Benjamin Franklin

Benjamin Franklin vuole essere speso...

«  Gli uomini si dividono in tre categorie: quelli che sono mobili, quelli che sono elettrodomestici, e quelli che sono mobili Ikea »

(Benjamin dopo che si è fumato tutta l'erba del vicino)

« Tre persone possono tenere un segreto, se due di loro sono morte »

(Benjamin su fiducia reciproca)

« Le cose migliori sono quelle a miglior prezzo. »

(Benjamin dimostra di essere truzzo)

« Mangia per il tuo piacere, ma vesti per piacere agli altri. »

(Benjamin conferma l'affermazione precedente e ti da pure del ciccione)

« Un sacco vuoto non può stare in piedi. »

(Benjamin parla con il suo amico Capitan Ovvio)

Beneamino Franclin è stato un tuttofare americano, vissuto più o meno trecento anni fa, diventato celebre per l'invenzione del governo precedente, dell'energia elettrica e per la fondazione delle industrie di patatine fritte.

Storia

Il film a lui dedicato.

Nato dall'incrocio tra suo padre e sua madre, passò una felice infanzia insieme ai suoi 16 fratelli. Poiché era povero in canna non riuscì a mantenersi agli studi; iniziò così a studiare meglio che poteva con pessimi risultati sul lavoro, dove con lo pseudonimo di Miss Silente Buon Cane rispondeva alla Posta del Cuore dei lettori. Dopo che si accorse di aver pubblicato le risposte firmandosi con un nome da donna scappò a Filadelfia e sposò una con 20 anni meno di lui, che ne aveva venticinque.

Guadagnò molta fama partecipando casualmente alla Dichiarazione d'Indipendenza americana; appose la firma credendo che si trattasse dei moduli per la cassa integrazione. Si accorse solo dopo che lo avevano fregato, iscrivendolo pure alla Gran Loggia di New York.

La nascita degli Stati Uniti

Il vostro eroe dopo essersi accorto della fregatura ed essere ormai invischiato si ritrovò a dover sostenere gli USA perché se gli inglesi l'avessero preso l'avrebbero sentenziato a morte. decise quindi di iniziare a sparare cazzate a raffica credendole cose sensate, e quando gli inglesi le sentirono ebbero una tale voglia di ammazzarlo che cercarono di farsi l'Atlantico a nuoto, annegando nell'impresa. Sconfitto l'esercito inglese poi diede la libertà come premio (per chissà cosa) a tutti i negri che decisero di immigrare in italia, come stanno facendo anche adesso. Quindi scoppiò una guerra con la lega nerd che ebbe lo stesso esito della precedente. Da allora nessuno ha più provato ad attaccare gli stati uniti che però nel frattempo hanno iniziato a rammollirsi, ingrassando sempre più con gli hamburger di mcdonald. Se continuassero con questo ritmo gli stati uniti finiranno sott'acqua in altri 5 anni

Invenzioni

Scoprì l'energia elettrica e inventò il parafulmine allo stesso tempo, mentre come sua abitudine prendeva la luna durante il temporale. Notò che la parabola sul tetto era orientata male e andando a metterla a posto si beccò un fulmine in testa. Essendo intelligente come homer simpson riprovò più e più volte. Il giorno dopo scoprì che se avvicinava una mano alla spina del phon quello si attivava e iniziò a pensare. Dopo 10 minuti si rese conto che i fulmini erano le caccole elettriche del sommo e che avevano beccato sempre lui perché era sul punto più alto nelle vicinanze. Inventò inoltre l'ora illegale che gli servì per costruirsi degli alibi inattaccabili quando rubava la marmellata a Winnie the Pooh e anche il contachilometri che però non ebbe successo perché allora non esistevano né le automobili né nessun altro mezzo di trasporto, neanche i cavalli.