Call of Duty: Black Ops

' videogioco
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« NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! Reznov muore a Vorkuta! »

(Tipico giocatore di Black Ops nello scoprire al penultimo livello che Reznnov non è stato in nessuno dei posti che Mason ricorda)

« Fottiti, mi hai rovinato il finale! »

(Un altro giocatore di Black Ops che aveva quasi finito la campagna in risposta allo stronzo di prima)

« Fatti una vuodka stasera! »

(Nikolai tenta di approcciare con uno zombie in discoteca.)

Call of Duty Black Cock Ops è l'unico Call of Duty insieme a Call of Duty 5 a non essere stato creato con la collaborazione dell'Infinity Ward.

Trama

All'inizio del gioco ti ritroverai legato ad una sedia elettrica, con un tizio che ti vuole fare alcune domande. Giustamente farai come ti ha sempre detto la mamma, ovvero non dare confidenza agli sconosciuti, e di conseguenza il tizio inizierà a farti prendere scosse di 5000 volt cercando di farti ragionare, perché a nessuno piace soffrire, vero? Dopo un paio di scosse inizierai a vedere il capitano Pepper , che non avresti visto neanche se ti fossi fatto di qualche strana sostanza sconosciuta attualmente. Oltre ad avere gli occhi come dei piatti inizierai a ricordare qualcosa tra te e Woods in alcuni stani posti da soli, il più delle volte in compagnia un infinità di nemici. Come in ogni buon Call of Duty che si rispetti, nel corso della campagna, rimanendo in gruppo di 300 persone contro un nemico mentre gli altri 299 compagni stanno svuotando il caricatore addosso al nemico e tu stai rimanendo fermo senza fare un cazzo, egli sparerà un unico colpo che attraverserà qualsiasi cosa per colpirti in testa. Nel corso dei vari flashback, ti ritroverai anche a fronteggiare da solo l'esercito nord vietnamita, mentre Woods ti impartirà ordini insensati, come distruggere carri armati a mani nude o lanciare barili sui nemici. Nella maggior parte del tempo lo stronzo che ti ha dato la scossa ti chiederà i numeri della cassaforte traboccante di denaro della tua ragazza per pagare i sovietici e non far lanciare le bombe nucleari sugli USA al fine di prendere possesso dei McDonald statunitensi. Questa storia delle scosse, dei numeri della cassaforte, del capitano Pepper e dei flashback andrà avanti fino all' ultimo livello, dove senza dover pagare i sovietici riuscirai a sconfiggere un esercito di nemici a bordo di una nave, il tutto rigorosamente da solo, offogando il cativo di turno.

