Cimitero:Template:Horroscopo/Pesci: differenze tra le versioni
Vai alla navigazione
Vai alla ricerca
Contenuto aggiunto Contenuto cancellato
MFH (rosica | curriculum) (Nuova pagina: <choose> <option>{{horroscopo |generale= |lavoro= |salute= |amore= }}</option> </choose> <noinclude>{{cat|Template Horroscopo}}</noinclude> <!-- <option>{{horroscopo |generale= |lavo...) |
Nessun oggetto della modifica |
||
| (31 versioni intermedie di 8 utenti non mostrate) | |||
| Riga 1: | Riga 1: | ||
<!-- ISTRUZIONI - LEGGERE BENE |
|||
<choose> |
|||
1) Copia sotto il tag <choose> questo testo: |
|||
<option>{{horroscopo |
|||
<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo |
|||
|generale= |
|generale= |
||
|lavoro= |
|lavoro= |
||
|salute= |
|salute= |
||
|soldi= |
|||
|amore= |
|amore= |
||
|fortuna= |
|||
}}</option> |
}}</option> |
||
2) Completa i campi. Non è necessario riempirli tutti, però non bisognerebbe nemmeno lasciarne vuoti troppi. Indicativamente sarebbe cosa buona e giusta se venissero riempiti almeno tre campi. |
|||
</choose> |
|||
3) Cancella i campi non utilizzati. |
|||
4) Salva la pagina. |
|||
ATTENZIONE: Se i contenuti non saranno ritenuti decenti sia dal punto di vista dei contenuti che della forma, verranno cancellati senza alcuna pietà. --> |
|||
<choose> |
|||
<noinclude>{{cat|Template Horroscopo}}</noinclude> |
|||
<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo |
|||
|generale= Il benefico effetto di Giove sul vostro segno continuerà ancora per i prossimi quattro secondi, dopo i quali sarà sostituito dal nefasto influsso di [[Cthulhu]]. |
|||
|generale= |
|||
|lavoro= Verrete assunti da una multinazionale con la qualifica di Capro Espiatorio Generico. |
|||
|lavoro= |
|||
|salute= La certezza sefirotica circa la vostra lunga vita verrà messa in serio dubbio da una tribù di elfi neri che vi lancerà alcune rune dal peso medio di tre chilogrammi l'una. |
|||
|salute= |
|||
|soldi= Scriverete il numero della Vostra Carta di Credito su un sito Pornografico con esiti trionfalmente disastrosi. |
|||
|amore= |
|||
|amore= Urano, in cuspide con Saturno, vorrà a tutti i costi rapirvi e condurvi nell'Antro dell'Amore, un ristorantino di Trastevere. Dopo la lauta cena, innaffiata da un Sannio Falanghina Superiore, Urano vi amerà con ardore planetario, anche se siete maschi. |
|||
}}</option> --> |
|||
|fortuna= Urano vi pagherà la prestazione con diecimila dollari uranici, che, al cambio attuale, valgono circa 3 euro. |
|||
}}</option> |
|||
<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo |
|||
|generale=Un inizio di settimana fantastico sotto ogni punto di vista, è lunedì e tutti i pianeti si sono messi in fila indiana per inondarti con le loro influenze positive. |
|||
|lavoro=Martedì mattina il direttore della tua azienda ti comunicherà che la settimana prossima verrai promosso vice-direttore. |
|||
|salute=Nemmeno un colpo di tosse! Ok...solo uno, mercoledì, ma perché ti starai affogando bevendo acqua a testa in giù come un deficiente. |
|||
|soldi=Giovedì vincerai un'ingente somma di denaro alla lotteria, ma il tuo cuore collasserà non riuscendo a contenere l'immensa gioia. |
|||
|amore=Venerdì, tua moglie farà sesso con tutti gli uomini (e qualche donna) presenti al tuo funerale. |
|||
|fortuna=La tua suocera finalmente schiatterà! Ma tu non sarai vivo per goderti la sua fine... |
|||
}}</option> |
|||
<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo |
|||
|generale=La posizione di Urano e della Luna faranno si che questo mese le maree incrementeranno a dismisura, soprattutto quando [[Giuliano Ferrara]] deciderà di farsi un bagno in mare. |
|||
|salute=Se camminerete guardando in direzione di Orione, non è improbabile che andiate a sbattere contro un palo della luce, ma i tombini aperti rappresentano una minaccia più seria. |
|||
|amore=Troverete l’anima gemella. Se già l’avete perderete la vostra e ne troverete una nuova. Non si discute con gli oroscopi. |
|||
|fortuna=Alle 13.45 di ogni mercoledì del mese vi troverete in Nebraska per una serie di circostanze che non vi starò a spiegare ma che avranno a che fare con le deportazioni di massa, la fame nel mondo e un [[pesce palla]] molto loquace. |
|||
}}</option> |
|||
