La malinconia di Haruhi Suzumiya

« Scambiare non creerà testa del pubblico e sarà l'ordine delle assolutamente confusione nella puntate apprezzato »

(otaku)

« Fumoffu! Second Raid! »

(Uno che ha sbagliato anime)

Suzumiya Yuutsu(マンナッギア　テ え　い　かたかな) la cui che tenta di spararvi protagonista è Haruhi no quella con è un Anime indice qua il suo sopra. Scherzavo. È che volevo farvi provare per un momento l'ebbrezza di guardare un anime le cui puntate sono odinate con criteri artistici.
Suzumiya Haruhi no Yuutsu(マンナッギア　テ え　い　かたかな) è un Anime la cui protagonista è quella che tenta di spararvi con il suo indice qua sopra.

Haruhi Suzumiya in una foto scattata durante le sue vacanze in Ariania.

I significati delle parole "Suzumiya Haruhi no Yuutsu" sono molteplici ed esistono varie scuole di pensiero fra gli scienziati terrestri su ciò che esso realmente vuole dire. L'ipotesi attualmente più accreditata (conoscendo il giapponese) è "storia di una ragazzina viziata che che è dotata di poteri paranormali ma che non sa di averli e che vuole che tutti le facciano da leccaculo che si chiama Haruhi Suzumiya".

La storia

Haruhi Suzumiya è una gran topa che vive (come tutte le grandi tope) in Giapponia. In tutto l'anime non conta ciò che è bene e ciò che è male, ma ciò che Haruhi vuole e ciò che Haruhi non vuole (denotando così i suoi deliri di onnipotenza). La tipa in questione è quindi una sorta di semidio, e tutta, ma tutta la trama e le persone dell'anime vivono solo ed esclusivamente in funzione di lei.Irritante, vero? Oltre a questo non si capisce una ceppa poiché i giapponesi, che sono dei gran furboni, invece di trasmettere le 14 puntate in ordine di produzione le hanno mandate in un ordine diverso, ma ben ponderato (leggi "a caso").

I personaggi

Haruhi Suzumiya (パッザ　テットナ) Protagonista assoluta della serie sapete già chi è: questa qui che sta tentando di spararvi. File:Bam.gif

Anche nel suo caso, le teorie su cosa in realtà sia Haruhi sono principalmente 4. Secondo gli androidi alieni si tratta di un picco di dati. Secondo i cronauti, è una spaccatura del continuum spaziotemporale, esattamente come la DeLorean di Doc Brown. Ancora, secondo gli ESPer (non sai cosa sono? Allora non meriti di saperlo!) si tratta dello stesso Dio che ha creato il mondo. In ogni caso, sia alieni, che viaggiatori del tempo che esper sono d'accordo su una cosa: ha dei seni interessanti, da ammirare la sigla in cui ballando li fa sballonzolare (inconsapevolmente?). Se cercate su google le immagini di Haruhi vengono infatti quasi solo immagini erotiche e\o porno. Cavolo, e io che volevo un'immagine normale!

File:Cosplay haruhi.jpg

Haruhi in tutta la sua bellezza aliena

Kyon(イヂオタ　パッシヴォ) È il ragazzo più passivo del mondo. Haruhi potrebbe mettergli delle graffette sugli occhi e lui non si lamenterebbe se non con un consueto "eh?!" o un "Ma veramente...". Il suo hobby è quello di commentare con la sua melliflua voce fuori campo ciò che accade, anche se sono cose che il pubblico aveva già notato senza che le dicesse esplicitamente, in modo che anche i non vedenti possano godere della serie.

Yuki Nagato(インシピダ　セッｷオナ) È una noiosissima divoratrice di libri. Forse più irritante della protagonista stessa. Forse. Da piccola è caduta nel calderone dell'LSD e da allora ha l'abitudine di parlare in modo complicato e senza mai cambiare il tono di voce, per chiedere un caffè dice i miei pattern per l'assorbimento di sostanze nutritive e caffeina segnalano la necessità strutturata di assimilare della caffeina. Per questo è stata ingaggiata dalla Microsoft.

Itsuki Koizumi(だんなてぃっしも　ばりとの) È un esper, ossia un tipo che ha poteri pazzeschi ma non si vedono (un po' come Giucas Casella), ed è famoso nel quartiere come "l'uomo dalla voce bassa e suadente", poiché sussurra sempre con una voce calda tipo HAL 9000 quando parla.Ha un senso dell'umorismo sviluppato quasi quanto quello di Gendo Ikari.

Mikuru Asahina(マドンナ　ケ　パッレ) È il personaggio più irritante di tutta la serie. Perfino più di Haruhi. E ce ne vuole. Non fa mai nulla. Praticamente non ha poteri. Non spara raggi strani, non fa magie, non crea palle di fuoco. In compenso piange, piange a fiumi. Peggio, rogna come un bambino. Le si è rotta un unghia? Piange! Ha rovesciato l'acqua? Piange! Esiste? Piange! Viene ingaggiata da Haruhi perché è supposta essere la belloccia del gruppo, ma meriterebbe di avere una mattonella scagliata sul suo naso.