Personaggi

Alleati

• Alex Mason: Il protagonista, condannato a 20 anni di reclusione e di sodomia da parte di 2 tizi che passavano per caso per aver ucciso il Dottor Federico Staglio e per aver finto di essere stato Viktor Reznov, alla fine si scoprirà che egli ha assassinato il presidente GEIEFFECAPPA con l'aiuto di uno psicopatico con l'abilità innata del tirare le frecce con il fucile^{[era psicopatico]}.
• Franco Legnetti:Il capo della banda di cui fa parte anche Mason, con il quale ha attaccato le bande di redskin comunisti (la vostra è una banda di naziskin).
• Viktor Reznov: l'amico d'infanzia di vandalismo di Masoni, anche lui insieme ad altri componenti della banda di naziskin ha trivellato di proiettili i rossi. Dopo aver spaccato un vetro della sede centrale dei comunisti russi insieme a Mason ed aver insultato Stalin per via dei suoi baffi, è stato mandato a Vorkuta.
• Damiano Petrinacci:Il primo amico in assoluto di Renzoni. Petrinacci morirà in una grotta in una battaglia fra skinhead per colpa del gas Nova mandato da Niccolò Dragovich, il Dottor Federico Staglio e Luca Kravti. Ha conosciuto Renzoni in una fontana a Stalingrado durante la Seconda Guerra Mondiale.
• Giorgio Hartman: Giorgio è il procugino dell'omonimo Sgt.Magg.Hartman, il povero sgt. è morto in un attentato compiuto da Palla di Lardo.
• Giuseppe Boia:Nato naziskin e ci morirà. È un boia dei naziskin, che difatti è il ruolo di quelli senza una storia.
• Gregorio Wafer: Un naziskin senza cervello che da grande vorrà fare lo zombi che per calarsi nella parte si è dato al cannibalismo.
• Sergei: un simpatico omaccione alto 2 metri e 80. È un amico di Mason e Reznov.
• Enrico Bruco: Un tizio che ama i bruchi e che si è unito ai naziskin solo perchè così è potuto andarsene da casa di sua mamma.
• Capitano Mozzarella: Un importante naziskin, è soltanto il loro cuoco che prepara mozzarelle.
• Maggiore Netischoso: Non si sa né chi né cosa sia, si sa soltanto che insieme al cuoco ha creato una mozzarella volante.
• Daniele Clarko: Uno scienziato che si trovava nei laboratori dei redskin quando sono arrivati i naziskin ,ha leggermente combattuto (si può dire che dava ordini alla cazzo di cane), ma sapeva che non sarebbe sopravvissuto si è alleato ai Naziskin, è sempre in disparte e non fa mai un cazzo di niente

Nemici

• Niccolò Dragovich: Un redskin nato e morto così : un comunista di merda che come guide spirituali ha stalin e lenin , è stato ucciso dai naziskin e da lì è diventato uno zombi che non fa un cazzo tutto il giorno
• Luca Kravti: Il fratellastro di Niccolò , stessa storia stessi interessi : stalin e lenin , anch'esso ucciso dai naziskin
• Dottor Federico Staglio: Durante la II guerra mondiale un nazista , diventato redskin una volta arrivati quest'ultimi a casa sua , durante la battaglia di casa sua Petrinacci e Renzoni da redskin sono diventati naziskin
• Fidel Castro: Guida spirituale di molti cubani comunisti D.O.C. ,ha fatto uccidere il suo sosia ed ha catturato Mason e venduto ai cinesi come schiavo.
• Daniel Clark: Uno scienziato che , si trovava nei laboratori dei redskin quando sono arrivati i naziskin ,ha leggermente combattuto (si può dire che dava ordini alla cazzo di cane), ma sapeva che non sarebbe sopravvissuto si è alleato ai Naziskin, è sempre in disparte e non fa mai un cazzo di niente.

Multiplayer

Nel multiplayer le cose saranno molto più semplici visto che almeno che tu non sia in una partita con giocatori molto scarsi avrai l' impressione che il nemico uccida sempre e solo te. Le modalità di gioco sono 4:

Recluta: Le classiche modalità di gioco che trovate su un qualsiasi multiplayer sparatutto o su un qualsiasi Call of Duty

Essenziale: La modalità più merdosa di tutto il gioco visto che consiste nello sparare ai nemici senza alcun accessorio o ricompensa uccisione. Questi server sono i più frequentati dai nabbi che puntano a livellare più velocemente, però più tardi si accorgeranno che entreranno giocatori più forti di loro e glielo metteranno in quel posto.

Veterano: La modalità in cui una buona parte dei giocatori prova una partita per poi non giocarci più visto che basta che ti sparino ad un dito per morire in una morte in cui soffochi perché il sangue inspiegabilmente ti è andato nell' apparato respiratorio come se ti avessero tagliato la gola (lo scopo di questa modalità oltre a vincere la partita è vedere chi spara più bestemmie per poi essere bannato per linguaggio scurrile). Ovviamente i nabbi come te saranno costretti a mirare,per colpire un bersaglio.

Prestigio: In questa modalità chiunque abbia usato il cheat del quindicesimo prestigio (ebbene si qui al contrario degli altri Call of Duty i prestigi sono 15 e il livello massimo per ogni prestigio è 50) o sia salito di prestigio normalmente (facendosi un culo enorme) si possono sfidare per far vedere chi è il migliore e come nella modalità veterano a chi spara più bestemmie (vincono i Nerd a meno che i cheater non usino i peggio trucchi ).

