Progressive metal

Template:Incostruzione Per Prog Metal, detto anche "Metallo Nobile", viene definito come quel genere musicale caratterizzato da una tecnica troppo elevata per poter essere compreso, tanto che anche Dio ci ha rinunciato. Infatti fu inventato da Chuck Norris.

Il gruppo più importante (o almeno quello più stereotipato e preso per il culo, tanto che tutte le altre band progressive appaiono truzze al loro confronto) viene generalmente assegnato ai Dream Theater. Per cominciare bisogna sapere che i progressisti, (in particolare proprio i DT) hanno ricevuto insegnamenti di chitarra, basso elettrico, batteria, tastiera, canto, flauto, violino, oboe, piano, clarinetto, banjo, clavicembalo, lira, arpa, contrabasso, tromba, trombone, karate,cucina,spade laser e chi più ne ha più ne metta, dal Sommo in persona. Per ben 0,00234553 secondi diventando inimitabili con l'uso di tutti quegli strumenti (ma ovviamente al di sotto dell'inarrivabile Chuck Norris).

Scuola

Il progressista a scuola è perfetto...sempre preparato senza mai studiare (grazie al suo infinito talento e naturalmente a Chuck Norris) inoltre è un esempio per tutti gli altri studenti ed è sempre nelle grazie dei prof e company.

Come ti uccide

Se un metal-progressista cerca di ucciderti lo farà con assoli paurosi con chitarra, basso, batteria, tastiera o triangolo e pestandoti nei tuoi punti di pressione (vedi Ken Il Guerriero) senza mai sbagliare e a tempi dispari (tipo 31/16)e con una tecnica mostruosa. Questa è la maniera classica.

• Se poi il progressista è particolarmente fissato con la chitarra tirerà il suo plettro facendo un assolo con arpeggio che, volando ad una velocità sempre superiore a quella della luce, andrà a comprargli il pane, andrà a salutare Chuck Norris e dopo aver ucciso tutti i gli amici che ti difendono con un volo tipo anello di Xena arriverà nelle mani del progressista che dopo aver capito che ha usato tutta quella tecnica per uccidere tutti tranne te... ti spacca la chitarra in testa distruggendoti.
• Se invece ama la batteria, torturando il tuo corpo pestandoti sempre con ritmi a tempi dispari, invocando il nome di Mike Portnoy, inizierà a tirarti addosso tutti i pezzi della batteria che proprio quel giorno erano stati arricchiti col Piombo di Lampedusa (il che renderà l'impatto un pò più doloroso). Alla fine macinerà il tuo cadavere sempre con assoli a tempo dispari e ti frullerà finche vedrà un impasto sanguinante e omogeneo da poter usare come sgrassatore universale. Se no come la lava la sua batteria?
• Quello fissato col basso invece sarà un pò meno sanguinario...semplicemte vi userà come strumento e con i calli (perfetti) che si ritrova vi maciullerà fino a che le vostre grida diverranno troppo acute e non servirete più come basso e quindi potrà buttarvi nella spazzatura (voi o quello che ne resta). NOn sono pervenute voci di vittime sacrificali dei bassisti amanti dello slap & pop.
• Se invece ama le tastiere la cosa si complica...intanto vi stenderà per terra e inizierà a usarvi tipo pianoforte con le dita che andando più o meno a 30 o 40.000 volte la velocità della luce vi faranno diventare spezzatino per cani. Ma nel caso restistiate lui vi prenderà e con la velocità delle sue dità inizierà a scrivere su di voi rune progressiste che vi faranno diventare parte integrante dello strumento per poi usarvi a mò di tasti per l'eternità...eh sì, generalmente i prog-metallers sono immortali.
• Infine se ama cantare il progressista inizierà a intonare "DAMMI SOLO UN MINUTO, UN SOFFIO DI FIATO ecc..." nelle vostre orecchie fino al collasso.

Sessualità Progressiva

Un problema del progressista è il sesso (tranne se incontra una progressista). Naturalmente lui è super dotato, sa mettersi in qualsiasi posizione e si muove a tempi dispari. Il che mette molto in imbarazzo il patner che non sentendosi all'altezza deve abbandonare il campo con aria afflitta e dire "caro sei troppo veloce e tecnico per me" e poi andrà a scoparsi Giucas Casella o ad ingrassare le file delle ex di Chuck Norris.

