Nonbooks:Sopravvivere ad una rapina a mano armata: differenze tra le versioni
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{{Cit|Oh yeah baby, tanto so che con quel pistolone non riesci neanche a eiaculare, figurati a colpire la mia bocca mentre ti manda a [[Fanculo]]! |Voi mentre eseguite un serio e importante passaggio del manuale}} |
{{Cit|Oh yeah baby, tanto so che con quel pistolone non riesci neanche a eiaculare, figurati a colpire la mia bocca mentre ti manda a [[Fanculo]]! |Voi mentre eseguite un serio e importante passaggio del manuale}} |
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· Secondo [[studi poco approfonditi]] questo manuale è facilmente attuabile da chiunque |
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· Questo manuale è stato scritto con la generosa collaborazione di John Rambo |
· Questo manuale è stato scritto con la generosa collaborazione di John Rambo e [[Leonida]] |
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· Se tutto ciò scritto fosse possibile la criminalità non esisterebbe |
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· [[Questa pagina qua]] è nata da una semplice teoria, visto che [[l'autore di questo articolo]] non ha sperimentato le manovre descritte personalmente |
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Versione delle 16:37, 20 gen 2011
Avete mai assistito ad una rapina ad una banca? Nella vostra vita infelice quante volte avete assistito ad una rapina e ne siete rimasti illesi se non morti perché non sapevate come difendervi? Troppe! Ecco perché avete comprato questo manuale senza acconsentire esplicitamente. Forza, ora mentre l’autore si diverte ai Carabi a spese vostre, imparate per essere degli eroi domani stesso!
Ecco tutto l’occorrente, sono due semplici cose facilmente reperibili alla Coop:
·Un po’ di coraggio
·Immunità alle pallottole
Avete tutto l’occorrente? Forza allora! Facciamogliela vedere a quei bastardi!!
Fase 1: ribellione iniziale
Allora, intanto dovete trovarvi nella situazione contemplata dal manuale. In fila al supermercato, in banca a depositare i vostri centesimi o su una carovana stile western dell‘800. A quel punto verranno dei rapinatori, ladri, scassinatori o banditi, che chiameremo per intenderci “bastardi”. Tutti andranno a terra messi sotto tiro da loro; voi fate lo stesso, ma appena dicono qualcosa del tipo "fermi o vi facciamo saltare le cervella" voi alzatevi piano piano, mettetevi in posizione retta e fate la linguaccia al bastardo più vicino, incitandolo dicendo “dai rottinculo, qui, in mezzo agli occhi…” Aspettate che si avvicini e vi spari, poi sfruttando il rinculo dell’arma dategli un bel cazzottane in faccia e rubategli la pistola.
N.B. Immunità alle pallottole richiesta. Senza di essa si diviene cadaveri.
Fase 2: SPARAAAAA!!!
Ora avete una pistola: tirate fuori il Rambo che c’è in voi e sparando contro i bastardi correte al riparo. Una volta coperti, scaricate tutto il caricatore sui bastardi, senza scordarvi di urlare: farete un figurone al telegiornale il giorno dopo. Per questa e per le prossime fasi non preoccupatevi di salvare gente, visto che correranno a nascondersi e i bastardi colpiranno voi, ossia gente immune al piombo.
N.B. Immunità alle pallottole richiesta. Senza di essa si diviene cadaveri.
Fase 3: No ammo, no party.
Finito il caricatore non significa finiti i bastardi: dovete procurarvi munizioni. Se sono tutti morti, un po’ di immaginazione! Infierite sui loro cadaveri immaginando che vi stiano sparando ancora! Comunque sia, dovete gettarvi su un cadavere bastardo e derubarlo più velocemente possibile di armi e munizioni. Prendete tutto, qualunque cosa vi potrebbe servire. No, aspetta, quel playboy lasciatelo li. Dopo averlo fatto ritornate correndo al vostro riparo, o se è troppo crivellato cercatene un altro. Ricaricate tutto il ricaricabile e tenetevi pronti al prossimo giro! Non dimenticatevi di non smettere di urlare!
N.B. Immunità alle pallottole richiesta. Senza di essa si diviene cadaveri.
Frase 3: rappresaglia contro i bastardi
Ora è tempo di finirla, se prima eravate Rambo ora vi voglio vedere i Luca Giurato della guerra: senza pietà e colmi di risorse! Uscite allo scoperto, correndo o anche stando fermi e prendendo meglio la mira, e urlando spazzate via ogni bastardo rimasto. Se sarete di nuovo senza munizioni, ripetere la fase sopra. Morti tutti? Bene! Ora non resta che ricevere il premio!
N.B. Immunità alle pallottole richiesta. Senza di essa si diviene cadaveri.
Fase 4: Fama e gloria
Avete ucciso tutti. Avete salvato molti. Ora siete voi i veri eroi! Sarete su tutti i telegiornali, tutti sapranno chi siete! Fama e gloria! Preparatevi a diventare cittadini onorari di Troia, avere le chiavi della città di Fanculo e avere una medaglia di riconoscenza dal presidente della Repubblica delle Banane. Ben fatto! Avete ben speso i vostri 30.000 euro!
Curiosità
· Secondo studi poco approfonditi questo manuale è facilmente attuabile da chiunque
· Questo manuale è stato scritto con la generosa collaborazione di John Rambo e Leonida · Se tutto ciò scritto fosse possibile la criminalità non esisterebbe
· Questa pagina qua è nata da una semplice teoria, visto che l'autore di questo articolo non ha sperimentato le manovre descritte personalmente