Tangenziale

« Ma perché non prendiamo la Tangenziale? Facciamo prima. »

(Inguaribile ottimista su Leggende Metropolitane)

« Oggi trovo che ci sia meno traffico del solito. »

(Niubbo immettendosi in Tangenziale)

« Il metodo più rapido, sicuro e comodo per viaggiare. »

(Nessuno su Tangenziale)

« Le corsie sono uguali per tutti, ma non necessariamente il loro utilizzo. »

(Niccolò Ghedini su Uso delle corsie )

« Chi siete? Dove andate? Quanti siete? Un fiorino! »

(Casellante della Tangenziale.)

La Tangenziale è il luogo dove è possibile l'impossibile. Se siete dei tipi incazzosi, sadici, stitici, bulemici, dei veri scassa cazzo insomma, è il posto giusto per voi. Sulle gioiose e rubiconde superfici asfaltate delle Tangenziali d'Italia potrete trovare pane per i vostri denti. Siccome il coefficiente di incazzosità delle persone che utilizzano siffatti strumenti di morte aumenta del 99.999666999‰ (se vi state chiedendo il motivo di quei tre 6 posti in mezzo ai sei 9 la vostra anima appartiene già a Satana) si suppone che l'asfalto delle tangenziali venga creato a partire da resti carbonizzati di S.S., sangue di Gargoyle e sputo di nonno Simpson.

Utenza media

Per raggiungere ogni giorno il luogo dove ci si fa il mazzo quadrato per una scodella di piscio caldo non c'è niente di più comodo e rapido della Tangenziale. O almeno è quello che pensano i Millemila niubbi che ogni mattino si svegliano prestissimo per cercare di partire ancora prima, i quali rappresentano gli utenti privilegiati delle Tangenziali. Saranno i primi a morire. Perdere minuti preziosi nell'esplicare la toilette mattutina o indugiare nel piacere di una colazione che non sia un "Ingozzati e scappa" è un lusso che possono permettersi solo quelli che hanno un SUV blindato o ancor meglio un carro armato russo T-47 comprato al mercato nero. Gli utenti più esperti o semplicemente più deviati, profondi conoscitori delle Tangenziali, si attrezzano con quello che possono per rendere il loro veicolo più sicuro:

1. Rostro frontale stile Galea da guerra Romana.
2. Cerchioni con puntali di acciaio temprato stile biga Persiana.
3. Blindatura e vetri antiproiettile.
4. Megafoni per sparare insulti a raffica e/o il meglio di Wagner (per i più megalomani).
5. Carico infinito di chiodi a tre punte.

Questi gli orpelli più gettonati. Chi preparato e consapevole decide di immettersi in Tangenziale lo fa a proprio rischio e pericolo. Tutti coloro i quali pensano ad esempio:

« Sono solo 10 Km di Tangenziale. »

( Tipico esempio di Niubbo della Tangenziale)

sono destinati a diventare l'equivalente umano di manichini da crash test. Per riuscire a rimanere indenni (o almeno a sopravvivere...ma non sperateci troppo) ognuno di loro dovrà dimostrare di aver imparato qualcosa giocando a Super Mario Kart durante la propria infanzia. Ma elenchiamo gli squilibrati frequentatori delle Tangenziali in ordine di pericolosità.

Ecco un tipico esempio di possessori di SUV...da notare il sigaro simbolo di virilità.

• Possessori di SUV: Sono i più spavaldi e bastardi. Tendono a fottersene allegramente della vostra esistenza e nonostante i loro enormi e iper massivi veicoli impediscano manovre azzardate puntualmente li trovate in corsia di sorpasso a 270 orari costanti su due ruote mentre sniffano coca. Quando conoscono l'ubicazione di un Autovelox lo usano come macchinetta per le fototessere e sono più che convinti che il sistema elettronico Tutor per il controllo della velocità sia un corso stradale offerto dal CEPU. Ovviamente i SUV, già abbastanza letali se lasciati come sono, sono i primi a venire modificati come sopra descritto, con evidente sadismo da parte dei proprietari. Se viaggiate troppo lenti rappresenterete per il tipo umano in questione degli ostacoli da distruggere e rischierete di trovarvi il rostro di queste possenti macchine da guerra su per l'antro anale. Se viaggiate troppo veloci rappresenterete degli sfidanti da annientare e vi ritroverete grattugiati dalle punte d'acciaio come il proverbiale Cacio. La soluzione è una sola: comprare un SUV più potente e pesante. Oppure rimanete a casa cazzo! (E ci tengo a sottolineare che non è colpa mia^{[citazione necessaria]} se c'è più di una soluzione e voi credete alle palle che vado dicendo).

