Cabal Online

Cabal Online è un fantastico MMORPG (non chiedetemi cosa significhi perchè manco io lo so). La trama di questo gioco è in pratica una guerra tra due nazioni: i Porcyon e gli Scappellati (giuro che non sto scherzando!), verso il lvl 70 otterrete una missione per scegliere la nazione preferita, scegliendo la nazione potrete cimentarvi in fantastiche guerre tra nazioni che consistono nell' uccidere dei granchi giganti. Per facilitare il game agli amatissimi shopponi/maller lo staff di cabal ha ovviamente implementato uno shop con qualsiasi maledetto item che consentirebbe ad un koala di stuprare il terronesauro rex, oltre all' utilissimo shop c è anche l' amatissimo servizio premium che permette al player di menare un manichino apparentemente invincibile e di teletrasportarsi direttamente al carefour sotto l' angolo, cazzo troppo utile!

Personaggi

Warrior (WA):il personaggio più scelto dai bimbiminkia per compensare la loro mancanza di virilità con l' enorme spadone usato da questo paladino della giustizia. Le sue skill consistono nel spaccare la terra (senza creare danni all' ambiente circostante), girare vorticosamente con lo spadone, lanciare lo spadone e girare ancora come un coglione con il suo fantastico spadone. La sua battle mode due consiste nel trasformare l'amato spadone in una falce ed andare a tagliare il grano nei campi.

Force Blader (FB): è considerato l'allievo di Chuck Norris data la sua capacità di tirare millemila calci/pugni/testate rotanti. Ha la capacità di dare fuoco alla sua spada, di bagnarla e di elettrificarla, tutto questo di seguito e senza annullare gli effetti precedenti! è il più grande debuffer del game infatti se trovi un FB con i coglioni girati scappa prima che ti immobilizzi e cominci a frustarti con un gatto siamese.

Force Shielder (FS): il fannullone del gioco, ma per fortuna Cabal Online ha preso provveddimenti creando "L'Unishield" che permette di adottare un force shielder a distanza a costo di 1 euro. Nel Battle Mode 2 il FS unisce lo scudo con la spada creando un ventilatore per causare (dopo 7 ore) terribili raffreddori all'avversario

Wizard (WI): ossia un pazzo kamikaze che di danni non ne fa: è il più pippa dopo il FA (almeno sto mago qualcosa di danno lo fa). Fa parte della divisione dell' abdaiullalalalalala.... in pigiama, i suoi attacchi consistono nel soffiarti addosso, pisciarti addosso, incendiarti ed infine spegnerti, nei casi peggiori riesce a moltiplicarsi per poi farsi saltare in aria con millemila tonnellate di tritolo. Il Wizard è anche famoso per la notevole velocità nell' inciampare da solo cercando di scappare da ogni singolo mostro/zanzara/pene volante.

Force Archer (FA) : pazzo fanatico di matrix data l' altissima velocità delle sue skill, purtroppo è un' enorme pippa data la mancanza di danno degli attacchi e della sua bassissima difesa. In teoria dovrebb curare i membri in un party ma normalmente è intento a scappare dai minacciosi orsi di peluche che lo assalgono giornalmente.

Blader (BL): una sottospecie di ninja in pigiama che gira con due spade o artigli a seconda dell' occasione. Questo pg va solo di culo infatti se non fa danno critico il suo attacco è meno efficace di un pupazzo di topogigio tirato alla velocità della luce spenta, ma se critta fa molto male.

Le mappe del gioco

Bloody Ice: una delle prima mappe del gioco. Famosa per il fiorente mercato di vettovaglie, è situata nella regione montuosa di Cabal. In questa piccola Alaska i player più esperti si divertiranno ad uccidervi,sodomizzarvi e prendervi per il culo ogni singolo minuto della vostra inutile esistenza. Qui normalmente si tengono pvp, balli coordinati da malati di figa e pkill. Il pkill viene perlopiù praticato da Bladers o Force Bladers con complessi di superiorità, normalmente attaccano il primo ebete che passa di lì tutto felice per aver droppato l'unica cosa utile della sua vita. Individuata la vittima designata i carnefici si divertiranno a farvi a brandelli e a pigliarvi a calci in culo (nel caso dei BL) o di farvi bestemmiare fino all' esaurimento nervoso perchè non riuscite a muovervi ne a difendervi (nel caso dei FB).