In ognuna di queste modalità sarete il giocatore piu sega di tutti senza contare che le armi degli avversari sono più forti,più veloci,più potenti,possono oltrepassare diverse case e colpirti alla testa da qualche buona decina di kilometri. Tutto ciò finchè non arrivi al lv17,in cui sblocchi il tanto agognato AK74U...ovviamente te avrai usato un MP5 silenziato,come tutti i niubbi fanno. Arrivato lì lo scambierai con quest'arma dalla potenza immane che detiene una sostanziale differenza: se lo usi tu,i tuoi colpi non centreranno mai il bersaglio,mentre se a usarla è chiunque altro,sappi che neppure gesù cristo in persona,potrà salvarti. (E infatti quest'arma è l'equivalente dell'UMP45...il multiplayer non doveva essere diverso da MW2!?!?!?)

Armi

Fucili di precisione

Dragunov: É ottimo, se hai voglia di ferire il nemico e di lasciarlo andare. Quando spari il primo proiettile lo colpisci, quando spari il secondo non lo colpisci perchè il rinculo del primo proiettile non ti ha permesso di colpirlo, il terzo proiettile non lo spari perchè il nemico ha già recuperato la vita e ti ha scaricato tutto il caricatore in fronte.

WA2000: La Actimel™ si è abituata a inserire il fucile dell'Hitman in questo giuoco. Ovviamente lui lo sa usare meglio di te perchè te sei troppo nabbo.

L96: l'ELLENOVANTASEI dovrebbe avere la classe di un cannone portatile ma invece è il solito fucile che non fa male a nessuno. Quando lo usi devi mirare con cautela verso la zucca del nemico, altrimenti tutti ti sentiranno anche mia nonna che vive a mimmemila chilometri di distanza, e mentre carichi l'altro colpo (perchè questo è BOLT-ACTION) il nemico ti avrà già ucciso con il coltello balistico da 500 metri, questo ti farà aumentare il numero di bestemmie. Tanto è inutile che ci metti il silenziatore, sei troppo nabbo.

PSG-1: Chiamato anche PIESSEGGI, è il solito fucile semiautomatico che si trova in tutti i giuochi, per sbloccarlo ti devi comprare tutti i fucili di precisione.

Fucili d'Assalto

M16: Perchè dovrebbe mancare?!?! Chiamato anche EMMESEDICI™, questo è il fucile più forte... nella CAMPAGNA, perchè lì è automatico, invece nel multi è a raffica. Dura la vita eh? Nabbo...

Enfield: É un prototipo del TAR-VENTUNO, praticamente è il fucile usato dal nabbo di turno, quando l'avrai comprato ti mancheranno i momenti passati insieme con l'MP5K.

M14: l'EMMEQUATTORDICI è un fucile semiautomatico, uguale all' M1 Garant che usava tuo nonno nella Seconda Guerra Mondiale.

Famas: Fucile di Fama, conosciuto in tutto il mondo, stranamente qua è automatico invece in MW2 era a tre colpi.

Galil: Fucile automatico, è abbastanza solo che ha un rinculo che i nabbi come te non possono controllare, invece i nemici ti sparano tranquillamente mentre guardano l'ora sul loro Rolex d'oro falso venduto dai marocchini.

AUG: Inventato da un gruppo di austriaci mentre pensavano agli indiani del west che salutavano il loro grande capo.

FN-FAL: FAL sta per Fucile Automatico Leggero, quando ti accorgerai che spara solo in modalità singolo ti domanderai: MA CHE CA...?!?!?!

AK-47: Perchè doveva mancare anche lui?!? Il leggendario AK-47 non manca mai. Ovviamente è troppo potente per te perchè sei troppo nabbo per usarlo, e avrai bisogno l'addestramento dal sommo Gandalf.

