Nonbooks:Sopravvivere agli zombie

« Tranquilli, qui siamo al sicu... »

(Coglione)

La scienza va avanti a passi da gigante, mentre lei, povero infelice, osserva gli avenimenti seduto nel suo dovano. Ma atenzione! Non si adormenti! Millioni di pericoli si avvicinano nel buio del suo giardino. Ascolti atentamente, stranne creature circolano vicino alla sua bella casa cercando un posto da cui infilarsi. Sono gli Zombie!! Anche conosciuti come non morti, morti viventi, mezzi morti, o simplicemente: Sbronzi

¿Che dove sono gli zombie?? Da tutte le parti insensato.

Possibili origini dell'attacco

Un virus trasportato da un meteorite? Munnezza nucleare? Investigazioni genetiche in un lavoratorio del nevada? Una salsiccia in cattivo stato? Il giorno del giudizio finale? Importa veramente conoscere l'origene?, qualsiasi è valida, ma ricordi una sola cosa: Mai, ma mai, si dedichi a pensare più di 2 secondi di seguito o il prossimo che vedra sara un morto a salutarlo. Questo consiglio vale il suo peso in oro, che quanto pesa l'oro? Cosa le ne frega?, tanto non li servira niente quando lei stia ficandogli l'ombrello nell'occhio a la sua vicina perché tenta di mangiarli il cerbello :)

Si concentri, Rispiri, ricordi tutte quelle ore perse giocando davanti al computer a giochi come Doom, al Resident Evil o al Half Life (e mia mamma rompeva perché giocava tutto il giorno...mamma, sono simulatori!).

Cosa non si deve fare

Lei ha un grande vantaggio, ha visto decine di film sugli zombie, sa tutto quello che non si deve fare. Ma se c'e qualche coglione distratto qui li raccomandiamo una serie di cose a seguire

Non si fidi delle apparenze, spari alla testa.

Regola numero Uno: Non rimanga petrificato

Non ci pensi neanche un secondo, gli zombi non sono Tyrannosaurus rex che solo vedono il movimento come in Jurassic Park. Loro si guidano per l'ascolto e l'olfato, per il quale non è una bella idea rimanere li fermo con le mani in mano aspettando che compaia un atletico ed atrattivo ragazzo che li salvi la vita. No! Non succedera mai. Cominci a correre in qualsiasi direzione, preferibilmente in una nella quale non ci siano zombie. Faccia un po' d'essercizio. Puo anche nuotare, ma neanche velocemente, soppratutto per non stancarsi.

Regola numero Due: Non esca dal rifugio

Se Lei si trova rifugiato in una casa, e sente stranni rumori ed è incapace di identificarli non faccia attenzione. Ignoreli. Non è un essercito facciendo Codice morse per cercare superstiti, ma neanche è un bambino grattando la porta con le unghie. Per il bene dell'umanita non apra quella porta e non chieda il perche. Se gli zombie non trovano vita andrano da un altra parte.

Regola numero Tre: Non pensi negli altri

Quindi ha un bel cane. Gli zombi non mangiano cani, anche se c'e ancora un grande dubbio su questa afermazione. Senza dubio, in pocchi film si vedono zombie che mangiano qualsiasi cosa che non sia umano. Ul suo cane Kripton potra correre libero per le strade senza paura. E ricordi che lei ha solo un cerbello, non lo butti via elaborando la bandiera di solidarieta animale.

Regola numero Quatro: Non segua il Lider

Qualcuno lo ha votato? è acaso administratore nella Nonciclopedia? Sicuramente nessuna delle due cose. Quelli che seguono al lider del gruppo quasi sempre muoiono della maniera più spantosa mentre questo li saluta con lagrime negli occhi. Ed è che alla fine lui sopravvive e rimane con la tipa gnoccha del gruppo menrte gli altri si transformano nel piatto principale

Regola número cinque: Non devi essere il primo del gruppo

In tutte le invazioni di zombie, SEMPRE va via la luce o finiscono le munizioni o quello che sia, e SEMPRE qualcuno deve andare a una buia e spaventosa cantina per soluzionare il problemma. E lo sanno tutti che se ci vai, al girarti griderai automaticamente, secondi prima della tua morte. Quindi, non sia stupido, e dica ch'è cieco, diversamente abile, idiota o che ha il pene irritato per non andare, gia che sparandosi nel suo propio cerbello ha un 94% più possibilita di uscirne vivo

Regola numero Sei: Non spari in mezzo alle cosce

¿Cosa si deve fare se si avvicina questo soggeto??
a)Chiedergli l'ora
b)Grattarli dietro l'orecchio (Se c'e l'ha ancora)
c)Scappare
Soluzione: ¡MA CHE COSA FA LEGGENDO QUESTO!!! ¡Scappi! ¡Scappi! ¡SCAPPIIII!

