Diablo 2
Rito satanico o videogioco?
Diablo 2, purtroppo, non è il nome di una pratica satanica, ma il nome di un videogioco ormai più vecchio di mia nonna. Nonostante in realtà nessuno lo conosca, i critici dicono che sia stato un errepigì di grande successo (hahaha). Per fortuna però, apparte ai bimbiminkia tedeschi, ai sopracitati critici e a Bill Gates non piace proprio a nessuno. Si vocifera che sia il continuo di Diablo I, ma tutt'ora si stanno svolgendo riunioni segrete nella CIA e nel Pentagolo per verificarlo.
Quella che ad alcuni sembra una storia.
Secondo un libro sacro custodito nel Vaticano, nella conclusione di Diablo I, quel tossico e cazzone di un eroe si fa una pera con le ceneri del cattivo finale, che di solito è un punkabestia con borkie e corna. Il risultato? 15 anni di emorroidi, attacchi epilettici, tic ai genitali, impotenza, stricnatumagaranosi, le superchicche, e un cancro al naso. Finchè un bel giorno questo pirla di un eroe scoppiò, ripopolando il mondo di mostriciattoli, topi, ranger, punkabestia e demoni-rincoglioniti con l'obiettivo di... nemmeno lo dico... Il mondo, è diviso in 4 emo-zionanti atti, che differenziano tra loro solo per la monocromatura, e per il punkabestia che si trova alla fine.
Atto 1
E' tutto nero e grigio. Se ci giochi per 2 ore di fila ti viene voglia di prendere il mouse e ingoiarlo per soffocare. Quì c'è il villaggio delle Ranger, un gruppo di lesbicone truzzettone discotecone, che ce l'hanno a morte contro quella emo della Contessa, e quella punkabestia di Andariel. Da notare le mucche e le galline (quest'ultime sono inseguibili con il proprio pg!!!)
Atto 2
E' tutto giallo. Quì si rischia di rimanere ciechi o daltonici. La città è piena di gente folle che crede di essere nell'epoca degli Egiziani, forse sotto effetto di acidi o altre droghe. Dopo aver sprecato un mese per creare la Verga d'oro, dovrete usarla per penetrare un gigantesco e buffo verme con ideali nazisti e capitalisti (ma perchè?). Attenzione! Il verme in questione vi vomita addosso!
Atto 3
E' tutto scuro. Quì il vostro eroe si diletterà nell'arte della macellazione! Sarà infatti possibile andare in giro a raccogliere gli organi di alcuni darkettoni insurrezionalisti nascosti nella giungla. Con questi organi e possibile fare un soffritto per le mucche del primo Atto, oppure "proprio un cazzo" nel senso "cosa cazzo ci faccio co sta roba? Quì è anche rappresentato con estremo realismo il Parlamento italiano, ovvero il Concilio, luogo pieno di esaltati e mostri marini. Alla fine c'è Mephisto, un ex evaso da Guantanamo per stupro.
Atto 4
E' tutto rosso, come a Pokemon rosso. Dopo due secoli di mostriciattoli color merda, e 16 anni luce di strada, si arriva al luogo dove risiede il re delle punkabestie esaltate: Diablo. Appena incontrato lui dirà una delle frasi tipiche delle canzoni di quel genere li del tipo "Non puoi sfuggire alla morte!" o "Frustami bell'omone!" Dopo averlo frustato come richiesto, avrete finito il gioco a livello Normale! Infatti quei geni della Blizzard, accorgendosi della monotonia del gioco, hanno messo a disposizione 3 livelli di difficoltà (nor-male, incuba e inverno) e cosa ancora più emo-zionante, non cambia proprio un cazzo...
Personaggi
Assassina (o assa) - In realtà è una spia per conto dei punkabestia nemici. Dal punto di vista tecnico si farebbe battere anche da Super Mario.
Barbaro (o baba) - Il macho del gruppo. Per il resto noioso, scontroso, e sicuramente homosessuale.
Amazzone (o ama) - La pornodiva per eccellenza. E' stata vista insieme al Gabibbo un giorno imprecisato del calendario maya.
Paladino (o pala) - Il complessato del gruppo. Sicuramente un po' emo. Per questo è il personaggio più usato dai giocatori di tutto il mondo (che forse oggi ammontano a 3 o 4).
Incantatrice (o sorca) - Il personaggio usato dai maschi che si spacciano per femmina per farsi regalare gli oggetti. In tutti i giochi online ormai è così. La NASA pensa che nel 2030 per farsi assumere anche al McDonald bisognerà mandare tua sorella o travestirsi per il colloquio.
Negromante (o necro) - L'abbreviazione è sbagliata, in quanto online dovrebbe essere chiamato Negro. Il Negro è il secondo personaggio più cretino del gioco. Non merita nemmeno 4 righe.
Druido (o dudu) - ...
Diablo 2 online: un mondo apparte!
Purtroppo Diablo 2 è giocabile anche online, insieme a "tanti" altri giocatori. L'unica cosa che differenzia il singolo dal multiplayer è la possibilità di insultare gli altri personaggi, con il 99% di possibilità di farsi uccidere e sentirsi dire "noob" . I primi 5 giocatori di Diablo 2 online furono Bush, io, Gargamella dei Puffi, un dodicenne tedesco e una mucca super-dotata. Insieme crearono un complesso sistema economico, che se utilizzato nella realtà potrebbe risolvere la fame nel mondo (ma anche no). La popolazione di Diablo non è mai salita a più di 5 giocatori perchè il sistema economico era troppo complicato, e i nuovi giocatori, sicuri di far diventare i loro personaggi ultramegasuperkappacazzuti, trovarono la mucca che disse "o cta n ist". Il nuovo player disse "what???" e la mucca rispose "noob" dopodichè uscì dalla partita. E così tutti quelli che non riescono a commerciare in Diablo 2 sono diventati emo-depressi o morti dal dispiacere...