Commando: A vederlo assomiglia ad un M4A1, ma invece non lo è. Quest' arma è utilizzata dai più pro che ci montano qualsiasi cosa, doppio mirino laser, lanciagranate con fucile a pompa e lanciafiamme, fionda incorporata... Invece il tuo spara i proiettili di gomma.

G11: É un prototipo di fucile che non conosce nessuno, forse manco Dio, o Chuck Norris lo conoscono. Bisogna acquistare tutti i fucili d'assalto per sbloccarlo. Ma non te lo consigliamo perchè te sei troppo nabbo per usarlo.

Ricompense uccisioni

• 3 uccisioni di fila: un U2 ti fornirà la posizione dei giocatori avversari di un' altra partita, in ritardo di trentordici ore. Ha la caratteristica di attivarsi quando tutti i nemici usano una classe con fantasma.

• 3 uccisioni di fila: potrai usare una macchinina radiocomandata che ha la caratteristica di implodere quando un giocatore la guarda male, provocando la morte del niubbo che la sta guidando e di tutti i suoi compagni di squadra, con conseguenti bestemmie e imprecazioni.

• 4 uccisioni di fila: contrattacco U2, che si autodistruggerà dopo 3,èò secondi. Quando un nemico lo utilizza, la tua squadra avrà in volo 13 Black Bird e un centinaio di migliaio di arei spia, mentre se lo attivi tu ogni giocatore della squadra nemica avrà un lanciarazzi puntato in cielo.

• 4 uccisioni di fila: Dio ti lancerà una torretta posizionabile che avrebbe il compito di distruggere i mezzi aerei avversari, ma invece di svolgere questo compito si limiterà a girare su se stessa e a farsi distruggere.

• 5 uccisioni di fila: un elicottero evacuerà una scatola che nel tuo caso conterrà delle munizioni, un aereo spia, un panino al prosciutto o per la maggior parte delle volte niente. Nel caso di un altro giocatore conterrà invece 3 cani, 5 elicotteri e in alcuni casi la vittoria della partita.

• 5 uccisioni di fila: una pioggia di meteoriti colpirà la terra, incendiandosi e precipitando sulla superficie terrestre. Non è necessario dire che colpirà unicamente i nemici con antischegge pro e soprattutto colpirà TE.

• 6 uccisioni di fila: qualcuno ti lancerà una cassa dal cielo contenente una torretta posizionabile, che grazie al suo avanzatissimo sensore laser sparerà ai sui piedistalli, con conseguente caduta e distruzione. Può essere disattivata/distrutta da C4, granate accecanti, una folata di vento, un po' di terriccio, da se stessa e da tua madre.

• 6 uccisioni di fila: pensa un po',potrai usare i tuoi supermegaiperultra mortai in ben 3 posizioni diverse,alla faccia di Al Qaeda.

• 7 uccisioni di fila: dal cielo scenderà una cassa contenente uno sparapetardi chiamato Valkyrie, che dopo aver premuto il grilletto farà fuoriuscire un petardo che in volo farà l' opposto di quello che dici tu, e finirà dritto dritto su di TE.

• 7 uccisioni di fila: chiamerai un elicottero che dopo la fine della partita arriverà, farà una raffica di mitragliatrice a caso e se ne andrà. Notare che gli eliassalto nemici potranno perforare, muri di cemento, carro armati, re Leonida e una lastra di acciaio spessa 12 metri. I tuoi eliassalto al massimo accarezzeranno dolcemente il nemico per poi lasciarlo scappare, dopodiché verranno abbattuti inesorabilmente.

• 8 uccisioni di fila: otterrai un potente radar che mostrerà sulla tua minimappa la posizione dei nemici, la direzione dei nemici, l' equipaggiamento dei nemici, le madri dei nemici, le abitazioni dei nemici e il codice fiscale dei nemici.

