Creatori di suonerie: differenze tra le versioni
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[[File:Wlady.jpg|thumb|right|280px|A Wlady, le suonerie, oltre che pubblicizzarle piace anche crearle. Soprattutto quando lo prende in culo]] |
[[File:Wlady.jpg|thumb|right|280px|A Wlady, le suonerie, oltre che pubblicizzarle piace anche crearle. Soprattutto quando lo prende in culo]] |
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{{Cit|La suoneria della Bella Topolona è un crimine contro l'umanità. Ed i creatori vanno puniti come criminali.|Risoluzione 23 del [[Tribunale]] dell'Aia}} |
{{Cit|La suoneria della Bella Topolona è un crimine contro l'umanità. Ed i creatori vanno puniti come criminali.|Risoluzione 23 del [[Tribunale]] dell'Aia}} |
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{{Cit|La melodia di questa suoneria si ispira ad un cucchiaino che mi cadde in mensa lunedì scorso|Creatore di suonerie su sua creazione}} |
{{Cit|La melodia di questa suoneria si ispira ad un cucchiaino che mi cadde in mensa lunedì scorso|Creatore di suonerie su sua creazione}} |
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I '''creativi delle suonerie''' sono un ristretto numero di persone (nessuno ne conosce il numero esatto) direttamente stipendiate da [[Satana]] il cui lavoro consta nell'ideare, progettare, realizzare le suonerie pubblicizzate da [[Italia 1]]. La fondazione Charles Darwin ne ha recentemente sancito la loro non appartenenza al genere umano e ne sta valutando la collocazione nell'albero evolutivo. Per ovvie ragioni di sicurezza vivono in un rifugio atomico sito in un area imprecisata dell'hinterland milanese. Per evitare che alimenti con eccessive sostanze nutritizie possano nutrire i loro organi nobili e di conseguenza possano utilizzare dei primordi di raziocinio vengono alimentati con acque reflue e concime organico. Uno speciale team di psichiatri lavora ininterrottamente per annullare qualsiasi risveglio della loro dignità di esseri umani. |
I '''creativi delle suonerie''' sono un ristretto numero di persone (nessuno ne conosce il numero esatto) direttamente stipendiate da [[Satana]] il cui lavoro consta nell'ideare, progettare, realizzare le suonerie pubblicizzate da [[Italia 1]]. La fondazione Charles Darwin ne ha recentemente sancito la loro non appartenenza al genere umano e ne sta valutando la collocazione nell'albero evolutivo. Per ovvie ragioni di sicurezza vivono in un rifugio atomico sito in un area imprecisata dell'hinterland milanese. Per evitare che alimenti con eccessive sostanze nutritizie possano nutrire i loro organi nobili e di conseguenza possano utilizzare dei primordi di raziocinio vengono alimentati con acque reflue e concime organico. Uno speciale team di psichiatri lavora ininterrottamente per annullare qualsiasi risveglio della loro dignità di esseri umani. |
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== Reclutamento == |
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Versione delle 23:15, 13 gen 2012
I creativi delle suonerie sono un ristretto numero di persone (nessuno ne conosce il numero esatto) direttamente stipendiate da Satana il cui lavoro consta nell'ideare, progettare, realizzare le suonerie pubblicizzate da Italia 1. La fondazione Charles Darwin ne ha recentemente sancito la loro non appartenenza al genere umano e ne sta valutando la collocazione nell'albero evolutivo. Per ovvie ragioni di sicurezza vivono in un rifugio atomico sito in un area imprecisata dell'hinterland milanese. Per evitare che alimenti con eccessive sostanze nutritizie possano nutrire i loro organi nobili e di conseguenza possano utilizzare dei primordi di raziocinio vengono alimentati con acque reflue e concime organico. Uno speciale team di psichiatri lavora ininterrottamente per annullare qualsiasi risveglio della loro dignità di esseri umani.
Reclutamento
La commissione presieduta da Belzebù ha come consiglieri Wlady, Licio Gelli, mr. Lui ed Eddy Irvine. La sua funzione è quella di esaminare i possibili candidati. La selezione degli aspiranti sovverte qualsiasi regola di selezione del personale e a causa della cruenta e insistita esplorazione di qualsivoglia perversione sessuale non è possibile riportarne i dettagli in questa pagina. Vi sono delle caratteristiche che un aspirante creativo delle suonerie deve necessariamente possedere:
- Un reato grave giudicabile in Corte d'Assise nella propria fedina penale (sono preferiti massacri a sfondo sessuale e tortura verso incapaci)
- La capacità plastica di praticare l'auto stimolazione orale dei propri organi genitali
- Malattie mentali gravi che lo portino a credere che nella realtà esistino topi che ballano polke e gatti che cantano melodie su della punteggiatura (da cui prendono ispirazione per quello che creeranno dopo), oppure una dose di erba tale da causare allucinazioni simili, oppure preferibilmente entrambe.