« ¡SPARA ALLA TESTA!!....A QUELLA SOPRA!!! »

(Nonciclopedista)

Si, lo sapiamo che sembra stranno, ma l'assicuriamo che è il meglio, non perda il tempo sparando nel petto, nelle braccia, allo stomaco o all'aria. Uno bello sparo nella testa di solito soluziona la maggior parte dei problemmi senno chieda a Hitler

Regola numero Sette: Non vada col pijama

Per quello che sappiamo il contagio zombie si produce principalmente per colpa dei morsi. Chi non ricorda quella tipica faccia da Coglione che li rimane alla gente quando uno zombie li morde nel braccio. Usi un buon protettore solare, si copra il collo con una sciarpa e si metta i guanti. Ora è protetto davvero, la unica maniera di contagia sara per mezzo di sputti zombie

Regola numero Otto: Butti via qualsiasi cosa che faccia rumore

Gli zombie hanno un udito migliore del suo; Si dimentichi e butti via qualsiasi cosa che faccia rumore. PER L'AMOR DI DIO!!!!! Lasci quel cazzo di cellulare in qualsiasi parte tranne lo zainetto!!! Non potra toglierlo e spegnerlo. Quel tono è un'allarme per gli zombie che dice: "A mangiare, che si rafredda".

Regola numero Nove: Cerchi un'arma

Asi podra defenderse de los zombis y vandalizar casi cualquier cosa. Incluso a usted mismo. Ante un zombi que lo ha acorralado lo mas recomendable sería un arma de fuego. ¿Pero adivine qué? No tiene una... pues bien, tiene dos opciones: una gritar y rogarle al zombi que no se lo coma, y otra hacerse el héroe e intentar matarlo a golpes (puede funcionar).

Cosi potra difendersi dagli zombie e bandalizare qualsiasi cosa. Anche a lei stesso. Davanti a uno zombie che lo ha quasi preso ha due opzioni: una gridare e chiedergli in ginocchio che non se lo mangi, e l'altra è fare l'[eroe] e tentare di ucciderlo a pugni ( puo funzionare )

Se sta ancora leggendo questo, vuol dire che è sopravvisuto al primo zombie, beh, allora deve attivare il suo cerbello e cerchi un arma...con palottole, avra fortuna se puo trovare un arma di fuoco piccola, servira comunque. Almeno che lei sia Arnold Swarshitnigger o Silvestre Estallone trovera una di quelle armi laser che lanciano misili ( Da dove cavolo le prendono?!). Okey, Ora ha un arma di fuoco, ora a difendersi da questi mangia-umani che lo vedono come il tacchino di Natale

Regola numero Dieci: Cerchi un veicolo

File:Ztes.png

¡Si muova, si muova!Lasci perdere il colore!.

Ok, per molto che i suoi inseguitori caminino e lei corra, il corpo si stanca, e quelli stronzi Amabili signori ci sono da per tutto come conigli. Cerche subito un veicolo-bicicleta, skate del demonio, moto, o un accorazzato. Con la confusione, potra fare la sua scelta. Non si dimentichi di guardare se ne rimane ancora un po' di combustibile

Qui li elenchiamo altre armi:

• Mazza da beisbol: Puo colpire qualsiasi cosa, zombie, suocere, Canie, Umani chiedendo aiuto, ¡¡tutto!!
• Vibratore: Beh, questo non li serve a nulla almeno che lei sia una ragazza...
• Sega elettrica: Con questo li combertira in sushi, ma è poco igenica
• Qualsiasi cosa che spari: Ricordi, spari sempre alla testa...MA CHE COSA FA!!!ALLA TESTA DELLO ZOMBIE!!!
• Bomba atomica La prenda e corra un casino, Puo non sopravvivere, ma neanche gli zombie lo faranno

Dato: Sebra essistere una variante che puo diminuire la sua speranza di vita in un attacco zombie, gia che, secondo gli sperti nel tema, gli zombie preferiscono i neri perché pensano che siano al cioccolatto. Ma non si preocupi se lei è una persona di colore, ci sono due varianti: L'afro normale di taglie normali (Preferito dagli zombie per quello di "Qualita = Quantita") e il polizia o soldato musculoso e gigante armato con un UZI vola-cerbelli