Haruhiism

Come molti sanno questo anime ha come vero ed unico scopo quello di diffondere a livello globale una nuova religione, L'Haruhiism appunto, una dottrina che prevede di divinizzare Suzumiya Haruhi e che si diffonde grazie ai più comuni mezzi dell'ipnosi di massa: la gnocca, i balli di gruppo, e le canzoncine orecchiabili. L'Haruhiism è diventata ormai la religione ufficiale della Giapponia (anche se esistono sette segrete come la Final Fantasy Setta, che cerca di sfuggire al dominio Haruiista) e si sta rapidamente diffondendo in tutto il mondo a grande velocità contando già circa 237484004859 mila adepti; è infatti la religione con più alto tasso di crescita degli ultimi anni. Questo fenomeno ha allarmato non poco i membri della chiesa e in particola il nostro beneamato imperatore Palpatine, che ha preso severe misure al riguardo: vi siete mai chiesti perchè un anime cult in giappone e USA ucito nel lontano 2003 ci abbia messo ben 5 anni per fare uscire il primo straccio di DVD in Italia e ancora nessuna TV è interessata ad aquistarla? Infatti i video della serie The Melancholy of Suzumiya Haruhi sono riportate nell'indice degli anime priobiti del Vaticano. Tuattavia, grazie al mezzo satanico ed eratico noto come You Tube, anche in Italia si sta diffondendo il verbo di Haruhi!

Liturgia e rituali

Il motto dell'Haruhiismo "Il Nostro dio è più sexy del Vostro" come dargli torto? Voi chi preferireste tra Haruhi e il vecchio barbuto?

Gli adepti di questa religone sono tenuti a rispettare una serie di precise liturgie religiose e dogmi ferrei. Il battesimo Haruhiista avviene in due diversi modi e a qualunque età: il primo è imparare a memoria tutto il ballo di Hare Hare Yokai; il secondo è eseguire un cosplay della serie. Inutile dire che spesso le due cose coincidono. La messa dura due ore ed è presieduta da una sacerdotessa esclusivamente femmina che faccia il cosplay di uno dei personaggi della serie, e anche le chierichette devono essere un corpo di ballo in cosplay, specializzato in Hare Hare Dance! Nonostante la lunga durata della liturgia nessunao si annoia mai ad una messa Haruhistica, infatti non è una messa fatta di vecchi barbosi che fanno prediche noiose, ma è una collezione di melodie orecchiabili, abiti succinti, balletti di gruppo e Mikuru Asahina in tutte le salse! I testi sacri degli Haruhiisti sono principalemnte le Light Novell della serie (da intendersi non come "romazo leggero" ma come "romanzo di luce", in quanto deve illuminare il fedele). La chiesa ha impedito la pubblicazione di questi testi in Italia ma tuttavia in alcuni malvagi siti Satanici questo materiale è reperibile in italiano. La festa sacra degli Haruhiisti è il 2 aprile giorno della messa in onda della prima puntata dell'anime. Uno degli altri obbligi del vero haruhiista è quello di collezzionare ed ammasstare ogni tipo di gadget, action figures, artboock, cd colonna sonora della serie, ovviamente importate dalla Giapponia, imparare a memoria tutte le canzoni dell'anime in lingua originale, e imparare l'ordine corretto delle puntate. Speciali liturgie vengono affrontate durante alcuni eventi particolari ovvero le fiere del fumetto come il Comiket di Tokio (equivalente alla mecca per gli arabi o al giubileo per i cristiani) o anche il Lucca Comix in Italia. In occasione di questi eventi gli haruhiisti si radunano numerosissimi ovviamente in veste sacra (cosplay) e eseguono coreografie di massa e adorano le sacerdotesse più influenti (ossia le più bone) ballare e cantare sul palco, dando vita a episodi di isterismo di massa. Non ci credete?

http://www.youtube.com/watch?v=GR1CDaEeUrM

Il credo

In linea con il pensiero della protagonista di questa serie gli adepti cercano incesantemente tracce di alieni, esper e viaggiatori nel tempo, oltre che tutti i modi per molestare procaci fanciulle obbligandole a fare imbarazzanti cosplay erotici. Per questo motivo hanno molta noia del mondo normale e per ammazzare la noia compono ogni sorta di atto vandalico atto a propagandare la relgione e allo stesso tempo a comunicare con gli alieni. Ma il credo che va per la maggiore tra gli Haruhhisti è quello della seconda ascesa di Dio sotto forma della seconda serie dell'anime, intitolata la scomparsa di Suzumiya Haruhi, che però tarda ad arrivare nonostante i continui annunci della casa produttrice che la dava come certamente pronta per il 2007....e intanto gli Haruhiisti aspettano, e comprano ogni tipo di nuovo gadget che vengono rilasciato come comntentino...che religione onesta!

Curiosità

• Nella serie viene esclamato Fumoffu! e Second Raid! durante un combattimento contro un acaro gigante. Questa è una citazione del famoso anime di azione Heidi.
• Nella puntata 8 i personaggi nelle scene ad aperto al posto delle magliette indossano delle tovaglie grosse come un campo da calcetto.
• Nell'episodio 9 potete ammirare l'incredibile avventura del trasporto di una stufetta e vari minuti in cui si sente della gente in sottoofndo pronunciare delle sillabe e delle frasi senza senso.
• Durante le anticipazioni alla fine di ogni puntata, Haruhi canna regolarmente il numero dell'episodio seguente! Alcune scuole di pensiero sofiste hanno ipotizzato che in realta' quello che dice lei è l'ordine cronologico con cui andrebbero in realta' viste le puntate che, come ben sapete, sono mandate in onda con un ordine ben ponderato (a caso).

_{L'ipotesi però più accreditata dagli scienziati, è che in realta' Haruhi sia semplicemente imbecille...}

• Nell'ultimo romanzo di Haruhi (assolutamente esterno alla serie animata, per cui che cazzo leggete ancora quello che scrivo?) si scopre che in realta' Haruhi non ha alcun potere, ma è in realta' l'amico Kyon quello miracolato che involontariamente fa accadere tutto quello che alla protagonista piacerebbe accadesse perché innamorato di lei! Ebbene si', signori: puro e semplice servilismo della gleba!