Battlefield: Bad Company 2

« Ma che c... »

(Un religioso vedendo una luce arrivargli da molto lontano scoprendosi un proiettile)

« Wow! Questo gioco è il migliore della nostra generazione! »

(tutti prima di giocare)

« Questo gioco fa schifo »

(Tutti dopo aver giocato)

« PORCO - PORCO - PORCO -PORCO - PORCO - MANNAGGIA - CAZZ - AAAAH »

(Niubbo ucciso 30 volte dallo stesso cecchino)

« Cazzo Marlowe, sbrigati ad ammazzare quei bastardi russi figli di puttana, cazzo! »

(I tuoi compagni che ti incoraggiano mentre giocano a briscola nel mezzo del campo di battaglia)

« Forza stai bene, alzati e torna a combattere! »

(Il medico della squadra che ti rianima dopo che ti sei beccato un missile in fronte)

« TI ROMPO IL FOTTUTISSIMO CULO! »

(Haggard su ogni cosa)

« Secondo voi chi vincerebbe tra un carro armato russo e un T-Rex? »

(Haggard e i suoi problemi esistenziali)

« Quella non è una torcia, è un designatore laser, testa di ca**o »

(Sweetwater istruisce Haggard)

« MARLOWE!!! STAI BENE??? »

(I tuoi compagni dopo che un carro armato ti ha fatto headshot)

Mi spiace dirvelo ma è uscito l'ennesimo capitolo della serie Battlefield creata dalla sede mafiosa DICE, che non avendo nulla da fare decise di creare l'ennesima patacca in fatto di giochi di guerra. Il gioco è basato sul conflitto tra l'alleanza Francia-Italia-Germania-America(F.I.G.A.) e la russia dello zar Putin. I giocatori hanno a disposizione due scelte: modalità single player (per gli sfigati senza amici o internet) o multyplayer (per gli stessi sfigati con internet).

Single Player

La fantastica^{[citazione necessaria]} trama del single player e' semplice e unica^{[citazione necessaria]} : il protagonista è un tossicodipendente costretto dalla mammina ad andare in guerra per dimostrare che possiede le palle, ma, per sua sfortuna, finisce in una squadra di matti sopranominata Bad Company, i suoi compagni sono tre rincoglioniti di nome Haggard, Sweetwater e Redford. Essi, sotto i fumi dell'alcol, dovranno salvare il mondo dalla Democrazia Cristiana.

Le Missioni:

Operazione Funghetti: Questa è la prima missione e servirebbe, penso, a spiegarti in pochi proiettili nel c...uore cosa dovrai fare per il durare di tutta la campagna. Invece dovrai semplicemente impersonare un gruppo di soldati americani della seconda guerra mondiale intenti a infiltrarsi in una base cinese per fare bordello, raccogliere funghi allucinogeni nei boschetti e comprare petardi a basso prezzo per la festa di tua madre. Quando finalmente i soldati americani si rompono di sparare all' impazzata ai cinesi come degli ubriachi e di investirli con delle jeep per tutta la missione decidono di tornarsene a casa con i loro sacchi di funghi e i loro petardi illegali, e che modo migliore ci sarebbe per andarsene apparte fottere un costosissimo sottomarino nucleare? Fatto sta che il sottomarino che il gruppo di stupidi soldatini decide di prendere in prestito è stracarico di porno e bambole gonfiabili per l'esercito cinese e i musi gialli si irritano un pochino, tanto da sparare una mega scoreggia all'unisono la quale smuove un enorme tsunami che distrugge il sottomarino insieme ai suoi passeggeri.