Due camionisti in lotta nel tentativo di aggiudicarsi l'ultimo panino in Autogrill.

• Camionisti: Vengono immediatamente dopo i possessori di SUV per pericolosità. Costoro si considerano i padroni incontrastati della sede stradale e non temono nulla. Sono religiosissimi ma si drogano, hanno paura del loro navigatore satellitare ma non temono sbronze e abuso di psico-farmaci. I camionisti non hanno alcuna idea di cosa sia una corsia privilegiata difatti tendono a distribuirsi omogeneamente su tutta la strada occupando ogni singolo metro quadrato di superficie e ovviamente, i più lenti si dispongono ordinatamente nella corsia di sorpasso producendo quel fenomeno che i Ricercatori Oral-B chiamano "Implosione arteriosa" negli automobilisti che seguono dietro di loro. Sebbene in Europa siano in vigore le famose leggi Euro4, Euro5, EuroMillemila ed Euro+∞ per le emissioni inquinanti, i mezzi usati da questi luridi tripponi con cappellino e gilet dai colori sgargianti inquinano più di tutti i peti bovini e di tutte le industrie della Terra dei Mandarini (e tutti voi sapete benissimo che non mi riferisco alla nostra Sicilia...). È risaputo che, sebbene sui loro camion compaiano dei led luminosi con scritte come "I love u Mum" e simili, picchiano le proprie madri con enormi crick di ferro.

Non lasciatevi ingannare dal suo visino innocente...scappate finché siete in tempo!

• Donne: Come non dedicare una voce a parte per quello che viene definito il sesso debole. Questi esemplari di iene dalla sardonica risata si aggirano per la Tangenziale apparentemente inoffensive, in cerca di sangue umano. In realtà dietro quel loro imbellettato viso dolce e gentile, si cela una mente perversa che gode nel sentirsi circondata da rabbia e frustrazione o, più semplicemente, nel fare cazziatoni a qualunque essere vivente capace di guidare un mezzo motorizzato (e non) come solo il primatista mondiale Vittorio Sgarbi è capace di fare. Sono acerrime nemiche dei camionisti perché li ritengono dei maiali maschilisti che comprano calendari (una delle poche pensate coerenti della loro mente) e anche perché, come loro, hanno la stessa tendenza megalomane dei camionisti a spadroneggiare per strada. Il Gentil Sesso se davvero era gentile, e non è detto che lo fosse, prima di entrare in Tangenziale, una volta in carreggiata è capace di litigare praticamente con ogni automobilista, anche senza alcun motivo apparente, riuscendo contemporaneamente a tagliare la strada sorpassando a destra in corsia d'emergenza parlando a telefono con un amica pensando all'incontro col proprio amante/capo ufficio con ancora abbastanza memoria RAM per potersi ricordare due liste della spesa e calcolare la velocità di ricrescita dei propri peli delle gambe tra una depilazione e l'altra. È dimostrato che le donne non usano mai la freccia per segnalare l'atto di svoltare e/o cambiare corsia perché la ritengono un allusione fallica e temono di passare per bagasce agli occhi degli altri. Inoltre, mentre percorrono la Tangenziale si sentono in diritto di fare praticamente qualsiasi cosa e se anche la polizia stradale osa fermare una di queste arpie motorizzate, i poveri agenti colpevoli di un tale delitto saranno denunciati per molestie sessuali e costretti, dopo aver speso miliardi per la propria difesa in tribunale, a pagare un cospicuo risarcimento e ad essere appesi nudi nella bottega di un macellaio per le palle come dei capponi. E io che pensavo di non essere misogino...
• Donne col ciclo: Come sopra con in più gli assorbenti e un chilo e mezzo di Oki in corpo.

