" dicette lui, mentre si arruffava il cavallo dei pantaloni: "Mi basta l'isola dei caz... bah vabbe' se proprio ci tieni... però mi prometti che non facciamo più la posizione del rospo godurioso supino abbracciato ad una foglia di eucalipto?"

"Va bbbene"

Il tutto è rigorosamente filmato, il tutto vive attraverso l'obiettivo della telecamera.

Il nastro continua a nastrarsi, mentre la scena ripresa immortala altri due ragazzi evidentemente sotto effetti di stupefacenti, di quelli tagliati male, che si lamentano e parlano di una certa festa a sorpresa per una certa persona in un certo luogo e tempo, mentre il ragazzo favella:

"Dai gli mandiamo un invito per un loculo al cimitero comunale, e poi ci vestiamo tutti da fantasma formaggino, e poi gli sbuchiamo dietro e poi facciamo...."

"Ohh..dacci un taglio che te lo trito con il mulinex che ho comprato prima al super!!" grida sommessamente la donna.

La telecamera riprende ancora momenti di delirio collettivo,e dopo altri 25 minuti di seborracee bimbominkiate, roba da farti venire il mal di mare, nella festa a sorpresa giunge l'invitato, che nel frattempo era venuto scolandosi un litro di ace candeggina con gli umori di sua nonna paterna per dargli quel gusto speziato che tanto gli piace.

"Oh ma dai,sono l'invitato del cazzo in questa festa del cazzo! ", pronunzia gesticolando convulsamente muovendosi avanti e indietro, approfittando per giocare a nascondino con il suo amichetto immaginario Manolo;

Un terremoto fa tremare tutto e va via anche la corrente...

"Oh mettete giù le maniiii" grida qualcuno;

File:Ohmiodio.JPG

Uno dei protagonisti del film dopo l'avvistamento del mostro

Ritornano le lucine spastiche,mentre gli invitati si abbracciano goduriosi, stappando bottiglie di champagne. La telecamera riprende infame, mentre al telegiornale spiegano l'accaduto: "GIULIANO FERRARA HA SCORREGGIATO!!!".

Il panino si impossessa di loro, facendoli correre fuori dal locale. Tra stupore e sgomento, qualcuno in mezzo alla strada stava pomiciando con quella gran bella gnocca di Libertà. "Ohi ciccio,non ce la sfinire che poi ci facciamo un giro noi!".

Ragazzi indignati dalla fila per farsi quella donna scappano ovunque, mentre Giucas Casella compare dinanzi a loro, ma solo "quando lo dice lui".

Il mostro, fotografato da Benistalzio Paganini, famoso urologo.

"Non so cosa sia,ma sta vincendo lui "testimonianza di un militare,sconvolto dalla visione di Giucas in tanga rosa porco.

"Oddio guarda che peliii"...

"Oddio oddio ha finito la preparazione h!!"...

"Oddio quello è il tanga che volevo da intimissimi!che troia!"...

"Oddio da giotto fanno gli sconti sui vibratori mp3!!!".

Frasi evidentemente senza senso,di alcuni testimoni prima di esser trasformati in mangime per pesci.

Leonida, uno dei protagonisti, intanto cerca di contattare MacGyver, che gli stava preparando una cena a lume di candela (quella dell'ultima auto, che ha usato per fare un lanciarazzi come clistere per il suo amico manolo).

THIS IS MERDAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! le ultime parole di Leonida,trafitto dalle unghie di barbie del numero 14567 (quelle rosa, per intenderci) dei piccoli Maghi Otelma. "CHIAMATE L'EVANGELION!", grida barbapapà,mentre le sue carnose labbra si posano su un sigaro toscano (cioè un toscano di nome sigaro).

PIM!PUM!CRASH!BOOM!PROT!BEURP!CRICK!CROK!UTATATATATATATATATATATAATTATATATATATA!!!Kenshiro mentre prede a pugni un piccolo Otelma all'interno di una galleria della metro B,del quale una stava passando proprio in quel momento.

Oh no! Ho lasciato la bambola gonfiabile di Hello Kitty a casa! Serse la starà usando! Leonida, tornato misteriosamente in vita e ripreso sempre dal fido cameramen Casper, indossa il costume dei Gormiti, quello dorato, che gli risalta gli occhi, invocando il potere "come pulirsi il culo con la merda".

Nel viaggio stellare,incontra Heidi vestita con una rete da pescatore norvegese, che trafigge con la turgida lama spartana, causandone un orgasmo esplosivo.

In 50 nanosecondi, Leonida, Casper e Charlotte trovano Hello Kitty (quella troia, se la faceva con Hello Spank) ma quando arriva è già troppo tardi, la trova trafitta da una banana, in evidente stato di decomposizione, che Casper inzia a leccare, stimolando la fervida fantasia di Charlotte, che la notte ruba le carote ai cavalli ricchi, per darla alla sua vagina povera.

Tornano indietro, ma trovano Giucas Casella vicino a loro, perché era entrato alla Lidl visto l'offerta 7x15 sulle cosce di rana surgelate, incazzato perché non ha tempo di comprarsi la cartegenica, quella con 6 strati di carta vetrata ultra sottile, cacando altri maghi Thelma.

Nessuno sa, nessuno capisce, ma tutti vengono divorati da lui in persona, esplodono miniciccioli, tric e trac e qualche scoppietto innocuo.

Alla fine Chuck Norris torna da suo viaggio in Svervegia, dove è consueto mettere il proprio membro dentro astucci di bambù rivolti verso l'alto (purtroppo ha avuto difficoltà nel piegarsi in avanti) e ritrova la sua telecamera digitale, che credeva che gli fosse stata fottuta a Malpensa.

E vissero tutti felici e contenti(ma con 7 euro e 50 in meno)