Gatto flitto: differenze tra le versioni
SaGeOwL (rosica | curriculum) Nessun oggetto della modifica |
SaGeOwL (rosica | curriculum) Nessun oggetto della modifica |
||
| Riga 30: | Riga 30: | ||
Intanto fate scaldare la bava in un pentola, fino a portarla ad ebollizione. In una padella a parte, fate rosolare il bambù con la cipolla a mandorla, la lingua di coccodrillo e le ali di pipistrello, ma sopratutto fatelo con molto amore. |
Intanto fate scaldare la bava in un pentola, fino a portarla ad ebollizione. In una padella a parte, fate rosolare il bambù con la cipolla a mandorla, la lingua di coccodrillo e le ali di pipistrello, ma sopratutto fatelo con molto amore. |
||
Quando la bava avrà raggiunto l'ebollizione, prendete i pezzi di gatto infarinati, e tirateli dentro la pentola |
Quando la bava avrà raggiunto l'ebollizione, prendete i pezzi di gatto infarinati, e tirateli dentro la pentola con forza, in maniera tale da fargli capire chi comanda. Noterete che il gatto sarà cotto quando la crosta assume una lieve doratura, oppure quando i pompieri sfonderanno la porta di casa vostra, perchè voi [[nerd]] mentre cucinate, pretendete anche di poter giocare a [[World of Warcraft]]. |
||
Togliete quindi il gatto dalla bava, (mi viene fame solo a parlarne ), e servitelo con la salsina preparata a parte come contorno. |
Togliete quindi il gatto dalla bava, (mi viene fame solo a parlarne ), e servitelo con la salsina preparata a parte come contorno. |
||
| Riga 37: | Riga 37: | ||
== Variazioni dall'originale, Curiosità & Suggerimenti == |
== Variazioni dall'originale, Curiosità & Suggerimenti == |
||
[[Immagine:Gatto_mammone.jpg|thumb|right|200px|Porzione per '''3745''' persone. Ma non è consigliabile provare a cucinarlo.]] |
|||
Esistono alcuni trucchi per rendere la vostra cena con gli amici, a base di gatto flitto, una novità che stupisce: |
Esistono alcuni trucchi per rendere la vostra cena con gli amici, a base di gatto flitto, una novità che stupisce: |
||
* Al posto del gatto, servitevi di un [[bambino morto]]. |
* Al posto del gatto, servitevi di un [[bambino morto]]. |
||
* Prima di servire l'intingolo, per scatenare l'ilarità generale, girate per casa con fare perplesso, dicendo: ''"Miciooo?? mpciù! mpciù! dove sei micioooo...'' |
* Prima di servire l'intingolo, per scatenare l'ilarità generale, girate per casa con fare perplesso, dicendo: ''"Miciooo?? mpciù! mpciù! dove sei micioooo..."'' |
||
* Invitate a casa il vicino, e solo dopo la cena ditegli che ha appena mangiato il '''suo''' gatto. |
* Invitate a casa il vicino, e solo dopo la cena ditegli che ha appena mangiato il '''suo''' gatto. |
||
* Durante la cottura della salsa, aggiungete dei [[raudi]]. |
* Durante la cottura della salsa, aggiungete dei [[raudi]]. |
||
Versione delle 20:22, 24 nov 2007
Prefazione
Il Gatto flitto (dal cinese antico "Yuaaaon tzè tzè bum", che non significa assolutamente niente), è una particolare pietanza servita nei ristoranti cinesi di tutto il mondo.
Diffusasi in Europa alla fine della seconda guerra mondiale, il gatto flitto viene però meglio preparato secondo antiche usanze cinesi, da sempre esperti nel cucinarlo in varie salse.
Spesso, erroneamente, viene usato da cuochi principianti come ingrediente principale, il coniglio. Risulta però inconcepibile capire come qualcuno sia in grado di mangiare quei teneri batuffolini, che per di più sono tanto amati dai bambini perchè appaiono nei Teletubbies.
Ingredienti
Per prepararne una quantità per 4 persone, occorrono:
- 600gr di gatto ( preventivamente disossato e sgrassato )
- 1 secchio di bava ( approssimativamente 4/5 Lt. )
- 100gr di bambù ( dove cazzo se lo procureranno 'sto bambù 'sti cinesi... ma che c'hanno un panda nell'armadio? )
- 200gr di farina di grano che fa il duro
- 1 cipolla a mandorla
- 4 Uova di condor delle ande ( al conad sotto casa non ce l'hanno, non andate a fare figure di merda, per poi prendervela con me )
- 1 Lingua di coccodrillo ( ecco perchè nessuno sa come fa il coccodrillo, è muto )
- 2 Ali di pipistrello avanzate a Ozzy Osbourne
Preparazione
Procuratevi un paniere e rompeteci le uova dentro. Quando vostra madre avrà finito di picchiarvi con la scopa, tagliate il gatto in piccoli bocconcini ed intingetelo nelle uova, per poi passarlo nella farina, fino a quando non vi sarete rotti le palle di cuninare tutti sporchi di sangue.
Intanto fate scaldare la bava in un pentola, fino a portarla ad ebollizione. In una padella a parte, fate rosolare il bambù con la cipolla a mandorla, la lingua di coccodrillo e le ali di pipistrello, ma sopratutto fatelo con molto amore.
Quando la bava avrà raggiunto l'ebollizione, prendete i pezzi di gatto infarinati, e tirateli dentro la pentola con forza, in maniera tale da fargli capire chi comanda. Noterete che il gatto sarà cotto quando la crosta assume una lieve doratura, oppure quando i pompieri sfonderanno la porta di casa vostra, perchè voi nerd mentre cucinate, pretendete anche di poter giocare a World of Warcraft.
Togliete quindi il gatto dalla bava, (mi viene fame solo a parlarne ), e servitelo con la salsina preparata a parte come contorno.
Al ritorno dall'ospedale, quando vostra madre avrà finito le scope da spezzarvi sulla groppa, potrete finalmente tornare a giocare a World of Warcraft.
Variazioni dall'originale, Curiosità & Suggerimenti
Esistono alcuni trucchi per rendere la vostra cena con gli amici, a base di gatto flitto, una novità che stupisce:
- Al posto del gatto, servitevi di un bambino morto.
- Prima di servire l'intingolo, per scatenare l'ilarità generale, girate per casa con fare perplesso, dicendo: "Miciooo?? mpciù! mpciù! dove sei micioooo..."
- Invitate a casa il vicino, e solo dopo la cena ditegli che ha appena mangiato il suo gatto.
- Durante la cottura della salsa, aggiungete dei raudi.
- Se servite il gatto in crema di funghi, e vi stupite che nessuno vuole mangiarlo, dite loro che da tempo avete una ragazza.
- La mamma stira
- La mamma stira i pedoni
- La mamma stira i pedoni col SUV