Un piccolo gruppo di motociclisti ripresi mentre si recano in tangenziale per praticare il loro sport preferito: rompere il cazzo.

• Motociclisti e affini: Avete presente quando in estate vi sdraiate finalmente sul letto cercando rifugio dall'afa pensando ai cazzi vostri e mentre siete sul punto di trovare le motivazioni ultime della vostra esistenza (anche se vi hanno fatto più volte presente che la vostra esistenza è inutile) in quel preciso momento vi entra una zanzara nelle orecchie che distrugge tutti i vostri vaneggiamenti? La sensazione appena descritta è simile se non uguale a quella di viaggiare su una qualsivoglia Tangenziale d'Italia senza dare fastidio a nessuno e venire ad un tratto assaliti da uno sciame di coglioni in sella ai loro motorini che si cimentano in sorpassi acrobatici. Questi centauri sono gli unici capaci di far bestemmiare un democristiano, sempre in competizione fra loro per scalare la classifica delle persone più odiate al Mondo, da anni dominata da Mr. Lui. Alcuni fra i più giocherelloni si divertono eseguendo evoluzioni da freestyler, saltando da un motorino all'altro nel mezzo di una carreggiata solo per vedere la tua faccia da pirla mentre li osservi volteggiare. Rispettosi dell'ambiente, al contrario dei camionisti che disprezzano (ma a pensarci bene un pò tutti li disprezzano...), viaggiano in ventordici sullo stesso mezzo. Sono convintissimi di poter passare in ogni spazio che si venga a creare fra i veicoli e viaggiano praticamente col pollice sul clacson per tutto il tragitto che percorrono. Ciò causa un istinto del tutto inconscio nell'automobilista medio: schiacciarli contro lo sparti traffico come mosche schifose durante le loro folli manovre.

  

  Lui è un automobilista e ti odia.

• Automobilisti: Costoro sono la classe umana più frustrata della Terra. Devono ogni giorno lottare per la propria esistenza, uccidendo per non venire uccisi. Temprati dalle ingiustizie della vita, fondamentalmente sono una manica di stronzi indisciplinati che hanno preso la patente per una botta di culo (alias: corruzione). Tutti gli automobilisti soffrono di problemi di memoria; è per loro estremamente difficile ricordare le norme del codice stradale e le norme di comportamento civico al volante, ma sembra che queste stranissime forme di amnesia tendano a scomparire in presenza delle forze dell'ordine. Ad oggi comunque, studi statistici hanno dimostrato che gli unici automobilisti disciplinati della storia umana si trovano solo nel videogioco, per Playstation e PC, Driver e nonostante ciò sono capaci di generare da soli, senza il vandalico contributo del giocatore, un fottio di incidenti. Gli automobilisti sono costantemente incazzati e se la prendono con gente come te che oltre a non saper guidare, sei convintissimo di essere la reincarnazione di Gilles Villeneuve. È del tutto inutile e velleitario precisare che ogni automobilista è sempre, qualsiasi cosa accada, convintissimo di essere nel giusto e che contraddirlo significa diventare fra i primi a donare gli organi da vivi.

Manovre Standard

O impari le manovre standard o finirai presto come lui.

Se amate il rischio oppure provate un irrefrenabile voglia di morire in auto, almeno fatelo con stile in Tangenziale. Una conoscenza di base delle manovre standard vi permetterà di sopravvivere, di prolungare la vostra esistenza per qualche attimo in più oppure di portare nella fossa con voi qualche stronzo rosicone. Ne illustriamo di seguito alcune fra le più diffuse. Consigliamo a chi poi metterà in pratica i nostri consigli di avere sempre almeno un paio di complici in auto in caso di ritorsioni violente nei vostri confronti, meglio se un vostro cugino camionista armato di crick.

