Animal Crossing

« Toh, che ci faccio al municipio? »

« Fratello! »

(Giuliano Ferrara)

« ... ma ha uno scopo 'sto gioco? »

« Ci gioco tutte le sere. Non si vede? »

(Maurizio Costanzo)

« Dove cazzo sta il mio portafoglio? »

Animal Crossing è un gioco ideato e sviluppato dalla CazZoni Productions per le console GayStation IV, GamePube e Pornintendo XXX, in collaborazione con Buona Domenica e La capanna dello zio Tobia.Inc, allo scopo di manomettere le menti dei poveri virgulti, istigarli alla violenza carnale e fargli venire la testa a palla.

La struttura del gioco

La "storia"

Tu, povero insignificante mostriciattolo asessuato di circa 3 anni e 2 settimane, ti ritrovi durante una tempesta tropicale su un tassì guidato da una specie di rospo travestito, diretto verso una città senza nome abitata sì e no da 3 sfigati come te. Il rospo, pedofilo, allupato ma anche molto depresso (da lì il nome R-emo), inizierà a molestare il tuo personaggio con domande del tipo "Ma dove vai bella sirenetta?" oppure "Come sei messo a soldi, girino senza coda?". Poi, tramite domande molto discutibili, definirà per sempre il tuo sesso (usando un antico rito voodoo, praticato anche in realtà da Vladimir Luxuria o dal cantante transessuale). A questo punto sarai arrivato in città: R-emo con una ben assestata pedata nel culo ti fionderà fuori dalla macchina (a quanto pare una copia cinese di una Duna). In tuo onore, il vecchio sindaco Stortimer (chiamato così per problemi genitali) ti lascierà decidere il nome di quella città abbandonata per esserci venuto ad abitare (Dei Gratias!!). Così inizia la tua fine "grande avventura"!!

Lo "scopo"

A prescindere da tutto, il gioco non ha scopo. Devi semplicemente mantenere il tuo paesello intatto, libero da rovi avvelenati, merde di uccello e copertoni di auto. Ci sono tante cose da poter fare:

• Cagare nei prati per concimare la terra e piantarvi su bei geranei, rose blu geneticamente modificate, margherite giganti o tulipani nani;
• Incentivare la deforestazione, tagliando alberi di mele o di pesche (misteriosamente a forma di culo) per far posto a megaparcheggi (la città deve crescere!), usando una specie di ascia della Chicco, che si infrange tristemente dopo aver dato circa 3 colpi;
• Sotterrare le vostre feci e quelle dei vostre amici, in modo da far crescere magici alberi di sterco, usando una pala (sempre della Chicco), originariamente appartenuta a Luca Giurato;
• Catturare e ingabbiare in un triste museo diroccato tutte le specie di insetti e pesci esistenti (e non): dalle carpe ai gamberetti, dalle pulci alle meduse, dagli squali balena alle mosche tzétzé;
• Fare mercato nero ed entrare nella mafia immobiliare tramite una volpe membro della Camorra e al suo aiutante, Frociolo. Vi darete al commercio illegale di quadri rubati, traffico di droga e prostituzione minorile (il sogno di una vita!);
• Imparare a esprimere emozioni (nessuno ci è mai riuscito prima d'ora) con l'aiuto di uno psicopatico con abito da farmacista, noto anche come Dr. Schizzo (le origini di tale nome sono... ehm... ignote);
• Lavorare part-time in una squallida bottega tenuta da un procione tamarro e avido, Tom Cock, e i suoi due nipoti, Pig e Pork;
• Imparare a cagare tante "stelline" (la moneta locale (???)), in modo da pagare un pesante mutuo nei confronti del procione tamarro, che in cambio rinnoverà e ristrutturerà la vostra casa nei seguenti stadi: tugurio, spelonca, porcile, palafitta, trullo, capanna e l'ultimo stadio, la "villa di pantano";
• Prendersi il consueto caffè delle 23:30 in un bar gestito da, udite udite, un PICCIONE. Da qui sorgono i dubbi sulla composizione chimica del caffè stesso (fra le miscele ricordiamo il mocaccino, il Caffè Zero, il caffè al LATTE DI PICCIONE, il caffè allungato, il caffè accorciato, il caffè compresso e l'indimenticabile caffè RedBull (con vero sperma di toro)). Durante il caffè, il sabato sera, potete gustarvi i concerti di un barbone con chitarra, che vi delizierà con i suoi pezzi storici (tra cui Peppino Gianpasquale, Il cane sta orinando e il suo grande successo Tom Cock all'ospedale);
• Abbattere con una fionda palloncini, mongolfiere, zeppelin e U.F.O. (sempre con la potentissima fionda

)