Desert Scream: un' altra delle interessantissime mappe iniziali del game. In pratica un deserto australiano popolato da teneri cangurini nella parte inziale e da mummie linfomani verso la fine del luogo. Vi chiederete che cazzo c'entrino delle mummie con dei canguri. Che cazzo ne so io?

Green Despair:Una mappa talmente inutile che non merita una descrizione.L'unica volta che ci andrete sarà per fare l'esame della patente per la vostra astral board (purtroppo non sto scherzando).In questo luogo possiamo prendere l' autostrada per la località lacustre chiamata Lake In Dusk.

Lake In Dusk: o il felice bosco fatato, abitato da felici rane mutanti e da orchi schizzofrenici. Il boss finale è lo Zigris Faello da cui ovviamente non dropperete un emerito cazzo.

Port Lux': allegro luogo ameno abitato da pirati linfomani, che girovagano in un cimitero il quale occupa circa il 90% della mappa. L' unico motivo per cui esiste è perchè ospita l' odiato dungeon Volcanic Cittadel, indovinate dove è situato! È in un vulcano? ma certo sei un geniooooooo abagsrasqydfqixckàqcq+ùc!!!!

Volcanic Cittadel: uno dei dungeon più frequentati da pazzi piromani che cercano di droppare pezzi deathblow ovviamente con scarsi risultati, i boss in poche parole sarebbero dei pg cattivi : FA cattivo, WA cattivo, BL cattivo, Wi cattivo, FS cattivo ed FB cattivissimo. Il boss finale è ovviamente una specie di drago obeso che ti sputerà addosso alla prima occasione possibile.

Fort Ruina: mappa desolata e capitale della confederazione dei Porcyons, oltre a questo non c è nient' altro da aggiungere a parte il fatto che fa estremamente cagare.

Undead Ground: inutile distesa di ghiaccio in cui potrete trovare delle sottospecie di zombie ubriachi. Qui è situata la famosissima Frozen Tower of Undead in cui potrete perdere circa 2 ore della vostra vita. Tutto dipende dal tipo di dungeon che volete affrontare EOD B1F o EOD B2F.

EOD B1F:uno dei dungeon più scandalosi mai concepiti dall' uomo! Non ha un filo logico dato che per avanzare nella mappa dovrete raccogliere delle braci, prendere dei pezzi di ghiaccio, fare un' incontro di boxe con un lupo cresciuto e altre immani cazzate che non sto a descrivervi. Ogni boss in teoria dovrebbe farvi droppare degli items spettacolari MA INVECE NO, qui potrete droppare al massimo delle spade di plastilina verde o dei cosi rossi se vi va di culo. Questo scempio dura circa 1 ora e mezza, quindi se avete finito la vostra collezione di porno e la vostra fornitura di fazzolettini cimentatevi anche voi in questa impresa!

EOD B2F: non poteva ovviamente mancare la continuazione di questo schifo sopracitato! In questo dungeon dovrete andare in una sottospecie di vulcano sotterraneo e farvi dare ordini da un coglione che è morto tentando di arrivare alla fine. Qui potrete affrontare zombie piromani obesi con delle mazze chiodate, dei fiori assassini che vi vomiteranno addosso, dei fantasmi che si scanneranno di botte ed altri allegri amici dell' albero azzuro.Il Drop in questa mappa è scandaloso ma se avrete fortuna riuscirete a trovare i fantastici epaulets +6 che valgono nemmeno 100k Fuck yeah!

Forgotten Ruin: come da nome sembra che effettivamente questa mappa sia stata dimenticata dai players, i quali ci expano solo dal 95 al 96, Viene ricordata per un dungeon chiamato Forgotten Temple.

Lakeside: qui cominci a prenderle di santa ragione. per tua sfortuna dovrai starci dal 110 al 125; se non sei in party ti solano, se sei in party ti solano,se sei indeciso se expare da solo o in party arriva un membro della nazione avversaria e ti sola. Se droppi sod una volta in 20 livelli sei sculato. La mappa si divide in 3 zone: L1, L2, L3 (no non sono le levette del joystik della play). A L3 si trova il famigerato faello che di solito non droppa un cazzo.

Mutant Forest: Il fantabosco. Qui potrete trovare uno dei migliori pusher del game superato solo dal mercante mutante che vende anche gli hello kitty allucinogeni. Ogni kilo di marijuana costa solo 1kk, mercoledì e venerdì prendi 2 e paghi 3 affrettatevi!

