Serbia: differenze tra le versioni
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la Serbia nasce come entità statale nel 1500a.C., fondata da Milosevic in seguito al consenso di [[ Chuck Norris]].Fin dalle origini la Serbia è stata uno stato pacifico, amante della guerra fredda, e il suo arsenale di catapulte di bovini intimoriva cosi' tanto il vicino impero romano che dopo l'ascesa di Prodi al senato(1538 d.C.)venne firmato un trattato dove si stabiliva che il 99% del PIL annuale nazionale romano sarebbe andato alla Serbia.Dopo la caduta caduta dell'impero romano(1991) un buco nero riporto'la Serbia nel 1104 dove venne assoggettata dai puzzolenti Kebab turchi.Il Kebabbolato turco duro' per ben diciasette giorni,ma poi i turchi scoprirono l'america insieme a [[Chuck Norris]] e morirono di intossicazione alimentare da Mc Donald's (ovviamente [[Chuck Norris]], avvalendosi del suo trecentottantunesimo senso, fiuto' il marciume e volo' via in Europa).Ora la Serbia era padrona di se', e decise di iniziare un programma scientifico per la costruzione di una macchina del tempo che la riportasse nel 1991. Intanto, pero', visto che la Serbia era comunque ottocento anni avanti in campo tecnologico, il suo presidente, Umbertic BOSSIni dichiaro' guerra al vicino regno del [[Fantabosco]]. |
la Serbia nasce come entità statale nel 1500a.C., fondata da Milosevic in seguito al consenso di [[ Chuck Norris]].Fin dalle origini la Serbia è stata uno stato pacifico, amante della guerra fredda, e il suo arsenale di catapulte di bovini intimoriva cosi' tanto il vicino impero romano che dopo l'ascesa di Prodi al senato(1538 d.C.)venne firmato un trattato dove si stabiliva che il 99% del PIL annuale nazionale romano sarebbe andato alla Serbia.Dopo la caduta caduta dell'impero romano(1991) un buco nero riporto'la Serbia nel 1104 dove venne assoggettata dai puzzolenti Kebab turchi.Il Kebabbolato turco duro' per ben diciasette giorni,ma poi i turchi scoprirono l'america insieme a [[Chuck Norris]] e morirono di intossicazione alimentare da Mc Donald's (ovviamente [[Chuck Norris]], avvalendosi del suo trecentottantunesimo senso, fiuto' il marciume e volo' via in Europa).Ora la Serbia era padrona di se', e decise di iniziare un programma scientifico per la costruzione di una macchina del tempo che la riportasse nel 1991. Intanto, pero', visto che la Serbia era comunque ottocento anni avanti in campo tecnologico, il suo presidente, Umbertic BOSSIni dichiaro' guerra al vicino regno del [[Fantabosco]]. |
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Dopo la dichiarazione di guerra, avvenuta poco dopo la vittoria, la Serbia si converti' al comunistesimo, importato da un ignota persona, che tutt'ora vive a Monza, in Padania. Nel 1783 la Serbia dominava dall'Egeo a Loch Ness, e qualsiasi rivolta veniva soffocata con anidride carbonica e lo stato del Mc Donald's si preparava a uno scontro diretto con Napoleone Malaparte, il sovrano Serbo dell' epoca, che disponeva già di colonie su Marte.Lo scontro avvenne in Svizzera, a Zurigo. Ovviamente prevalse la Serbia, possedendo la versione robotica di [[Chuck Norris]], con calcio roteante potenziato.La macchina del tempo non fu mai costruita, ma l'impero serbo duro' fino a ieri, quando scomparve dalla faccia della terra poichè il figlio dell' [[imperatore Palpatine]], fingendosi figlio del Capo di Stato serbo, mangiò il Chiken Mc Nugget di [[Chuck Norris]]; le conseguenze furono visibili.In segiuto nacque l'[[UE,]] gli [[USA]] e tutti i paesi attuali con i loro stupidi problemi. |