• 8 uccisioni di fila: un bombardiere,guarda caso,bombarderà la mappa,in un sola direzione. Nota che se lo usi tu,non becchi neanche le case,se lo usano gli avversari,gli stessi esplosivi bucheranno le case per finirti in testa con precisione millimetrica.

• 9 uccisioni di fila: salirai su un elicottero,in stile Full Metal Jacket,con la tua minigun che sparerà millemila colpi al minuto. Alla fine non uccidi nessuno perché l'elicottero muovendosi non ti lascia la mira ferma. Verrà abbattuto/si auto abbatterà dopo pochi secondi e ha la caratteristica di posizionarsi millemila metri lontano dal punto di rigenerazione avversario

• 11 uccisioni di fila: appaiono cani dal nulla. Questi cani se nelle mani sbagliate (ovvero quelle dell'altra squadra) possono uccidervi semplicemente facendo un balzo di pochi chilometri. Se li richiamate voi i vostri poveri cuccioli si ritroveranno un'ascia in mezzo agli occhi, potranno fare balzi di pochi nanocentimetri e si limiteranno a leccare affettuosamente il giocatore avversario.

• 11 uccisioni di fila: salite su un'elicottero,ma vi schianterete subito. Dopo averlo attivato, il tuo personaggio diventerà una calamita vivente per i nemici di tutta la mappa, che vi uccideranno con un own pazzesco.

Zombi

In questa modalità dovete cercare di uccidere più zombi possibili e di conseguenza (oltre a renderli più forti di ondata in ondata) fare punti. A differenza di quello che si crede gli zombi che incontrerete in questa modalità gli zombi non vi vogliono uccidere ma bensì battervi il cinque, purtroppo questi simpaticissimi signori non morti se provano a darvi il cinque rischiano di uccidervi (non molto importante per loro essendo che non hanno cervello), questo succede perché gli zombi sono molto goffi e potenti, per questo motivo se non volete avere la possibilità immediata di morire per braccio (o nei migliori dei casi mano rotta) dovrete rendere zoppi quegli zombi. Le mappe di gioco sono 3 ognuna con il tipo di zombi iniziale differente. Le mappe sono le seguenti:

Kino der Toten

Questo è un ottimo esempio che dimostra che gli zombi sono goffi e ti vogliono dare il cinque^{[citazione necessaria]}

In questo scenario impersonerai i soliti 4 coglioni di World at War : il cino-giapponese takeo (il futuro buddha) nikolai il russo ubriacone e gay (è sessualmente attratto da Stalin, ma il più sopportabile ) il messicano dempsey comunemente detto Rambo (questo soprannome se lo è dato lui stesso e non ha avuto molto successo con i suoi amici che lo chiamano "La Fighetta") e Richtofen il macellaio che taglia gli ebrei e li spaccia per maiali da vendere al mercato ( non si sa perchè ma il suo soprannome è "Il Dottore"). Dopo aver usato troppe volte il teletrasporto vi siete ritrovati in un cinema tedesco zombato in un epoca incerta tra il millemila e il ventordicimilaquarantaquattro, invasa dai tedeschi zombati. Lo scenario è un grosso teatro colonizzato dai crucchi perché credevano fosse El Dorado, anche qua dopo uno pò di turni arrivano i cani e se attivi la corrente giunge una nuova razza di zombi che morendo emanano la letale "Puzza Verde" che ti disorienta con un penetrante odore di merda. In questo livello comprerete la vecchia gloria dell'MP40.Per il resto compaiono solo cagate come l'M16 (chissà perché solo a raffica da 3 colpi pur essendo a raffica nela campagna). Ma di buono c'è anche la pistola fulminante,un bazooka che spara onde d'urto dalla potenza immane e che sembra un po' diverso da una pistola, e un nuovissimo fucile : l' Mventordici, una nuova razza potenziata di M14. Finalmente il teletrasporto non costa niente (ma siccome non può esistere un CoD senza inculate) non lo puoi usare dopo 2 turni da quando la hai usato e ti ritrovi in una stanza sopra alla parte principale del teatro dove puoi modificare l'arma e goderti lo spettacolo dei tuoi amici sbranati dagli zombi,uno spettacolo che durerà comunque poco,visto che in 5 petosecondi verrai trasportato in un'altra stanza in cui potrai unirti allo scenario.