Bistecca Fredda: Congratulazioni e benvenuto nella Cattiva Compagnia! In questa missione l'intenzione di Prostituta Marlowe(TU) e gli altri anormali della combriccola è di ammazzare un gruppo di poveri e innocenti russi in Trentino Alto Adige per ritrovare un povero endicappato sperduto dalla compagnia, perchè? È molto semplice, voi branco di stupidi siete la Cattiva Compagnia, il branco di avanzi di galera mandato a morire dall'esercito americano per divertimento, su col morale! Dopo una bella scampagnata a rollare cannoni e spaccarsi bottiglie di birra in testa finalmente il Sergente Macchina Rossa avvista il nostro uomo... Ehy aspetta, ed è in compagnia del pelatone che nel primo capitolo abbiamo abbattuto a colpi di bazooka! (Si, è un Highlander) Ehy aspetta, il pelatone lo sta puntando con una pistola! Ehy aspetta, gli ha appena fatto saltare le cervella! Ehy aspetta, i russi assatanati ci stanno venendo in contro! Forse vorranno stringerci la mano! Ehy aspetta, ci stanno sparando! Forse dovremmo contrattaccare! Ed è così che segue una brutale carneficina a colpi di mitra e cazzi di gomma, ma i russi non vi renderanno la vita facile, sono dotati di speciali fucili a pompa da cecchino che possono colpirvi da chilometri e chilometri di distanza, mentre voi avete in dotazione delle potentissime fionde spara-piselli e cerbottane. Dopo una lunga battaglia i russi si adirano un poco e decidono di chiamare Gundam in persona, il quale comincierà a spararvi simpatici proiettili grossi come cocomeri e voi dovrete naturalmente distruggerlo lanciadogli dei petardi. Appena avrete abbattuto gundam dovrete scappare a bordo di un camioncino rom mentre i russi e i power rangers vi inseguono assetati di sangue.

TU mentre scappi da Gundam che vuole amorevolmente abbracciarti

Cuore Tenebra Luce Cannuccia Borraccia Cazzo di Gomma Il governo vi ha spediti in SudAmerica per cercare un tizio e dargli una cartolina da parte della nonna del generale, state tranquillamente facendo un viaggetto in elicottero assuefatti dai fumi dell'oppio violento mentre un Jamaicano intento a giocare con il suo bazooka vi spara inavvertitamente un razzo che vi pela il buco del culo e va ad abbattersi sul Jamaicano stesso distruggendo tutto il suo stupido villaggio per poi essere deriso dai suoi amichetti niubbi. Appena atterrati sfortunatamente non avrete neanche il tempo di sodomizzare la sua carcassa che l'intera famiglia del Jamaicano sopraggiunge sul posto armata di bazooka iper-fotonici e mitra quantici mentre voi dovrete come sempre occuparvi di loro prendendoli a sassate. Appena avrete sterminato un intera etnia di persone potrete finalmente scappare dal villaggio con la vostra cazzo di barchetta sgangherata, purtroppo verso la fine del fium verrete attaccati dagli uomini-talpa dell'esercito Jamaicano e vi costringeranno ad alzare di nuovo le mani su altri nemici anormali. Riuscirete finalmente ad aggiungere un posto disabitato ma nulla può andare per le dritte, infatti il sergente Macchina Rossa si accorge improvvisamente di aver esaurito tutti i chili di fumo che si sono portati e deve chiedere a FruFru di portargli un altra cassa di roba.

Risotto alla Milanese: Siete ancora in SudAmerica intenti a investigare sui cowboy, sui loro cappelli, sui sensi di ragno di Haggard e a fare bordello con i Jamaicani e Gesù nelle loro coca-fest. Appena iniziata la missione dovrete sopprimere silenziosamente una guardia impegnata nel trastullarsi il barbagallo con il vostro cazzo di gomma per poi gingillarvi con il suo lungo e grosso fucile. Dopo aver eliminato tutte le guardie del villaggio con il vostro fucile potrete avanzare con tutta tranquillità, ma non si è mai troppo tranquilli, e, infatti, un piccolo Jamaicano bastardo vi fotterà le bustine di cocaina e voi dovrete inseguirlo, e qual'è il modo migliore per inseguirlo apparte andare a fare bordello e distruggere ogni cazzo di villaggio pesantemente armato nei pressi del territorio??? Avanzando però l'astuto e intelligente Dolce Cesso si accorgerà del passaggio di un elicottero russo e, pieno di orgoglio e di soddisfazione, affermerà che in Africa non dovrebbero esserci russi, ciò provocherà in esso brutali casi di polluzione notturna (Andrete a cercare il suo significato su internet più tardi, ora finite di leggere o vi inchiappetto tutti) per il durare di tutta la campagna. Appena avrete trovato il nascondiglio del piccolo Jamaicano bastardo si farà vivo di nuovo il vostro acerrimo nemico, il figlio di Gundam, esso infatti è molto incaaaaato della morte del padre causata da voi, e vuole vendicarsi. Appena avrete ucciso Gundam Junior avvisterete un elicottero giunto sul posto per scortare via il Jamaicano con le vostre bustine di coca, ma sfortunatamente ha preso un ostaggio e dovrete ucciderlo in stile film d'azione con la vostra cerbottana.