Dopo la dichiarazione di guerra, avvenuta poco dopo la vittoria, la Serbia si converti' al comunistesimo, importato da un ignota persona, che tutt'ora vive a Monza, in Padania. Nel 1783 la Serbia dominava dall'Egeo a Loch Ness, e qualsiasi rivolta veniva soffocata con anidride carbonica e lo stato del Mc Donald's si preparava a uno scontro diretto con Napoleone Malaparte, il sovrano Serbo dell' epoca, che disponeva già di colonie su Marte.Lo scontro avvenne in Svizzera, a Zurigo. Ovviamente prevalse la Serbia, possedendo la versione robotica di [[Chuck Norris]], con calcio roteante potenziato.La macchina del tempo non fu mai costruita, ma l'impero serbo duro' fino a ieri, quando scomparve dalla faccia della terra poichè il figlio dell' [[imperatore Palpatine]], fingendosi figlio del Capo di Stato serbo, mangiò il Chiken Mc Nugget di [[Chuck Norris]]; le conseguenze furono visibili.In segiuto nacque l'[[UE,]] gli [[USA]] e tutti i paesi attuali con i loro stupidi problemi. |
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Versione delle 14:27, 23 mag 2007
La Serbia è un grande stato situato fra la sottosviluppata Turchia e la Padania. Confina con Polonia,Germania e Francia a nord , con la Grecia a sud e il fantabosco(nemico giurato) ad Ovest
Storia
la Serbia nasce come entità statale nel 1500a.C., fondata da Milosevic in seguito al consenso di Chuck Norris.Fin dalle origini la Serbia è stata uno stato pacifico, amante della guerra fredda, e il suo arsenale di catapulte di bovini intimoriva cosi' tanto il vicino impero romano che dopo l'ascesa di Prodi al senato(1538 d.C.)venne firmato un trattato dove si stabiliva che il 99% del PIL annuale nazionale romano sarebbe andato alla Serbia.Dopo la caduta caduta dell'impero romano(1991) un buco nero riporto'la Serbia nel 1104 dove venne assoggettata dai puzzolenti Kebab turchi.Il Kebabbolato turco duro' per ben diciasette giorni,ma poi i turchi scoprirono l'america insieme a Chuck Norris e morirono di intossicazione alimentare da Mc Donald's (ovviamente Chuck Norris, avvalendosi del suo trecentottantunesimo senso, fiuto' il marciume e volo' via in Europa).Ora la Serbia era padrona di se', e decise di iniziare un programma scientifico per la costruzione di una macchina del tempo che la riportasse nel 1991. Intanto, pero', visto che la Serbia era comunque ottocento anni avanti in campo tecnologico, il suo presidente, Umbertic BOSSIni dichiaro' guerra al vicino regno del Fantabosco. Dopo la dichiarazione di guerra, avvenuta poco dopo la vittoria, la Serbia si converti' al comunistesimo, importato da un ignota persona, che tutt'ora vive a Monza, in Padania. Nel 1783 la Serbia dominava dall'Egeo a Loch Ness, e qualsiasi rivolta veniva soffocata con anidride carbonica e lo stato del Mc Donald's si preparava a uno scontro diretto con Napoleone Malaparte, il sovrano Serbo dell' epoca, che disponeva già di colonie su Marte.Lo scontro avvenne in Svizzera, a Zurigo. Ovviamente prevalse la Serbia, possedendo la versione robotica di Chuck Norris, con calcio roteante potenziato.La macchina del tempo non fu mai costruita, ma l'impero serbo duro' fino a ieri, quando scomparve dalla faccia della terra poichè il figlio dell' imperatore Palpatine, fingendosi figlio del Capo di Stato serbo, mangiò il Chiken Mc Nugget di Chuck Norris; le conseguenze furono visibili.In segiuto nacque l'UE, gli USA e tutti i paesi attuali con i loro stupidi problemi.
Politica
La serbia è una dittatura comunista nazional leghista stalinista democratica e il suo parlamento è composto da due membri, il nipote di Lenin e il fratello del nipote del figlio dello zio del trisnonno di Chuck Norris. A capo dello Stato vi è Boris namdaR, strenuo sostenitore di Omino Bianco
Economia
La serbia esporta i seguenti prodotti:
- comunnazionalleghistalindemocraticismo
- immigrati
- carne albanese per le centrali termoelettriche
- argento, rame, serbio, e tungsteno
- nemici dello stato, che pero' fuoriescono dalle ciminiere sotto forma di fuliggine
- more
- pere
- pesche
- ciliege
- bionde
Curiosità
Se andate a fare un bel trekking fra i balcani non sarà raro per voi imbattersi in qualche mina:
- se va bene finite spappolati
- se va male finite spappolati e coscenti
- se va davvero male finite spappolati, coscenti e nelle mani di Silvio Berlusconi
- se va come nella seconda guerra mondiale è andata per i nazi allora finite spappolati, coscenti e nelle mani di Silvio Berlusconi e di Luxuria