<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo |
|||
|generale=Questo mese sarà per voi indimenticabile, infatti, grazie all’influenza di Saturno, non contrarrete l’Alzheimer. |
|||
|salute=Diffidate degli sturalavandini, non faranno che dirvi che siete pazzi e schizofrenici, ma non dovete assolutamente dargli ascolto. Ascoltate piuttosto l’aspirapolvere, il mio di solito mi dice i numeri del lotto vincenti e mi ha insegnato anche ad allacciarmi le scarpe con due sole mani. |
|||
|amore=Una persona molto speciale (non è ben chiaro se il fruttivendolo o il macellaio di fiducia) si rivelerà molto importante per voi, e se sarete abbastanza scaltri, riuscirete a strappargli un invito a cena promettendo [[sesso orale|favori sessuali]] che non offrirete mai. |
|||
|fortuna=[[Giuliano Ferrara]] è in eclissi, e quindi verrete ricompensati per la vostra malsana mania di lavarvi tutti i giorni, ricevendo un simpatico orsetto gommoso dal vostro datore di lavoro. |
|||
}}</option> |
|||
<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo |
|||
|generale=Questo mese sarà indubbiamente strano per voi, poiché costellato di buone e brutte notizie: nei primi giorni del mese il vostro [[orango]] morirà di [[peste]] (se non avete un orango ve ne comprerete uno che morirà inevitabilmente), ma a risollevarvi da questa tragica notizia ci sarà il vostro figlio oramai [[maggiorenne]], che imparerà a leggere. |
|||
|salute=Il 18, approssimativamente per le 17:23:46, sarete colpiti da una paralisi temporanea, che arriverà proprio mentre stavate cambiando canale per non guardare [[Buona Domenica]]. Le conseguenze saranno disastrose. |
|||
|amore=In questo mese avrete strane malattie al membro di riproduzione (testicoli verdi, bolle sul membro di colore tra il giallo svaraggo e il verde merda, e dolori atroci). Spiacente, non si [[sesso|tromba]]. |
|||
|fortuna=Sarete costretti per una serie di circostanze inspiegabili a vedere il film “Totò Sapore”, e ciò vi traumatizzerà terribilmente. Fortunatamente durante la convalescenza dovuta alla visione del film [[morte|morirete]], e il ricordo di questa terribile esperienza non vi tormenterà mai più. |
|||
}}</option> |
|||
<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo |
|||
|generale=Finalmente tutti coloro che vi sono vicini vi prenderanno per quello che siete veramente: esseri completamente esclusi dal contesto logico della Vita. |
|||
|lavoro=Soffrirete di frequenti casi di Mobbing. Da una pianta di Ficus. |
|||
|salute=Morirete prima di leggere la fine di questo articolo. |
|||
|amore=[[Morte|MORTE]]! [[Morte|MORTE]]! MORT... scusa, mi sono lasciato prendere la mano, dicevo... La tua dolce metà si scoprirà [[zoofilia|zoofila]]. Quanti animali hai a casa? |
|||
}}</option> |
|||
<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo |
|||
|generale=Si preannuncia un mese triste. Per un incredibile coincidenza tutti i vostri parenti moriranno contemporaneamente per autocombustione collettiva. Inoltre prenderete un brutto voto in greco, anche se non andate a scuola. |
|||
|lavoro=Diverrete membri dell'Associazione Nazionale Sordomuti, vincerete le elezioni regionali per il Parlamento [[Sicilia|Siciliano]] e sarete protetti dalla [[Mafia]] per la vostra adamantina omertà. Infine, ritornerete in mare, con tanto di stivali in cemento armato. Non male per essere un pesce. |
|||
|salute=Sfortunatamente vi dimenticherete di come si nuota e annegherete tutti. Infatti in questo mese il segno dei pesci sarà tolto dallo zodiaco. Il suo posto verrà preso da Tonno in scatola, più affidabile e buono da mangiare. |
|||
|fortuna=Vi risveglierete in un laghetto, verrete pescati e messi in una bolla di vetro...sarete comprati da una bambina che agiterà in continuazione il vostro sacchetto fino alla morte. Inoltre, inspiegabilmente, perderete qualsiasi capacità intellettiva, e quindi gugù gsagagabfiasbviwribj cvkibrwiebdc kaka |
|||
}}</option> |
|||
<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo |
|||
|generale=L'aumento della domanda dei prodotti ittici vi fa navigare in cattive acque, elemento a voi non più congeniale. Fareste meglio a cambiarlo: la terra e l'aria sono già troppo popolate, provate con il fuoco. |
|||
