Utente:Arruffato93/Manuale:Come suonare la chitarra in un gruppo hard'n'heavy

« Grazie a questo corso sono diventato quello che sono, anche se ho perso i capelli »

(Joe Satriani su questo corso)

« Per questa pagina ho iniziato a bere un gallone di vodka al giorno »

(Slash su questa pagina)

Benvenuti al primo corso interattivo e completamente funzionante per diventare chitarristi di un gruppo hard'n'heavy. Prima di tutto, bisogna chiarire che questa è musica seria, quindi si consiglia di chiudere la finestra a bimbiminkia e truzzoidi vari.

Per tutti i rimasti è necessario chiarire cosa si intende per H'n'H. Si tratta di un genere che comprende hard rock anni '70 e un tipo di heavy metal ancora molto legato al rock. Tuttavia alcuni luminari ritengono che sia solo una manifestazione del volere divino.

Lesson n°1: Il necessario

Per diventare un chitarrista, innanzitutto, bisogna disporre di una chitarra; per chi avesse già un po' di esperienza bastano un battipanni e un pizzico di fantasia. A chi intende comprarne, consiglio una Gibson, meglio se Les Paul, meglio se originale del 1959. Se proprio non potete permettervela, rubatene una, cioè, prendetene in prestito una (tra i clienti di vostra madre ci sarà qualche chitarrista) oppure accontentatevi di un'imitazione.

Dopo lo strumento, è necessario trovare un amplificatore. In alternativa potete usare il cavetto jack come sonda anale: tenendo la bocca aperta dovrebbe uscire qualche suono. Assicuratevi, però di essere attaccati alla corrente, se no, anche con tutta la buona volontà, non si otterrà nulla. Per chi non riuscisse a trovarne uno, niente panico! la chitarra suona pure senza ampli e, evitando di fare casino, si risparmiano le querele del vicinato per molestie alla quiete pubblica.

Infine procuratevi un plettro. È molto importante scegliere quello più adatto, a seconda della nostra comodità e delle dimensioni delle corde. Cercate di non esagerare con lo spessore, però, perché chi ce l'ha più grosso non è sempre il migliore.

Lesson n°2: Imparare a suonare

Prima di far parte di un gruppo è fondamentale saper suonare (se la cosa non ti garba segui il consiglio citato nell'introduzione). Il modo migliore per imparare è mettere su un cd di un gruppo, comprendere, anche con l'aiuto di tab, lezioni private e chiaroveggenza, la struttura della pezzo e riprodurlo al meglio. Questo vi farà sembrare più intelligenti di quanto in realtà non siate. In seguito, quando saprete sfruttare al meglio e le vostre capacità e conoscerete a memoria ogni frase di assolo e ogni ritmica, potrete iniziare a comporre pezzi vostri. Ecco una serie di pezzi che possono rivelarsi utili:

• Whole lotta love, Led Zeppelin (Per gli orgasmi nell'intramezzo rivolgersi a Robert Plant)
• Paranoid, Black Sabbath
• Iron Man, Black Sabbath
• The Trooper, Iron Maiden
• Black dog, Led Zeppelin
• Woodoo child, Jimi Hendrix
• Communication breakdown, Led Zeppelin
• Sabbath Bloody Sabbath, Black Sabbath

Ed ecco una serie di pezzi da evitare assolutamente, perché oltre a non essere hard rock, non sono nemmeno musicali:

• Moonson, Crucco Hotel
• Tutta la discografia (4 canzoni) degli individui sopra citati
• Tutta la discografia dei Linkin Park
• Ogni pezzo che puzzi di poser e alternative-rock e non contenga messaggi subliminali satanici
• Pezzi pseudo-punk

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Lesson n°3: Il Credo

In quanto pseudo-chitarristi seri, è vostro dovere adorare le divinità del Pantheon del Rock. Oltre a seguire una lista lista di comandamenti:

1. Adora unicamente gli dei del Rock
2. Non invocarli se non per adorarli
3. Dedica ogni giorno dell'anno al Rock
4. Onora la Gibson Les Paul e la SG
5. Non uccidere la chitarra con suoni orribili
6. Non commettere atti impuri davanti al tuo amplificatore
7. Non dire falsa testomonianza, ricordandoti i titoli dei pezzi che suoni
8. Non rubare i cavi jack
9. Non desiderare il pedalino distorsore d'altri
10. Non desiderare la chitarra d'altri

Ora che ne siete al corrente, possiamo proseguire.

Lesson n°4: Lo stile

Oltre alla bravura è necessario uno stile adatto al genere che si deve suonare. Nel nostro caso, è possibile avere un abbigliamento vario, dal casual al metallaro defender, pur mantenendo una certa eleganza che contraddistingue questo l'Hard'n'Heavy. Quindi cercate di non indossare sempre vestiti troppo neri, perché vi potrebbero confondere con lo sfondo, oppure troppo sgargianti, a meno che non siate dei semafori o delle insegne per night club. Per quanto riguarda il mondo di muoversi, meglio stare calmi e non eccedere con head banging o salti, nel 99% dei casi cause principali di grosse figure di merda.

Lesson n°...oh...eh...375: Sul palco

Se vi impegnerete, magari potrete riuscire a salire su un palco, anche se su quello di un piccolo oratorio e soltanto per le pulizie dopo lo spettacolo. Nel caso, di seguito consigli interessanti per evitare flop completi.

Prima di tutto, siate modesti nel parlare della vostra prossima esibizione; evitate frasi come "Ti amazzerò di rock!", "Sarà un successone!", "Jimmy Page mi fa una pippa", "Dopo mi faccio tutte le gnocche che ci sono, compresa tua sorella" oppure "Dopo mi faccio tutte le gnocche che ci sono, compresa tua sorella, anche se è un cesso".

In secondo luogo, preparatevi spiritualmente a qualsiasi evenienza. Ricordate che

• l'ampli cesserà di funzionare appena lo toccherete
• l'ampli funzionerà anche troppo sbriciolandovi i timpani
• l'ampli riprenderà a funzionare giusto in tempo per far sentire a tutti le bestemmie sparate da voi e dal cantante
• il plettro vi cadrà dalle 7 alle 8 volte durante ogni assolo (portatene diversi)
• ogni tanto la manopola del volume sulla vostra chitarra si sposterà su 0, cioè muto
• il pedalino distorsore si incastrerà di colpo
• inciamperete nel filo della chitarra, finendo con la testa fra i tamburi della batteria
• in quel momento il batterista starà eseguendo un assolo devastante
• provando a sedervi sul bordo del palco, cadrete giù come dei salami
• la vostra Gibson avrà dei problemi e dovrete usare una baracca ambulante prestatavi da uno dietro le quinte
• dietro le quinte potrebbe esserci nessuno
• mentre appoggerete un piede su una cassa (perché fa figo), questa svanirà nel nulla
• al posto della solita birretta per rinfrescarsi, ci sarà una bottiglia di vodka che vi stenderà
• il cantante vi darà una pacca tanto forte da farvi volare per terra

Per prevenire tutto questo basta controllare l'attrezzatura e firmare un'assicurazione contro fratture, lesioni all'apparato uditivo e alla propria dignità. Tuttavia potrebbe non funzionare.