Utente:Uforobbo

« Ok, altre 25gtt di talofen... »

(Uforobbo dopo che un nonciclopediano ha devandilazzato la prima OPERA di Uforobbo)

« Stai Tra'! Non te la do! »

(La tipica risposta retorica di una super gnocca abbordata da Uforobbo)

« non abbatterti per i primi insuccessi, ci siamo passati tutti. »

(Zurpone che invece non è mai passato da un insuccesso ma insiste a dire che vi è passato nonostante io insisto a non crederci)

« Basta! Devo dormire! »

(Uforobbo a letto ossessionato come vandalizzare nonciclopedia)

« Il mio è humor inglese »

(in risposta a BigJack:"articoli con logorrea piena di critiche minuziose e battute zero")

« Uforobbo è un rosikone! »

(la verità su Uforobbo svelata nel 5° segreto di Fatima)

« Voglio essere TUTTO, ma non un Niubbysitter »

(Uforobbo che ha capito che non può far a meno di un niubbysitter)

« Sei logorroico, fottiti! »

(Chi ha capito tutto su Uforobbo)

« Sei un animalista, fottiti! »

(Uforobbo non fa mai dono della sua logorrea agli animalisti)

« Non me lo vuoi dire perché ti sta scazzando rispondere! »

(Pratico esempio di ossimoro su Uforobbo: un logorroico a cui scazza parlare)

«  »

(qualcosa che da uforobbo non vedrete mai)

« Scusa, mi sta chiamando la mamma, devo correre a casa ad allattare ai suoi seni! »

(Quando una supergnocca chiede ad Uforobbo se ha Facebook)

« huHHUAHUHAHAUhhuahuHAHUHUAhuHUHAUHUAHUHUahuhuhauhuhAuhuhuhAHUHU »

("Perché questa risata compulsiva e isterica dopo che ti ho semplicemente detto che ho un'account su Facebook?)

Chi è Uforobbo?

Uforobbo è una persona molesta che gode di "delirio di onnipotenza" perciò compila la seguente pagina nonstante sia consapevole che nessuno, neanche un crawler di google, verrà mai a visitarla.
Se lo sfigato fruitore si aspetta qualcosa di divertente, allora ha sbagliato posto. Questa PU non sarà divertente neanche un po', ma tornerà utile quando qualcuno chiederà al suo autore di presentarsi, come tipo quando sul forum annesso e connesso.

Perché si chiama così?

Si chiama Uforobbo perché tutti i nick erano occupati allora sotto incazzamento ha messo la prima cosa odiava: Uforobbo. Uforobbo odia Goldrake (in arte Uforobbo) perché si.

Uforobbo sa tutto

Uforobbo conosce tutto e sa fare tutto, come impiega la sua onniscenza per vivere? Fa il mantenuto, per questo si elogia tantissimo a dire che alla data del 21:21, nov 17, 2013 (CET) ha già 77 anni.

L'era del Lexotan...

Uforobbo è nato attraverso l'unico rapporto sessuale tra sua madre e suo padre. Sua madre è una donna ipocondriaca con duemila nonmalattie. Suo padre è un predicatore notturno. Per questo motivo Uforobbò ha ereditato: l'immortalità in quanto sarebbe già morto senza di questa, e soprattutto il nonsonno. Uforobbo è sveglio da quando è nato

Iniziando a lavorare capì che 8 ore di sonno l'avrebbero aiutato a non essere rincoglionito il giorno dopo.
Dunque è molto legato al Lexotan che aiuta i nondormienti a farli dormire, tanto è che tutte le sue password iniziano con "lexotan..." o sono semplicemente "lexotan" come questa su nonciclopedia.

Accresciuto il suo amore per benzodiazepine, Uforobbo ha avuto modo di provare successivamente per dormire: il Tavor, il Valium, l'EN, Talofen, Rivotril e Halcion, anche tutti insieme, chiaramente senza risultati, percui è anche passato a roba pesante come: il Cianuro, l'Arsenico e una dose massiccia di betabloccanti tritati in un Cabernét. Ovviamente Uforobbo non ha mai dormito, ma usa lo stesso questi farmaci perché hanno tutti un ottimo sapore di merda

Il suo fegato ha anche metabolizzato tante specilità di piscofarmaci diversi e se il lettore semmai si chiedesse "ma perché?", è perché Uforobbo non è normale secondo l'accezione medica di normaleria, non ha vita sociale, non socializza neanche con se stesso, non riesce a molestare la faccia che ha disegnato sul muro, non ci riesce neanche conMr.Wilson. Chi lo conosce sapientemente lo evita. Sei ancora qui? Evitami pure tu!

Queste innumerevoli assunzioni hanno fatto di Uforobbo:

• un principio attivo vivente
• il più grande somelier di psicofarmaci esistente al mondo riconosciuto dalla stessa OMS (Officine Meccaniche della Sverga)

Tutto questo spiega perché Uforobbo non crede nell'immortalità dell'anima ma solo nell'immortalità di Uforobbo.

La sua politica degli insuccessi

Tra i suoi vari hobbies, quel che trova maggior riscontro, è il collezionismo. Uforobbo è un collezionista di insuccessi o semplicemente uno sfigato che è sempre stato vessato per tanti motivi

• All'asilo veniva pestato dalle maestre perché dimostrava uno spirito filosatanico.
• Alle elementari veniva pestato dai compagni perché non faceva religione e la preghiera, ma già immolava le vergini compagne al suo dio.
• Alle medie veniva pestato dai compagni perché basso e tentava un approccio comunicativo, inoltre era affranto: non poteva più immolare nessuna compagna in quante tutte l'avevano già data.
• Alle superiori veniva pestato da tutti perché tutti avevano capito che metteva di buon umore pestarlo.
• Per strada veniva pestato spesso senza necessariamente un perché.

