Utente:NANNI/Sandbox

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché siamo dei cretini. Il titolo corretto è Scatola sabbiosa di Nanni.

Dove il peggio diventa realtà

• brividino
• caffè: sostanza liquida ricavata da una polvere che se assunta causa iperattività, assuefazione e dipendenza che si differenzia dalleroina solo dal fatto che è legale.
• Il mio nuovo stile di vita non richiede la mia presenza.

http://www.ush.it/team/ascii/web-fortune/fortune-it-1.99/data/luttazzi

http://www.linux.it/~della/della-fortunes

Graziano Mesina

• Non nasce, evade dall'utero.
• Scappava sempre dal box.

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Uochi Toki

• si dice che il rap lo faccia chi non sa suonare d il metal chi non sa cantare. gli uochi toki sono la giusta via di mezzo

Vespa

La Vespa è una famiglia di insetti sociali dell'ordine degli Imenotteri. Cuoriosamente, però, la porzione di italiani e altri che pensa a tale definizione è minima. Certo, forse perché pensano che "Imenotteri" sia un'offesa grave.

La Vespa è il primo e più famoso modello di scooter mai prodotto. Il nome, divenuto in seguito famoso in tutto il mondo, sembra sia nato da un'esclamazione di Enrico Piaggio che alla vista del prototipo esclamò: "Sembra una vespa!", per via del suono del motore e delle forme della carrozzeria e la schiacciò con una ciabatta.

Costruzione

Dai primi modelli agli anni '80

La Vespa è tipicamente composta da un'unica colata di acciaio forgiata esclusivamente alle pendici del monte Fato. Una volta solidificata, tale struttura no può in alcun modo essere danneggiata nè tantomeno distrutta.

La tipica posizione del motore consentiva la trasmissione diretta dal cambio alla ruota posteriore, nonché una simpatica tendenza a ribaltarsi sulla destra, anche da ferma.

Modelli celebri

Vespa 98: Il primo, storico, modello di Vespa. Fu pubblicato nelle copertine delle riviste La Moto e Motociclismo, e venne accolto con curiosità, sorpresa e anche risatine soffocate. Inizia la storia dello scooter più famigerato del mondo.

Lazzaro, sei tu?

Ehi, Mr. Utente non registrato Questa è la sandbox di Nanni. Ciò significa che contiene le sue più sfrenate fantasie. Non ti convieve venirne a conoscenza, la tua misera mente potrebbe arroventarsi e tu potresti finire per assomigliare al tizio qui di fianco. Se ti fa piacere leggi pure, te lo meriti. Ci tieni al tuo criceto, si?

Autolavaggio

L'autolavaggio, a seconda della cultura a cui si fa riferimento, può essere il settimo Piano della Dannazione, il girone dell'Inferno Dantesco riservato ai pignoli e occasionalmente un luogo attrezzato per la pulizia dell'automobile.

Genesi

Contrariamente a quanto diffusamente si pensa, l'autolavaggio non viene costruito. Esso sorge dal nulla nei pressi delle zone industriali delle città, presumibilmente preceduto da un cerchio alchemico tracciato da Lucifero con la sua orina.

Alcuni pensano invece che sia sempre stato lì, ma che semplicemente prima non si disponeva della tecnologia necessaria per vederlo. Come gli atomi. O Putin.

Ciò che maggiormente perplime di questi immondi luoghi è l'assoluta assenza di personale umano. Ma i clienti, quelli non mancano mai.

Clientela

Tra gli infelici che popolano l'autolavaggio distinguiamo cinque tipologie principali:

• Il Boro X: osservabile prevalentemente a ridosso dei fine settimana, ufficialmente l'obiettivo del Boro X è quello di tirare a lucido il proprio bolide allo scopo di attirare figa dal basso QI (la migliore) che pascola nei parcheggi dei locali in. Egli è tuttavia tradito dalla cura maniacale che infonde in tale atto, persino maggiore a quella dedicata allo sviluppo di adduttori, bicipiti e addominali vari. Nonostante la sua scarsa cultura dimostra un'abilità da amanuense, usa i cotton fiòc nelle scanalature, utilizza saponi dal PH neutro, scatta foto e non è raro sorprenderlo a pulire lo sporco più ostinato con la lingua. L'intera operazione può richiedere dalle cinque alle dieci ore, e alla fine l'auto sarà così lucida e splendente che il riflesso del sole causa la combustione dei veicoli vicini.

A dimostrazione della sua ossessione, si noti che quando è accompagnato dalla sua bella finisce spesso per utilizzarla come spugnetta.

Auto preferite: Volkswagen Golf, Mini Cooper S, Smart Brabus, qualunque BMW o Alfa Romeo.

Budget: abbastanza da comprarsi un'auto nuova.

• Il Padre Di Famiglia: forse la specie più diffusa, il PDF infesta l'autolavaggio grossomodo ogni giorno, a soprattutto la domenica. Tutto in lui trasuda disperazione. Ricavatosi un'ora di tempo libero nella giungla dei suoi impegni, sperava di trascorrerla facendo qualcosa di suo piacimento, o perlomeno per conto suo. Invece si ritrova costretto dalla gentil consorte a dedicarsi alla pulizia del Mezzo Di Famiglia e, nel contempo, a tenere a bada chi tale pulizia la rende necessaria. Così raschia caccole da sotto i sedili, estirpa bastoncini di ghiacciolo iracolosamente germogliati nei tapppetini, svuota il vano portaoggetti da mozziconi di sigaretta e scontrini risalenti anche al 2002. Il tutto madido di sudore, col viso rigato da lacrime di frustrazione e criticato dalla moglie che saprebbe fare tutto meglio ma è handiccapata dall'ottavo mese del terzo mangiastipendi in arrivo. All'esterno non ci tenta neppura, gli basta sciacquare i cristalli quel tanto che basta a non far incagliare le spazzole. Di norma, la sera stessa pioverà.

Presto o tardi il PDF finisce per buttarsi da una scogliera, auto e famiglia coprese.

Auto preferite: Fiat Stilo Wagon e Ulysse, Volkswagen Passat, Renault Espace, rigorosamente usate.

Budget: più di quanto potrebbe permettersi.