Bomba nucleare

La bomba nucelare è il risultato di un esperimento andato male nei laboratori sperimentali della nota marca di detersivi per water "Anitra WC Fosse Biologiche". Gli scienzati, vista la poca efficacia del prodotto, provarono ad il dosaggio Polonio e Uranio. Gli studi pubblicitari stavano già lavorando alla campagna pubblicitaria: se la tua cacca non risplende di luce verde, non sei nessuno, quando si arrivò al tragico giorno della prima sperimentazione. Non appena la bustina toccò l'acqua si verificò una devastante esplosione.

Effetti

I danni furono stati incalcolabili. Prima di tutto, piovvero stronzi per 3 anni. Quando smise, Berlusconi diede la colpa della mancata pioggia di cacca al governo precedente e tentò di farsi eleggere con lo slogan: "Più stronzi, meno stronzate". Inspiegabilmente il successo della campagna elettorale non raggiunse gli effetti sperati.

Molti scienziati verificarono la presenza di nsolite mutazioni genetiche negli animali; nella fattispecie l'escrezione di feci dagli orifizi più disparati. Willy Wonka, proprietario del più grande reparto di deposizione di uova di cioccolato da parte di galline di cioccolato, dovette chiudere temporaneamente il reparto in quanto un sospetto cambio di aroma e consistenza delle uova si era verificato.

Alla fine si è riusciti a debellare la nube tossica e sanare tutti i malati tranne uno il peggiore di tutti: Indro Montanelli. Fuggito dalla casa di recupero dove era stato internato, pascolò allo stato brado per anni, prima di essere notato da un tecnico di Italia 1 il quale, trovatolo, lo accose e lo curò come se fosse suo figlio. Adesso gestisce un piccolo programa indipendente con il nome d'arte di Mr. Lui. Alla fine delle riprese, però, deve tornare nella gabbia.

Costruzione fai-da-te

Ordigni industriali sono in commercio a prezzi accessibili ai più, tuttavia la realizzazione artigianale riserba sempre soddisfazioni. Per coloro che per la prima volta si avvicinano a questo tipo di realizzazioni, si consiglia di affidarsi ai kit preconfezionati.

• Per prima cosa, procuratevi 110g di Plutonio per ordigni presso il vostro fornitore locale.
  • Non fate affidamento sulle vendite per corrispondenza o tramite internet di residuati bellici sovietici: si tratta di scarti, il meglio l'ha già comprato Saddam.
  • Si sconsiaglia anche di una centrale nucleare non è raccomandato perché la scomparsa di grandi quantità di plutonio tende ad innervosire gli ingegneri. Un ingegnere nucleare arrabbiato non è una presenza molto consigliabile: diventa verde, gigantesco e incazzoso. È preferibile contattare l'organizzazione terroristica locale.
  • Ricordiamo che il plutonio, specialmente puro e raffinato è leggermente pericoloso, tagliatelo, quindi, solo con forbici dalla punta arotondata. Tenetelo fuori dalla portata dei bimbiminkia.
  • Resti di polvere di plutonio residui della lavorazione sono un ottimo disinfettante/insetticida/diserbante, non si spreca nulla!
• Per la conservazione del plutonio si consiglia contenitore di piombo, tuttavia un vecchio barattolo metallico andrà altrettanto bene; abbiate la cura di sostituirlo ogni 7/8 giorni, per evitare che le reazioni tra il plutonio e la scatola risultino nella foratura del contenitore.
• A questo punto sarà d'obbligo individuare un involucro per il nostro ordigno. Molti oggetti comuni possono essere adattati per questo scopo come per esempio una buca per lettere, un baule o un'auto. Potete anche farcirci i Krapfen, vengono molto bene.
• Si sistemi, quindi, il plutonio in due semisfere cave che saranno fissate con abbondante carta igienica e colla vinilica.
• Ci si procuri, adesso, circa 20kg di esplosivo al plastico o di trinitrotoluene (TNT). La gelignite è molto migliore ma meno malleabile. La salsa rosa è più costosa, tuttavia serve ugualmente allo scopo.
• Si avvolga il TNT intorno alle semisfere di cui sopra. Il TNT appare di colore grigio che è un colore molto emo, tuttavia noi non siamo emo. Noi sorridiamo alla vita! Noi ce l'abbiamo uno scopo nella vita, coloreremo, quindi, a colori sgargianti l'esplosivo con della vernice acrilica.
• Racchiudete la struttura nel contenitore precedentemente preparato. Usate una colla potente per assicurare stabilità al tutto e prevenire detonazioni accidentali provocate dalle vibrazioni. Fumare durante queste operazioni rende la procedura molto più interessante ed aggiunge verve all'esperienza.
• Per far detonare l'ordigno utilizzeremo un radiocomando per aereomodelli. Con un piccolo sforzo fate in modo che il comando attivi un detonatore commerciale, di quelli con cui si gioca da bambini, per intenderci. Molti consigliano l'uso dei "Blast-O-Matic", prodotti dalla Taleban International Inc. perché venduti con vuoto a perdere.
• Nascondete adesso la vostra preziosissima creazione. Il garage non è raccomandato a causa dell'alta umidità e della forte escursione termica. Quindi tutto sommato nascondere la bomba in salotto o sotto il lavandino in cucina sarà l'ideale.

Adesso anche voi possedete un ordigno termonucleare.

Oltre che per spettacoli pirotecnici lo potete anche usare per la difesa nazionale o per festeggiare la vittoria nel Derby.