Sorpasso a destra

Il sorpasso a destra è un vero classico che tuttavia non smette mai di sorprendere. In Italia è particolarmente diffuso ed è probabilmente per motivi di coerenza che gli italiani amano il caro Don Silvio. La manovra consiste nello sfruttare il punto cieco dell'automobilista che vi precede per celarsi ai suoi occhi per poi sbucare fuori all'improvviso e sverniciarlo senza pietà; sarà per voi un vero spasso vedere la sua faccia tramutarsi in una maschera di odio. Durante la manovra non dovrete mai curarvi degli insulti, delle bestemmie, dell'uso continuato del clacson da parte del tipo che state sorpassando. È del tutto normale. Solo se tenta di stringervi contro il guard rail sparategli alle gomme e/o imbrattategli il parabrezza di uova marce.

Sorpasso a sinistra

Qualche volta sarete costretti a farlo. Nel farlo almeno, monopolizzate la corsia di sorpasso spargendo chiodi a tre punte dietro di voi. Non sia mai che qualcuno corra più veloce di voi!

Slalom

Lo Slalom è consigliato quando vi trovate in una situazione di traffico sostenuto ma notate che fra una macchina e l'altra c'è spazio in abbondanza. Perché rimanere quindi fermi nelle retrovie quando potete causare danni in giro? Procedete quindi senza indugio nel combinare insieme il sorpasso a destra e a sinistra per generare traiettorie a "S" fra le altre auto, infilandovi nei pertugi incautamente lasciati dagli altri con prepotenza ogni volta che potete, causando lo scompiglio intorno a voi. Più gente muore negli svariati incidenti di cui sarete la causa meglio è. Ci sarà meno fila al Casello. Attenzione! Questa è una manovra da pro. Sconsigliata a chi, come voi, ha le mani come i piedi.

Tagliare la strada

Un altro evergreen dell'automobilismo italiano. Si tratta di una famosa, quanto difficile manovra utilizzata dai più per confondere e mandare fuori strada l'inseguitore. Tagliare la strada è un arte antica; nasce nell'antica roma quando si costruivano le strade con enormi lastroni di basalto che dovevano essere appunto "tagliati" a dovere per far in modo che si incastrassero fra di loro. Tale operazione veniva definita dagli ingegneri del tempo Tagliare la strada. Da questo possiamo avere la conferma che, in qualsiasi epoca, agli ingegneri è sempre piaciuto bucarsi col vinavil. Per praticare questa manovra basta unire una considerevole dose di cattiveria al tempismo giusto, con quattro semplici passi:

1. Posizionatevi qualche metro più avanti rispetto ad un automobilista ignaro di tutto.
2. Non segnalate assolutamente le vostre intenzioni tramite le frecce.
3. Sterzate violentemente a destra o a sinistra a seconda della posizione della vittima.
4. Completate la manovra sorridendo in maniera ebete in risposta alle bestemmie della vittima.

Se la manovra è stata eseguita correttamente potrete divertirvi nell'osservare la vostra vittima perdere il controllo del mezzo e finire, per il vostro diletto, la sua esistenza fra le lamiere della sua auto.

La manovra del Corsaro

La manovra del Corsaro consiste sostanzialmente nell'affiancare un auto qualsiasi e ricoprirne di insulti gli occupanti. È una sorta di abbordaggio che serve per distrarre la vittima mentre dei vostri complici vandalizzano la sua auto. Ne esistono diverse varianti:

1. La Classica. Come ai tempi di Alberto Sordi, accennate con garbo al catafalco osseo che spunta dalla calotta cranica del balengo alla guida.
2. La Danese. Quando riempite di rifiuti organici in putrefazione la macchina dello sfigato di turno.
3. La posteggia. Quando oggetto della manovra sono delle belle automobiliste.
4. La Genovese. Quando rendete il viso della vostra vittima pesto.
5. La Diavola. Quando vi divertite a gettare nell'abitacolo del malcapitato una busta piena di peperoncino in polvere.

Ovviamente potete inventarne mille altre, basta avere un pizzico di fantasia e tanta voglia di sperimentare (insomma non è detto che debba fare tutto io).

Manovre Avanzate

Se siete sopravvissuti alle vostre prime scorribande sulla nera traccia asfaltata della tangenziale, meritate pienamente di apprendere le manovre avanzate, che vi permetteranno di sfuggire a tutti i possibili imprevisti in cui incapperete, compreso casellanti chiacchieroni e venditori ambulanti.