Nota bene:

• Modificare un arma costa 5000 punti.
• Non si sa come mai i classici sboroni dopo 20 anni non sono cambiati.
• Non riuscirai mai a trovare la cassa al primo colpo.se ce la fai è perché evidentemente hai il culo più sfondato di una pornostar.I tuoi compagni la sfrutteranno lasciandoti da solo.
• E' inutile dire che il 99,9999% dei giocatori crepa al 5° round a causa di pastori tedeschi parecchio incazzati e in fiamme.
• non si sà come mai riparate le finestre lanciandoci sopra assi di legno che si materializzano davanti a voi.(forse loro quattro hanno dei superpoteri.......Mah!?)

Razze di zombi

• Nazi zombi: Soldati semplici , ufficiali , generali e SS che si trovavano in quello stupido teatro in quel fottuto giorno in cui si sono fatti zombare , le barricate le hanno messe loro per farvi avere punti.man mano che vai avanti acquisteranno giubbotti anti proiettili-coltellate invisibili.
• Puzzoli: Mongoloidi che camminano a 4 zampe , assomigliano a Frank Denti di Zappa (Frank Zappa) , arrivano se si attiva la corrente se muoiono esplodono e fanno venire la famosa e letale "Puzza Verde" (puzza che sa di merda) . altri nomi per queste merde può essere Merda d'artista , Merdaiuolo e bomba puzzolente.la puzza ti annebbia anche la vista e vi fa camminare più lentamente cioè una morte più rapida.
• Pastori tedeschi incazzati e in fiamme: Fottuti cani randagi scappati dal gioco online e arrivati nel teatro come bestie dei coloni tedeschi. Di solito vengono al 5° turno ,10° , 15° e così via e l'unica cosa che li rende piacevoli è che una volta morti vi riforniscono di munizioni che finirete il turno dopo per i troppi zombi.

Five

Al contrario di tutti gli altri luoghi infestati dagli zombi ambientati nella Germania, nel campo giapporom e nel teatro di "Kino der toten", qui sarete in America, con precisione nel "Fiveagono" (pentagono in americano) con al posto del messicano dempsey ci sarà l'americanissimo Kennedy al posto di Nikolai ci sarà un astemio segretario (un lecca culo di Kennedy), al posto di Buddha ci sarà Dixon (detto Richard Nixon per la sua somiglianza al presidente Nixon)e al posto di un simpatico macellaio nazista ci sarà un comunistissimo Fidel Castro e non dimentichiamoci i nuovi e affamatissimi zombi! Qui vi elenchiamo i diversi zombi che incontrerete,visto che in Kino der Toten sono solo soldati con svastiche sulla spalla e cani:

Razze di zombi

• Lo zombi "normale": sono quei bastardi che incontri all'inizio e che costituiscono la maggior parte delle EZP (Esercito Zombi del Pentagono). Sono lenti lenti come un sasso che rotola in salita ma si possono raggruppare e incazzare tutti insieme (come i metallari). Alla fine sono loro che ti inculano perchè mentre tutti gli altri zombi stanno davanti,tu li sorpassi e questi poveracci che sono rimasti indietro ti accoltellano a tradimento.

• Lo zombi "scientifico": questi rincoglioniti sono i nerd del Pentagono,li trovi appena subito che sblocchi l'ascensore per andare nelle sale dei laboratori. A differenza degli altri zombi la loro utilità è vicina allo 0%.

• Lo zombi "pulitore": sono semplici bidelli che per caso si sono ritrovati davanti un'orda di non-morti affamati,con conseguenza immaginabili.

