Panathinaikos: differenze tra le versioni
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[[File:panathinaikos.png|left|thumb|180px|Ne vorresti una folgiolina anche tu, non è vero??]] Poche ore dopo la tragedia e dopo essersi cambiato le [[mutande]] cacate, il guerriero parti per [[Atene|Gaylandia]], in cerca di vendetta e anche, perchè no, di [[Figa|fica]]<ref>Tanto a loro non serviva.</ref>. Durante il tragitto ecco però che accadde l'irreparabile: stufo di vagare per terre desolate e senza nemmeno un [[Cesso|gabinetto]], lo spartano (che d'ora in poi chiameremo Arcimbaldo dato che mi son rotto di trovare sinonimi) decise di sparasi una cannetta con un trifoglio trovato lì per [[Culo|caso]]. In una attimo avvenne la trasformazione, caratterizzata da pelle squamosa, iper-allucinazione e ritenzione idrica diffusa. Ciò gli diede l'arma per l'attuazione della sospirata vendetta. Successivamente Arci scoprì che facendo la [[cacca]] riusciva a riprodurre una copia esatta di se stesso, di colore verde. Decise quindi, con l'aiuto di 3 quintali di prugne, di ricreare 11 copie di se stesso e di dare vita ad una squadra di calcio, il Panathinaikos appunto<ref>Non si sa ancora il perchè del nome, ma i [[ricercatori Oral-B]] ci stanno lavorando</ref>, elongiando il mitico trifoglio nello stemma ufficiale. |
[[File:panathinaikos.png|left|thumb|180px|Ne vorresti una folgiolina anche tu, non è vero??]] Poche ore dopo la tragedia e dopo essersi cambiato le [[mutande]] cacate, il guerriero parti per [[Atene|Gaylandia]], in cerca di vendetta e anche, perchè no, di [[Figa|fica]]<ref>Tanto a loro non serviva.</ref>. Durante il tragitto ecco però che accadde l'irreparabile: stufo di vagare per terre desolate e senza nemmeno un [[Cesso|gabinetto]], lo spartano (che d'ora in poi chiameremo Arcimbaldo dato che mi son rotto di trovare sinonimi) decise di sparasi una cannetta con un trifoglio trovato lì per [[Culo|caso]]. In una attimo avvenne la trasformazione, caratterizzata da pelle squamosa, iper-allucinazione e ritenzione idrica diffusa. Ciò gli diede l'arma per l'attuazione della sospirata vendetta. Successivamente Arci scoprì che facendo la [[cacca]] riusciva a riprodurre una copia esatta di se stesso, di colore verde. Decise quindi, con l'aiuto di 3 quintali di prugne, di ricreare 11 copie di se stesso e di dare vita ad una squadra di calcio, il Panathinaikos appunto<ref>Non si sa ancora il perchè del nome, ma i [[ricercatori Oral-B]] ci stanno lavorando</ref>, elongiando il mitico trifoglio nello stemma ufficiale. |
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==Storia moderna== |
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Versione delle 17:56, 10 lug 2010
Il Panathinaikos detto anche F.C. Panathinaikos[1] dai tifosi avversari, è una squadra militante nella Super Lega Greca originaria di Sparta, trasferitasi ad Atene con il solo scopo di trovare qualcun'altro su cui sfogare la propria rabbia repressa da secoli. Ma come mai questa ira funesta attanaglia da sempre codesti giocatori??
Le origini
Giuramento di vendetta
Tutto ebbe inizio quando, nella sera del 25 luglio del 480 a.C. , nei meandri delle Termopili, l'allora allegra combriccola di Spartani capeggiata dall'indomito Leonida stava trascorrendo l'estate in un tumulto di festini a base di coca, donnine allegre e sacrifici animali all'altissimo. Ai piani alti sia il fatto dei sacrifici, ma sopratutto il fatto di non essere stati invitati non piacque per nulla, così, con l'appoggio di qualche vicino impiccione, decisero di mandare una delegazione guidata da un certo Serse, uno spilungone pelato e dall'aria vagamente ambigua[2]. Serse era un essere spietato, ma in particolar modo odiava le feste, quindi scaricò contro la compagnia spartana la forza della sua delegazione, formata da 17'000 soldati dell'esercito israeliano armati di frustino, 23 cacciatorpedinieri e 650 carrarmati Panzer. Nonostante la strenua resistenza opposta da Leonida e compagni per loro non ci fu scampo[3]. Solo uno si salvò, poichè mentre era in corso lo sterminio era andato a farsi fare un boccaciccio da una delle cameriere. Di fronte ai corpi dei suoi amici, il prode soldato decise di vendicarsi, giurando di distruggere quegli spioni di Atene.
L'attuazione della vendetta
Poche ore dopo la tragedia e dopo essersi cambiato le mutande cacate, il guerriero parti per Gaylandia, in cerca di vendetta e anche, perchè no, di fica[4]. Durante il tragitto ecco però che accadde l'irreparabile: stufo di vagare per terre desolate e senza nemmeno un gabinetto, lo spartano (che d'ora in poi chiameremo Arcimbaldo dato che mi son rotto di trovare sinonimi) decise di sparasi una cannetta con un trifoglio trovato lì per caso. In una attimo avvenne la trasformazione, caratterizzata da pelle squamosa, iper-allucinazione e ritenzione idrica diffusa. Ciò gli diede l'arma per l'attuazione della sospirata vendetta. Successivamente Arci scoprì che facendo la cacca riusciva a riprodurre una copia esatta di se stesso, di colore verde. Decise quindi, con l'aiuto di 3 quintali di prugne, di ricreare 11 copie di se stesso e di dare vita ad una squadra di calcio, il Panathinaikos appunto[5], elongiando il mitico trifoglio nello stemma ufficiale.