Culo: differenze tra le versioni
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Il culo è il centro caldo del [[mondo]]. Tutti gli esseri viventi per accoppiarsi utilizzano il culo come riferimento e l'uomo non è da meno. I [[uomo|maschi]] arrivano a dare punteggi alle proprie prede in base alla forma e alla morbidezza del fondo schiena. Le [[donne]], apparentemente, non sembra che arrivino a tanto e se chiederete loro cosa ne pensano vi manderanno allegramente a [[fanculo]], ma in realtà danno molta più importanza a questa preziosa parte del corpo. Il culo è la fica del nuovo millenio, rassegnatevi! |
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Il grandissimo rompicazzo [[Cicerone]] ci dà alcune informazioni riguardo alla nascita di questo indispensabile orifizio. Secondo lui, è stato un dei numerosi [[calcio rotante|calci rotanti]] che [[Chuck Norris]] diede nel [[culo]] a [[Sasuke Sasuke]]. Si formò così un buco abbastanza largo da farci passare tutta la merda possibile ed inimmaginabile, compressa e liquida. Tuttavia un bel giorno si fece avanti [[Nonna Papera]], che a causa delle sue mire espansionistiche, decise di attaccare il culo; tuttavia scese a compromessi con la [[merda]], che riuscì a calmarla donandole una [[sonda anale]], di cui la merda era ottima ed esperta costruttrice. Tuttavia il compagno [[intestino]] volle fare uno scherzo ed emise una gran scoreggia, che fece perdere i capelli a [[Nonna Papera]]. Ella, infuriata, lanciò un suo venefico artifizio dentro al [[buco]] e, dopo l'esplosione causata, nacque la prima [[emorroide]]. [[Nonna Papera]] verrà condannata nel 345,6 a.C dal Tribunale della Sanità anale in quanto sospettata di essere [[untrice]]. |
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Versione delle 15:17, 14 mag 2007
Il culo, o sedere, è la parte del corpo che ospita e protegge tra le chiappe il nostro miglior amico, ovvero il signor Ano.
Valenza sociale
Il culo è il centro caldo del mondo. Tutti gli esseri viventi per accoppiarsi utilizzano il culo come riferimento e l'uomo non è da meno. I maschi arrivano a dare punteggi alle proprie prede in base alla forma e alla morbidezza del fondo schiena. Le donne, apparentemente, non sembra che arrivino a tanto e se chiederete loro cosa ne pensano vi manderanno allegramente a fanculo, ma in realtà danno molta più importanza a questa preziosa parte del corpo. Il culo è la fica del nuovo millenio, rassegnatevi!
Utilizzi
Se non avessimo il culo non potremmo sederci. Rendetevi conto che questo condizionerebbe la nostra vita. Saremmo sempre stanchi e lavoreremmo sempre in piedi (sdraiati ci si addormenterebbe). Ma ancora più tragico, pensate al vecchio dolce processo chiamato defecare: ve lo immaginate doverlo fare in piedi? Io francamente non voglio neanche pensarci porca miseria. Non dimenticate che prenderlo in culo è uno dei piaceri più intensi che si possano provare. E voi maschietti non storcete il naso, quando la vostra donnina vi poggia il ditino in culo vi piace, povere checche represse!
Cenni Storici
Il grandissimo rompicazzo Cicerone ci dà alcune informazioni riguardo alla nascita di questo indispensabile orifizio. Secondo lui, è stato un dei numerosi calci rotanti che Chuck Norris diede nel culo a Sasuke Sasuke. Si formò così un buco abbastanza largo da farci passare tutta la merda possibile ed inimmaginabile, compressa e liquida. Tuttavia un bel giorno si fece avanti Nonna Papera, che a causa delle sue mire espansionistiche, decise di attaccare il culo; tuttavia scese a compromessi con la merda, che riuscì a calmarla donandole una sonda anale, di cui la merda era ottima ed esperta costruttrice. Tuttavia il compagno intestino volle fare uno scherzo ed emise una gran scoreggia, che fece perdere i capelli a Nonna Papera. Ella, infuriata, lanciò un suo venefico artifizio dentro al buco e, dopo l'esplosione causata, nacque la prima emorroide. Nonna Papera verrà condannata nel 345,6 a.C dal Tribunale della Sanità anale in quanto sospettata di essere untrice.
Senza culo saremmo anche tutti incredibilmente sfortunati.