|lavoro=A meno che non lavoriate nella squadra olimpica potete dire addio al lavoro, tanto sareste stati licenziati comunque. In vacanza visiterete [[fanculo|posti esotici]]. |
|||
|salute=Non appena metterete piede sulla terra ferma, verrete azzannati da un porcosauro strabico. Capita. Raramente, ma capita. |
|||
|amore=L'amore è prospero per voi cari amici del tor... Ah non siamo sul toro? Allora per voi si preannuncia un mese di merda caratterizzato da cacca a palate su uno sfondo di guano circondato da sterco letamatico. |
|||
|fortuna=Sfilettare e pulire dalle lische, spruzzare con succo di limone, olio extravergine, prezzemolo e vino Franciacorta del '73. Infornare a 300 °C per 30 minuti indi servire [[freddo]] su piatto da portata. |
|||
}}</option> |
|||
<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo |
|||
|lavoro=Marte esce dal vostro segno e se siete impiegati, verrete licenziati, se siete in proprio chiuderete l'attività e se non lavorate ancora, eheh... spero per voi che abbiate un lavoro! |
|||
|salute=La Luna entra nel vostro segno, smuovendo le acque in cui siete abituati a nuotare. Ci sarà un cambiamento brusco e quasi improvviso. Quasi sicura la morte certa, ma non preoccupatevi, perché poi Saturno entra in conflitto con la Luna e le cose peggiorano! Solo quando Giove entrerà nel segno, verso fine mese e la Luna uscirà dal vostro, e allora potrete rivivere i giorni felici di un tempo (sempre che siate riusciti a superare il mese) |
|||
|amore=Tutti i cristiani sanno che bisogna dare più che ricevere. Prova a convertire la tua ragazza, allora. |
|||
}}</option> |
|||
<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo |
|||
|generale=Il vostro padrone si scorda di mettervi il cibo o cambiarvi l'acqua della vasca? Denunciatelo alla COOP! |
|||
|lavoro=Vi verrà proposto un aumento. Di lavoro. |
|||
|salute=L'unica minaccia alla vostra salute potrebbe essere vostro fratello che avete picchiato e che sogna di condire i vostri pasti col Guttalax. |
|||
|amore=Qualcuno vi amerà con la canna da pesca. Hahahaha! L'avete capita? Amare! Perché per pescare si usa l'amo! Hahahahahaha!!! |
|||
}}</option> |
|||
<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo |
|||
|generale=Siete brutti come un pesce e fate sempre scena muta. Ma insomma, datevi una regolata! |
|||
|lavoro=Lo volete proprio sapere? No, dai, meglio di no... |
|||
|salute=State lontani dai negozi di sushi e dalle macellerie, dove gli spietati Afrofinnici tenteranno di disossarvi. |
|||
|soldi=Seeeeeeeee... come no! Se tutto va bene li vedi nel 2011. |
|||
|amore=Il vostro partner si è fatta vostra sorella. Che ci volete fare, l'amore è amore... |
|||
}}</option> |
|||
<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo |
|||
|lavoro=Domani ti licenziano. Ma non ti rattristare. Tanto dopodomani muori! |
|||
|salute=La tua forma è smagliante, non ti preoccupare. Se ti chiedi allora quale sarà la causa della tua morte, le stelle benevole rispondono: e se te lo diciamo il bello dov'è? |
|||
|soldi=Pensa! Domenica prossima avresti vinto un milione di euro alla lotteria. Peccato! |
|||
|amore=Dire che Venere ti sorride è un po' riduttivo, diciamo piuttosto che si sta pisciando addosso dal ridere. Ma che te ne frega? Tanto ti restano solo due giorni da vivere! |
|||
|fortuna=...Che te lo dico a fare! |
|||
}}</option> |
|||
</choose> |
|||
Versione attuale delle 16:38, 12 mag 2021
Questo mese sarà per voi indimenticabile, infatti, grazie all’influenza di Saturno, non contrarrete l’Alzheimer.
Salute: Diffidate degli sturalavandini, non faranno che dirvi che siete pazzi e schizofrenici, ma non dovete assolutamente dargli ascolto. Ascoltate piuttosto l’aspirapolvere, il mio di solito mi dice i numeri del lotto vincenti e mi ha insegnato anche ad allacciarmi le scarpe con due sole mani.
Amore: Una persona molto speciale (non è ben chiaro se il fruttivendolo o il macellaio di fiducia) si rivelerà molto importante per voi, e se sarete abbastanza scaltri, riuscirete a strappargli un invito a cena promettendo favori sessuali che non offrirete mai.
Fortuna: Giuliano Ferrara è in eclissi, e quindi verrete ricompensati per la vostra malsana mania di lavarvi tutti i giorni, ricevendo un simpatico orsetto gommoso dal vostro datore di lavoro.