Il nonriscatto di Uforobbo

Volendosi riscattare da questi insuccessi ben pensò di coltivare la passione ossessiva compulsiva per la figa quando in seguito ad un'influenza che lo tenne un mese a letto a diarrea cagò anima, polmoni e suo fratello, rischiò anche di morire perché non ancora sciente della sua immortalità, divenne finalmente un figo circondato da tante donne.
Non avendone quindi abbastanza di insuccessi, al suo portfolio ha aggiunto:

• tre fidanzatine, fallite.
• una relazione segreta con una donna sposata, fallita.
• una relazione con una donna non sposata ma segreta lo stesso, fallita.
• due matrimoni, falliti.
• l'ultimo matrimonio fallito in seguito ad una relazione extraconiugale fallita anch'essa.
• quattro convivenze, fallite.
  • di cui una con un'attivista lesbica, fallita; fallita anche lei dopo la prima possessione in quanto diventò etero.
• una volta però, in seguito ad un grave trauma cranico diventò taciturno per cinque anni, ottenette una convivenza di cinque anni, ma appena riaprì bocca, la convivenza fallì.
• una volta ancora trovo una donna che amava la sua logorrea, ma fu Uforobbo a lasciarla quando scoperse che si collegava a Facebook, altro fallimento.
• una tentata convivenza canina perché pensava che i cani essendo i migliori amici dell'uomo, potessero anche essere persino amici suoi.
  

Decise dunque di diventare scientology nella sottocupola misogini extraterrestri, autosessuali, tetrasessuali ed omosessuali, ma anche li nessuno lo ha voluto perché lui sapeva parlare solo di figa.
Ha provato a curarsi presso una psicanalista, ma ella era una figa della madonna quindi dopo una possessione non completa essa gli espresse chiaramente:"Sig. Uforobbo, lei è un nonmisogino" facendogli capire capire che Uforobbo potrà aspirare solo ad altre relazioni eterosessuali esclusivamente da fallire.

Le tecniche segrete Uforobbo

Uforobbo, ad imitazione di Demetrio Stratos, è un logorroico diplofonico, ovvero parla di quattro argomenti diversi nello stesso istante.
Ovviamente ha capito che per possedere fisicamente una donna, con la malcapitata deve fingersi logoipoico.

La logorrea e Nonciclopedia

Uforobbo vedendo che Nonclopedia finisse per A pensava che fosse una non enciclopedia femmina, quindi per approcciarsi ad essa ha usato la possessione logoipoica per poi scoppiare in un'incontrollata logorrea decafonica appena scoperse che Nonciclopedia era colonizzata da maschi pelosi. Attualmente anche il suo niubbysitter a cui grattugia le palle pelose è un uomo peloso, ma si quasi sopportano a vincenda: Zurpo ha il difetto incurabile di essere uomo, Uforobbo è logorroico...ma va?

Uforobbo al presente

Uforobbo al presente dopo una super calciorotazione in controfase ascendente ha imparato che NONCICLOPEDIA lo aiuterà a combattere la logorrea perché:

• Nonciclopedia è diventata la sua ultima ossessione.
• Nonciclopedia nonostante finisca per A non si può possedere.
• Su Nonciclopedia i logorroici vengono calciorotati e Uforobbo non vuole essere calciorotato almeno prima del fatidico MESE.

Curiosità

• Uforobbo ancora non sa come devandalizzare nonciclopedia quindi si avvale del copia-incolla usando Emacs.
• Uforobbo non lo sa, ma è uno stallmaniano convinto - usa Emacs a noncaso - e quando lo scoprirà si autocalcioroterà perché crede che i fondamentalisti siano tutti come 100%animalisti.
• Uforobbo ce l'ha a morte con 100%animalisti perché Uforobbo è vivo grazie alla vivisezione de: i cani di Green Hill, i vegani, i fruttariani e tanti animalisti stessi che si sono offerti al posto di topolino e minni. Ha visto un'animalista dare la vita persino per un'ameba.
• Come più o meno accennato la sua logorrea viene frenata solo da un trauma cranico e dalla presenza di un animalista, se questi anche vegano, Uforrobbo traumatizzato non parla per un mese. Se animalista, vegano e feisbucchiano, Uforobbo muore.
• Uforobbo una volta preso da spasmodica mania compulsiva d'acquisto ha comprato al Decathlon.
• Se non l'avete ancora capito Uforobbo sottolinea spesso tante volte: animalisti, vegani e feisbucchiani, perché ne ha un paranoico terrore.

Una gentile richiesta

Se fai uso di droghe pesanti, stupri i bambini, inviti le vecchiette ad attraversare la strada per poi lasciare in mezzo per essere investite, se sei la cosa più orrenda esistente, persino un uomo, vedrò di rispondere a qualsiasi tuo messaggio, benché tu abbia commesso l'errore mortale di concedere la parola ad un logorroico.
Se sei animalista, vegano, faceboocchiano, fai acquisti al Decatlhon, usi le K, fai il cattolico praticante, fai il papaboia, ami Papa Fransis sta Coppola, uno che piscia in continuazione, ti prego, anche se sei la più gnocca della terra, non chiedermi nulla perché sto già soffrendo a pronunciare la tua definizione.