Leggende sui Prog Metallers

Ci sono molte leggende sui progessiti che per qualche ragione riguardano spesso i Dream Theater e il loro batterista, Portnoy :

• I Prog Metallers suonano, camminano, mangiano, parlano, ascoltano, scrivono ecc... sempre in tempi dispari.
• Sono sempre e dico SEMPRE biondi e capelloni. Altrimenti se li tingono. Altrimenti non fanno prog...
• Hanno un solo difetto: non sanno sbagliare.
• I Dream Theater sono il gruppo preferito di Chuck Norris e solo lui può assistere alle registrazione e alle esercitazioni, anche se di esercitazioni non hanno affatto bisogno.
• Dante si è dimenticato di aggiungere un cerchio sopra quello di dio..ma la sua colpa più grave rimane l'aver dimenticato il Sommo.
• Dio cerca sempre di assitestere alle prove dei Dream Theater ma viene sempre preso in giro Portnoy.
• I pezzi della batteria di Portnoy non si possono né contare né imitare...chi ci proverà riceverà una bacchettata rotante
• Rudess può suonare qualsiasi cosa con le mani(tua mamma,tua sorella e la tua fidanzata comprese)...
• ...ma è solito suonare il piffero!
• Rudess non usa la tastiera sul pc...il tempo di risposta è troppo lento e sopratutto non viaggia in tempi dispari.
• Petrucci ha tentato di spostare i limiti della velocità del suono e della luce per permetteci di godere appieno dei suoi assoli, ma lo fece senza aver chiesto il permesso a Chuck Norris. Ciò accade prima delle registrazioni di Train of Thought con evidenti risultati...
• I Progressisti hanno generalmente 56 lauree ognuno ma non se ne fanno niente perchè non glie le hanno consegnate in tempi dispari e senza neanche un assolo
• Il numero perfetto varia con il numero di cd/dvd dei Dream Theater che escono nel corso degli anni.
• Il bassista dei DT sa anche parlare. Ma non lo fa mai perchè umilierebbe tutti.
• Quando i Dream Theater provano o registrano Portnoy è solito fare scherzi e linguacce per far distrarre gli altri membri e cogliere l'occasione per burlarsi di loro
• I Progressisti non sbagliano mai
• Quando LaBrie fa una acuto non spezza solo i vetri come gli altri ma li sa anche fondere e creare vasi e oggetti molto più raffinati di quelli fatti col vetro di murano...e li crea in tempi dispari
• Quando Petrucci paga qualche cosa lo fa facendo una assolo mostruso consegnando il denaro a ritmi dispari. Detiene il record di consegna di 3430578242547235469 monete da un euro in 12,3434 secondi netti.
• I dannati dell'inferno vengono puniti a plettrate rotanti da Petrucci e bacchettate rotanti da Portnoy.
• Attenzione a pagare le bollette in tempi dispari in presenza di progressisti.
• I Dream Theater hanno partecipato in 5 a chi vuol essere milionario e hanno vinto 1 milione senza aver mai capito le domande ma grazie al loro talento hanno risposto...
• I Dream Theater sono apparsi nei pokèmon come pokèmon livello 249 e sapendo attaccare in tempi dispari facendo confondere l'avversario e regalandoti turni con assoli di turbofuoco e geloraggio impressionanti
• Goku prima di preparasi ad un incontro ascolta i Dream Theater
• Portnoy scorreggia in tempi dispari.
• Per Maynard James Keenan dei Tool, i Dream Theater non esistono. E nemmeno nella Birmania...

Alcune regole del Prog Metaller

• Insisti nel dire che la tua definizione di prog metal è sacra e i soli gruppi progressive sono quelli che tu giudichi tali.
• Accusa chiunque non sia d'accordo con te sulla regola 1 di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog metal.
• Disprezza la musica commerciale.
• Quando proponi una nuova prog metal band ad un amico che non è un musicista metti su il brano tecnicamente più difficile e vai direttamente agli assoli.
• Se il tuo amico dice che è forte, digli che ha compreso la grandezza del prog e dimostrato che la sua intelligenza è superiore a quella delle pecore che seguono la musica commerciale.
• Se non apprezza, accusalo di mancare di intelligenza musicale e rnuncia ad ogni contatto con l'amico della regola 8. La purezza razziale non è sempre un male.
• Assicurati che il tuo batterista abbia un doppio pedale. Se non lo ha, caccialo e cercane uno che lo possieda. Il singolo pedale NON è prog.
• Entra in possesso di ogni side project nel quale sia stato coinvolto un membro dei Dream Theater. Non ascoltarli mai regolarmente.
• Quando uno stupido fan della musica commerciale ti chiede cosa sia il prog metal, digli qualcosa del tipo "il prog è l'evoluzione dell'espressione musicale e dello sperimentalismo nel rock". In ogni caso, assicurati che la persona in questione rimanga senza un'idea di cosa sia il prog metal. In ogni caso non avrebbe capito.
• Insisti col dire che la musica dovrebbe sempre progredire, sebbene fino a quando scrivi un album in stile prog non è necessario che tu lo faccia. Accusa chiunque non sia d'accordo con te di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog metal.
• Parla del progressive metal come di musica intelligente per gente intelligente, preferibilmente in ogni occasione in cui si parla di un gruppo o di un genere commerciale.
• Un brano sotto i 7 minuti NON è prog. Se sei bloccato con un brano sotto i 7 minuti, inserisci un assolo unisono in modo frigio fra chitarra e tastiere lungo il necessario.
• Se uno stupido fan della musica commerciale ti dice che quelli che suonano a 300 all'ora sono degli stronzi senza cervello, rispondigli che "almeno loro sanno accordare la chitarra" e allontanati in segno di sfida.