Tipici dialoghi in Diablo2:
Noob "Need good equip!"
Bimbominkia "O eni, bot d, cta 4, 2 soj and 6hr"
Noob "What?"
Bimbominkia "noob"
--Bimbominkia è uscito dal nostro mondo. I seguaci di Diablo sono più deboli.--
Unpo'menonoob "Need good equip!"
Bimbominkia "O storm, tal amu, COA, soj"
Unpo'menonoob "Show tal amu!"
Bimbominkia chiede di commerciare e mostra il tal amu
Bimbominkia "Your offer?"
Unpo'menonoob "Alibaba? 200k gold? 20pgms?"
Bimbominkia "noob"
--Bimbominkia è uscito dal nostro mondo. I seguaci di Diablo sono più deboli.--
QuasiNoob crea una partita chiamata "Need good item offer good item" Entra Bimbominkia.
QuasiNoob "Hi!"
Bimbominkia "noob"
--Bimbominkia è uscito dal nostro mondo. I seguaci di Diablo sono più deboli.--
I misteri O.O
Intorno alla nascita di Diablo 2, pare ci sia lo zampino della NASA. Secondo il n°454 del famoso settimanale "Enigmistica", in un rebus satanico, il messaggio che ne viene fuori è: "La NASA condusse esperimenti genetici su una mucca aliena, dopodichè, per testarne le capacità cerebrali, la mise a capo di una nota e fallita società di videogiochi, la Blizzard." Adesso si spiega del perchè la Blizzard (ebbeh) abbia l'insana MuccaMania, in quanto in qualsiasi gioco che "programmano" o meglio, che provano a programmare, ci sono bovini rincoglioniti senza uno scopo nè un'utilità. In diablo 2 questi esperimenti hanno raggiunto il culmine. Tempo di cottura: 10 min; ingredienti: gamba di un amico, teletrasporti (mah) Mescolare per 10 minuti, e la ricetta è pronta! A questo punto, nella città delle ranger del primo Atto, Akara vomiterà una massa rossa e puzzolente che potrete attraversare per giungere nel LIVELLO DELLE MUCCHE SEGRETO !!! Un posto in cui ci sono centinaia di mucche che camminano rette su 2 zampe, alte 4 metri, e con delle alabarde grandi quanto il pene di Diablo. C'è chi alla vista di tutto questo ha spento il monitor per paura ed è scappato a vedere Spongebob in tv, e chi è semplicemente morto dallo shock-risate, com'è giusto che sia.
Curiosità
- Decair Cain della città delle Ranger è anche un noto rapper (non scherzo!).
- Purtroppo ha inciso una sola canzone intitolata "My name is Decair Cain".
- Secondo la Blizzard There is no cow level, ma invece c'è.
- Se usi la mappa c'è il rischio che ti bannano.
- Se bestemmi sulle chat, spammi e floddi al massimo cadi dal server.
- Il livello massimo 48576495879 è raggiungibile in 690000 ore di gioco.
- Inseguire le galline nella prima città è più divertente che uccidere mostri.
- Atma sta sul cazzo a tutti, Radament simpatico. Ma perchè nessuno uccide Atma?
- Killare=uccidere, droppare=prendere, findare=avere culo, noob=tutto il resto.
- Noob su Diablo 2 può voler dire anche "Ciao amico, andiamo a killare Andariel?"
- Oxford sta pensando di sostituire l'85% del dizionario inglese con la parola noob.
- Giocare per 666 ore consecutive a Diablo 2 causa la trasformazione immediata in uno dei punkabestia finali con l'unico intento di conquistare il mondo.
- Diablo 2 è il gioco preferito di Marylin Manson.
- Diablo 2 non è un gioco secondo molti.
- Diablo 2 è la punizione divina secondo Il Papa.
- Diablo 2 causa dipendenza. Non iniziare.
- Ormus nel secondo Atto non è altro che Robocop.
- Il Viandante Oscuro nel secondo Atto è immortale, ma invece di uccidervi e regnare sovrano nel mondo vi butta contro un manipolo di scarafaggi esaltati.
- Diablo 2 contiene svariati messaggi subliminali a favore della prostituzione e del Cristianesimo.
- Il verme gigante del secondo Atto è l'ultimo stadio di Michael Jackson, dopo essere passato per Yoda.
- Se tagli la gamba a un amico raggiungerai un posto pieno di mucche.
- Diablo 2 è stato eletto dai Gummies gioco più inutile, in quanto non fai in tempo a rendere cazzuto il tuo pg al 100% che già ne vuoi creare uno nuovo e vendi tutto ciò che hai.
- ???
- Per giocare a fondo a Diablo 2 ci vuole necessariamente un Master in Enocomia.
- Luke Skywalker si masturba con la voce dell'incatatrice, premendo ripetutamente i numeri del tastierino numerico.
- Diablo 2 per un qualunque scienziato è solo un lassativo molto potente.
--S3rpico 15:12, 12 ago 2008 (UTC)