Pontus Ferrum: L'ultima mappa del gioco è anche quella dove i fanatici di gundam e star wars si potranno stabilire a vivere nell' albergo a 4 stelle situato in PF2 , troverete moltissimi robots tra cui droni, carri armati giganti aerei in autopilota. P. Dopo essere arrivati al lvl 170 potrete considerarvi molto fortunati perchè riuscirete a giungere fino all'ultima parte di questa discarica, solo per essere ownati da una sottospecie di aquila meccanica chiamata Lautus Pluma.Complimenti!

Perché questo gioco fa tanto schifo?

Perché è un gioco in cui tu non devi fare altro che niente, il quale può essere un punto positivo, se preso a piccole dosi. Le classiche missioni di Cabal sono:

1. Mandarti in capo al mondo per parlare con una qualsivoglia cosa INANIMATA;
2. Trovare un uovo dentro il corpo di un aquila gigante;
3. Uccidere i fantasmi con un tavolino Ikea ma senza le istruzioni per montarlo;
4. Parlare un po con tutti cosi sali di livello quasi sempre;
5. Cercare un oggetto nascosto in un luogo che Nessuno (nemmeno i programmatori del videogioco) conosce;
6. Salire al livello 170 e non riuscire a uccidere un manichino di paglia;
7. Allevare una scimmia con la faccia di berlusconi;
8. misurare la grandezza della propria spada;
9. Parlare alle persone che hanno esaurito i messaggini gratuiti;
10. Staccare con le mani i coglioni a 10 troglo;
11. Cambiare la lampadina della porta nella sala del teletrasporto del Green Despair.
12. Baciarsi il gomito
13. Ascoltare i Tokio Hotel
14. Lavati i piedi!
15. La mamma ha detto di andare a dormire...
16. Ma prima lavati i piedi!
17. Smettila di giocare a Cabal
18. Ma che puzza!
19. Uccidere Vulcano il Gormiti del fuoco
20. Aspettare ore e ore che logghi, per poi leggere "impossibile connettersi al server"
21. Logghi e inizi con il lag vai in dungeon e crashi
22. Se non dai via il culo non droppi mai un cazzo...
23. E se mai droppi qualcosa, al 90% non è mai per la tua classe...
24. E se fosse per la tua classe non serve assolutamente a un cazzo
25. E se serve a qualcosa, quando tenterai di inserirci un bonus uscirà una cazzata immane rovinandotelo.
26. E se volessi venderlo nessuno lo comprerebbe e ti riempirebbero di insulti per il prezzo
27. E se riuscissi a venderlo il prezzo si quintuplicherebbe dopo un giorno con un evento sbucato dal nulla
28. E se non ci fosse nessun evento vedi qualcuno che è riuscito a venderlo a un prezzo molto più alto di quello che hai messo tu
29. E se avessi fatto l'affare della tua vita ti romperesti di cabal e lascieresti il game

Scopo del gioco

Apparentemente, aumentare la bolletta della luce.

In seconda analisi per alcuni può risultare appagante raggiungere i livelli massimi. Ai suddetti livelli si possono lanciare magie che fanno dei begli effetti grafici e fare mosse di kung-fu ultra elaborate che sputtanano memoria grafica e cpu, liquefacendo in alcuni casi il pc e il giocatore. Le armature sgargianti rendono l'ambiente quantomeno trendy.

In terza analisi ci si rende conto però che tutto quello che puoi fare a livello massimo (170) lo stai facendo dal livello 1. La parte più divertente del gioco sta nel riunirsi in gruppi sempre più numerosi, togliersi le armature, e ballare sincronizzati in mutande nella neve (attvività evidentemente molto diffusa negli stati di provenienza degli sviluppatori). Questa attività purtroppo non dà punti esperienza.

Comunità su Cabal

Questo mmorpg è caratterizzato dalla possibilità di unirsi in gruppi (gilde), il cui unico fine è spettegolare sulle altre gilde. Quindi non si allontana molto da un qualsiasi circolo del libro, anzi, un qualsiasi circolo, classe, posto di lavoro o palestra che sia. Qui però mentre spettegoli puoi massacrare un sacco di mostri strani, a volte imbarazzanti.

Collegamenti esterni

• Cosa serve veramente cabal