Cabina telefonica
La cabina telefonica è il posto ideale dove passare la notte o telefonare ai numeri delle trasmissioni porno che guardi in TV alle 3 di notte. Ovviamente bisogna convincere il clochard di turno che deve uscire per un'ora per una telefonata mentre fuori grandina, il che sarebbe come convincere Giuliano Ferrara a dimagrire.
Come utilizzare una cabina telefonica
Dì un po', devo anche spiegarti come usare una dannatissima cabina telefonica? Scusa ma per chi mi hai preso, per Giovanni Muciacia? Uff... Va bene! Allora per prima cosa prendi la tua tessera telefonic... Come sarebbe che non sai cos'è una tessera telefonica??? D'accordo, allora prendi quelle poche monetine che hai in tasca (ottenute facendo il bullo con tuo figlio) e poi... Cosa vuol dire che le hai buttate nella Fontana di Trevi??? Porca miseria, ma perché i deficienti toccano tutti a me??? Va bene, aspettami qui che ti porto la soluzione... POW!
Anche questa è fatta...
Storia della cabina telefonica e dei suoi servizi
Come? Sei ancora qui? Beh, già che ci sono ti spiego un po' di cosine sulla cabina telefonica e sui suoi servizi. Devi sapere che fin dalla notte dei tempi la suocera (nota anche come Suocerum Bastardantis) ha sempre sentito l'istinto di rompere i coglioni al suo prossimo, specie se si tratta del compagno/a del/la proprio /a figlio/a. Per questo un bel giorno, tutta la compagnia ha deciso di creare un luogo oscuro, maledetto, nel quale potevano in qualunque momento sentir i cavolacci altrui senza alcun ritegno. Figuriamoci! Per questi ed altri oscuri motivi, è nata la cabina telefonica. Nel corso dei secoli la situazione peggiora, prima quando la suocera chiama 800 volte al minuto, poi quando decide di andare a vivere con la felice coppietta restaurando così l'obbligo della cintura di castità per la figlia e relegando il marito nella stanza degli ospiti, impedendogli di passare una serata i sesso sfrenato con... No, aspetta, che pagina è questa? "Cabina telefonica"? Ah, pensavo si trattasse di proporre una trama a Tinto Brass! Beh, in questo caso la storia della cabina telefonica è finita esattamente 6 righe fa!
Ahem...
Che c'è?
Ho detto "Storia della cabina telefonica e dei suoi servizi"!
Embè?
Ma sei scemo??? "Storia della cabina telefonica e DEI SUOI SERVIZI"!
...
Ci rinuncio...
Premio "Cliente dell'anno"
Il premio "Cliente dell'anno" viene assegnato a chi rimane più tempo in vita dopo l'iscrizione. Si tratta di una vera e propria caccia all'uomo a cui partecipa tutto il mondo e con il solo scopo di essere certi della fedeltà del cliente. Funziona così: noi diamo 24 ore di tempo al nuovo abbonato per scappare e poi deve sopravvivere per una settimana ad una spietata caccia. Per comunicare si potrà servire (ovviamente dietro pagamento, anche se moglie e casa non sono suoi) dei nostri servizi, sempre che arrivi ad una cabina telefonica intero! Se questi sopravvive, riceverà ben mezza giornata bonus per chiamare gratis dalla cabina. Partecipa a questo giuoco innocuo! Esercito, FBI, killer di ogni genere e tutto il mondo pronto a voltarti le spalle! Vedrai che ti divertirai, ti farai nuovi amici (o nemici, ma tanto non sopravviverai abbastanza per capire la differenza)! Con noi, il divertimento è assicurato!
Il terribile segreto che nessuno dovrà mai sapere riguardo alla cabina telefonica, per il quale il titolo di questo paragrafo non basterebbe mai, proprio mai, a spiegare brevemente che cosa ci sia dietro (né davanti) a questo scempio abominevole, con cui sono state mietute in modo crudele moltissime vittime che per necessità hanno preso in mano la cornetta e sono state risucchiate in un vortice spazio-temporale che nemmeno la passera di tua sorella raggiunge quelle dimensioni, viaggiando per mondi paralleli e scoprire che il senso della vita è... Ops, non c'è più spazio! Senti, tu leggilo comunque, ma sappi che la tua vita non sarà mai più come prima... Oppure no?
Cazzo, stavi leggendo veramente? Accidenti, adesso mi tocca inventare qualcosa...