Canzone d'amore italiana: differenze tra le versioni
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Diversamente da tutti i normali cantanti, i tossicodipendenti italiani che fanno canzoni d'amore scrivono '''prima''' il titolo e '''poi''' il testo. |
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Questo semplicemente perché la loro vita è stata scombussolata dall'abbandono del proprio uomo/donna/trans/[[velina]] della loro vita e per evitare di |
Questo semplicemente perché la loro vita è stata scombussolata dall'abbandono del proprio uomo/donna/trans/[[velina]] della loro vita e, per evitare di [[Suicidio|deprimersi]], scrivono la prima cazzata che gli salta in mente. Ecco alcuni titoli tipici: |
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*Apparite a "sorpresa" durante una mediocre trasmissione televisiva, come ''Mattino cinque'', cantando la vostra canzone mentre cadono petali di rosa. |
*Apparite a "sorpresa" durante una mediocre trasmissione televisiva, come ''Mattino cinque'', cantando la vostra canzone mentre cadono petali di rosa. |
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*Apparire cantando nella notizia di prima pagina di [[Studio Aperto]], prima della mediocre notizia della morte di un certo [[Gandhi]]. |
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*Farvi usare la vostra canzone durante una sempre mediocre pubblicità di una bibita, cantata da un gatto ubriaco.Successo assicurato! |
*Farvi usare la vostra canzone durante una sempre mediocre pubblicità di una bibita, cantata da un gatto ubriaco. Successo assicurato! |
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== Voci correlate == |
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Versione delle 15:09, 30 gen 2011
La Canzone d'amore italiana è un'antichissima serie di parole futili e riciclate, ripetute per ore e ore, che si dice possa far defecare a distanza chi l'ascolta. Tutti i cantanti italiani hanno ammesso in lacrime che almeno una volta nella vita hanno scritto una canzone d'amore, e che gli ha portato un successo immeritato.
Come creare una canzone d'amore italiana
Creare una canzone d'amore italiana è facilissimo, puoi riuscirci anche TU (pensa un po!). Segui con attenzione il procedimento, semplificato per niubbi e diviso in 4 parti :
Scrivere il titolo
Diversamente da tutti i normali cantanti, i tossicodipendenti italiani che fanno canzoni d'amore scrivono prima il titolo e poi il testo. Questo semplicemente perché la loro vita è stata scombussolata dall'abbandono del proprio uomo/donna/trans/velina della loro vita e, per evitare di deprimersi, scrivono la prima cazzata che gli salta in mente. Ecco alcuni titoli tipici:
- Amore folle
- A centocinquanta sull'autostrada dell'amore
- Batticuore improvviso
- Amore, alzati la gonna per me
- Non piangere, ci sono qua io
Scrivere la musica
Per scrivere la musica di una canzone d'amore italiana, fai riferimento all'immagine qui a destra, e non potrai sbagliarti. La matematica mica è un'opinione.
Scrivere il testo
L'originalità delle canzoni d'amore italiane è indiscutibile.Lo dice anche Grande Puffo, nel suo "De Italiananum Musicam"[citazione necessaria]. Per scriverla servono poche cose : una bottiglia di vino, un bicchiere da riempire di vino, e di bere un bicchiere di buon vino. Ecco alcune parole che ti basta mettere su quattro note per comporre una buona canzone d'amore italiana :
- Amore (cinque o sei volte di fila).
- Cuore
- Rugiada.
- Alba.
- Parole.
- Respiro.
- Voce.
- Sguardo.
- Pensiero.
- Collo.
Un esempio con le parole date è :
"Amore, amore, amore... Batte questo cuore... Scende all'alba la rugiada... Uno sguardo, un pensiero... La sua voce, sul mio collo... Sento il tuo respiro... Amore, amore, amore..."
Assurdamente realistica,vero? Pensa, grazie a questa canzone, un contratto discografico, e sei sei donna un corpo da 100 e lode, farai milioni di miliardi.Per ottenere il contratto, fai tutto ma non andare a X Factor.Non voglio essere ritenuto responsabile di una tale follia, e se pensi che ti abbia istigato, puoi reclamare qui.
Come spendere i soldi
Magia! Ora siete famosi. Ultimo passo: vendere milioni di copie. Per farlo, seguite uno di questi casi:
- Apparite a "sorpresa" durante una mediocre trasmissione televisiva, come Mattino cinque, cantando la vostra canzone mentre cadono petali di rosa.
- Apparire cantando nella notizia di prima pagina di Studio Aperto, prima della mediocre notizia della morte di un certo Gandhi.
- Farvi usare la vostra canzone durante una sempre mediocre pubblicità di una bibita, cantata da un gatto ubriaco. Successo assicurato!