Nonbooks:Bestemmia

In questo manuale imparerete a scombinare la vita di tutti i credenti attraverso quella meravigliosa e poetica arte che è la bestemmia, tuttavia vogliamo ricordarvi che:

BESTEMMIARE È UNA COSA SBAGLIATA E OFFENSIVA E NON SI DOVREBBE MAI E POI MAI FARE AL DI FUORI DELL'ASCOLTO DI UN BIGOTTO

Ora che abbiamo messo in chiaro le cose cominciamo.

Preparazione

Tanto per cominciare non cadete nei soliti luoghi comuni. Non dite sempre le stesse parole, cercate di essere creativi e di prepararvi delle strategie accurate per prendere in contropiede i vostri interlocutori.

Localizzazione

I posti dove pronciuare le proprie dissacrazioni sono tante: in Chiesa, in Televisione e a Napoli. Tuttavia non disdegnate le case dei vostri amici devotamente cristiani e le moschee (anche se ve lo sconsigliamo a causa di alcuni problemi interculturali). Potrebbe rivelarsi divertente anche bestemmiare in presenza della vostro/a Fidanzato/a ma questo potrebbe darvi alcuni problemi di carattere sociale senza contare le mazzate di cui vi riempirà il vostro partner.

Fonetica

Far bene attenzione a come modulare il suono della voce. Il più delle volte basterà urlare con voce stentorea ma chiara (ad esempio in chiesa), tuttavia potrebbe risultare gustoso dirlo a bassa voce nell'orecchio della vittima, o comunicarlo in tutta tranquillità con una punta di nonchalance, in modo da prendere alla sprovvista il vostro interlocutore.

La vittima

Il vostro interlocutore deve essere opportunatamente scelto. Fino a qualche anno fa, andava di moda prendersela con vecchi preti con problemi cardiaci, ma le denunce di omicidio sono cominciate a fioccare e la cosa non è per così dire molto consigliabile.

Dunque potreste provare con normali persone dall'età compresa dai 16 ai cinquantanni con evidenti caratteristiche di credenti e con un amore viscerale verso i crocifissi.

Sappiate che le donne sono un po più sensibili degli uomini ma che se sanno far buon uso della lingua italiana, possono rivelarsi molto più divertenti sul lato del turpiloquio.

Per un' esperienza piu personale è inevece indicato rivolgersi direttamente a un prete durante la prorpia confessione posticcia.Magari elencando alcuni esempi di bestemmie dette in passato, con lo scopo di chiedere il perdono per esse(è importante metterci la stessa passione del momento in cui sono state pronunciate spontaneamente)

Il momento

Anche se può risultarvi difficile, cercate di non godervi troppo lo stupore iniziale della vittima. Sicuramente è la parte più spassosa, però fareste bene a non perdere la concentrazione e la lucidità dato che quello che accadrà dopo dipenderà tutto dai vostri riflessi.

Conseguenze

Cosa può accadere? Ecco le ipotesi:

• Risata: avete fallito. La vittima è più o meno come voi
• Nulla: fa finta di nulla oppure ne avrà sentite così tante che la tua non ha alcun valore provocatorio. Sfigato!
• Muta indignazione: il vostro interlocutore vi guarda storto e si gira dall'altra parte. Gravemente insufficente.
• Rimprovero: hai colpito un normale passante con una bestemmia già sentita. Devi applicarti.
• Ti domanda in tono stanco perché lo fai se non ci credi: ancora non l'hanno capito il perchè...
• Discussione agitata: avete toccato un punto debole del credente. Puoi fare di meglio.
• Ira: Rischi di brutto ma ne è valsa la pena. Ottimo lavoro.
• Protesta di gruppo: la tua offesa al creatore è stata sentita da un folto gruppo di bigotti e cercheranno di farti strappare delle scuse. Resisti e l'avrai vinta mandandoli a casa con l'odio nel cuore.
• Scomunica: Benvenuto tra noi.
• Rissa: Sei un mito. Quindi ora avrai capito cosa intendevo quando ti dicevo che le cose dipenderanno dai tuoi riflessi. Scappa! Trova un riparo!
• Linciaggio nazionale: potevi evitare di andare in Vaticano ma sarai rispettato per il tuo indomito coraggio. Addio!

Per i niubbi

Non sai che bestemmie dire? prova con:

• Non credo in Dio
• Non sono stato al Family Day
• Adoro la scienza
• Credo che l'articolo 3 della costituzione sia una gran cosa
• Porco Chuck Nor#####

Curiosità

Questo articolo è stato scritto senza dire nemmeno una vera bestemmia. Incredibile, vero?

Sono proprio un grande porco Dio! ops...