• Lo zombi "Testa di cazzo": i più minchioni,che te li ritrovi in mezzo al cazzo dopo che attivi la corrente (gentilmente fornita dall'enel). Non fanno una sega,quando li uccidi fanno una nuvoletta di fumo che passa via subito con un po' di aria condizionata.

• Il Professor Doolittle (comunemente chiamato "Lo Zingaro"): corre alla velocità di Usain Bolt (perchè si è fatto la liposuzione ed ora è magro ed atletico) ti frega le armi (per questo è chiamato così) ma per fortuna viene al 10° turno(in singolo arriva non appena attivi la corrente) e non vengono i fottuti cani zombati

Nota Bene:

• Gli zombi buttano giù le pareti.
• Non arriverai a piu del 23° round senza trucchi. Però se si guarda la classifica c'è chi è arrivato al 99° round. In 2.
• Non si sa come mai ma se accendi la corrente ci vedi ancora piu male.
• Prima di arrivare alla cassa sarai gia crepato. Ti ritrovi millemila cazzoni che ti chiedono il pizzo e tu implodi nel migliore dei modi.
• Non ci sono i pastori tedeschi incazzati e in fiamme.
• Nessuno sa a cosa serve alzare il livello DEFCON. Eppure tutti lo fanno,morendo prematuramente.
• Gli zombi si teletrasportano,ergo,te li ritrovi in mezzo ai coglioni pure quando credi di esserti messo in salvo al primo piano e te li ritrovi pure nel cesso.

Dead Ops Arcade

In questa fantastica modalità extra (sbloccata solo al computer) ti troverai ad affrontare il terribile esercito di zombi del GORILLA SPAZIALE (c'e molto su cui ridere in call of duty) attraverso millemila stanze a sopravvivenza. Già sentito? Invece no. Qui si adotta un curioso sistema di gioco visto dall'alto che contribuisce unicamente a non far capire una cippa di cazzo. Con la levetta sinistra si ci muove, e questo è lecito, ma con la destra si decide dove sparare. Questo in teoria è un remake\parodia\taroccata di certi classici americani.In tutti i casi alla fine del gioco chi ha accumulato più punti (raccogliendo lingotti d'oro e diamanti) vince, me viene schiacciato dal citato gorilla cosmico,facendoti ricominciare il gioco daccapo(ma con zombies più cazzuti di prima),e scatenando una marea di bestemmie da far impallidire Germano Mosconi.

Effetti collaterali

qui sotto sono elencati gli effetti collaterali e gli effetti collaterali degli effetti collaterali se giochi troppo a COD :

• Durante una serata in teatro fingerai di avere un M14 e di sparare ai nazi-zombi
• Se vedrai uno scienziato fingerai di sparargli con una qualunque arma per non fartela rubare e per ricevere il trofeo
• Crederai pure te di vedere Reznov e di essere scappato da Vorkuta,insieme all'anima del suo amante che dopo essere stato schiacciato da un garaga sulla pancia e dando effetti collaterali come una super scoreggia uscita quando è stato schiacciato.
• Fingerai di chiamarti Mason e andrai nel bosco con i tuoi amici a fare Softair fingendo di essere in Vietnam
• Chiamerai molti tuoi amici a casa tua e vi vestirete come Kennedy , il suo segretario , Dixon e Fidel Castro e fingerete di essere nel Pentagono invaso dagli zombi che saranno il resto dei tuoi amici e userete armi Softair per ucciderli e siringhe finte per curarvi
• Crederai che il tuo quartiere sia Nuketown e ti metterai ad accoltellare le persone credendo che siano manichini.
• Ti lamenerai molto di non avere gli emblemi e i titoli come in Modern Warfare 2
• Finito il gioco giocherai nella campagna di World at War soltanto per rivedere quel mangiabambini di Reznov.(successo veramente)
• Avrai delle visioni come Mason ma molto probabilmente è l'LSD che avrai preso da poco.
• Sui test di verifica scriverai "Victor Reznov" al posto del tuo nome.
• Scambierai il distributore della scuola per la macchina Perk-a-Cola