Sfondare il Culo & Cocaina Accecante Vi siete spostati sulle ande e vi siete appena accorti di una catastrofe: Haggard ha perso i suoi porno, il vostro compito sarà abbattere un cazzuto satellite senza un motivo particolare e prelevare dalla sua memoria interne tutti i file pedo-pornografici perduti. Appena avrete sterminato l'intero SudAmerica senza un motivo particolare riuscite a raggiungere il luogo dello schianto del satellite ma le milizie locali assetate di porno non vi renderanno la vita facile. Subito dopo aver respinto le milzie riuscite a recuperare l'hard disk ma nello stesso momento sopraggiunge la moglie di Gundam, intenta a vendicarsi della morte del marito e della prematura morte di Gundam Junior causata da voi luridi scimmioni a cielo aperto. Dovrete abbattere la moglie di Gundam con la vostra inseparabile cerbottana ma dato che naturalmente l'unico coglione che si impegna nel fare qualcosa sei TU i tuoi compagni se ne vanno a spasso per le montagne alla ricerca di funghetti e night club accompagnati da Gesù, come se non ne avessero abbastanza, mentre tu rimani solo come un coglione. Incazzato come un cane dovrai correre da una casa all'altra uccidendo tutti i poveri e innocenti residenti (naturalmente armati) e riscaldarti di fronte al camino per evitare che ti geli il culo per via della tormenta di cocaina che, pensa un pò, si è abbattuta su di te nel momento in cui sei rimasto solo e se ne andrà quando reincontrerai i tuoi colleghi, ubriachi e intenti a sodomizzare Flynn con i minigun dell'elicottero.

Pesantezza Di Stomaco La missione comincerà nel momento in cui vi riprenderete dal vostro coma etilico e vi ritroverete all'interno di un carrarmato rubato dal garage di qualche malcapitato. (chi è che non possiede un carro armato Abrams di questi tempi?) I comandi sono molto semplici ma come sempre i tuoi compagni ricchioni dovranno spiegarti come si guida dato che sei stupido: se premi su vai avanti e se premi a destra e sinistra giri. Naturalmente la noia si fa sentire e sappiamo tutti che con un cannone da 200 millimetri può essere risolto ogni problema di questo mondo, fatto sta che dovrai andare in giro a far scoppiare case, carri armati, persone, sottomarini, frigo a pedali, rubinetti, orologi, stampanti, cazzi di gomma e cazzutissimi zombie senza alcuna pietà. Ad un certo punto vi imbatterete (letteralmente ci finirete contro) in una casa con un simpatico computer, accendendolo potrete utilizzare uno spasticissimo coso che spara missili e altri cosi, dovrete utilizzarlo per estirpare i marocchini che abitano senza cittadinanza nel villaggio vicino e distruggere le loro baracche. Ora tornate nel "vostro" carro armato e riprendete la vostra strada facendo casino e mettendolo in culo a Flynn e poi non ho più voglia di scrivere.

AGNAGNA Nella missione "AGNAGNA" vi ritroverete a bordo di una Gip guidata da un vostro alleato, mentre voi sarete impegnati a gingillarvi con il vostro coso. Il vostro compito è quello di fare una bella gita in campagna ma i marocchini non vi renderanno la vita facile, affatto. Verrà sferrato un attacco al convoglio e voi dovrete ammazzare tutto quel che si muove come sempre utilizzando il vostro coso. Tutto il resto del tempo lo passerete correndo come dei dannati per sfuggire agli attacchi di lanciapatate nemici che non vi daranno scampo finchè non raggiungerete la menopausa. Quando avrete finito di girare come la merda nei tubi spunterete dal culo di Kirilenko al quale fotterete delle informazioni e la verginità.

Personaggi

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Dato che naturalmente il gioco non pò superare il livello 10.000 di difficoltà i produttori di gioco hanno pensato bene di mettere dei compagni stupidi e privi di senso del pudore al tuo fianco in modo che si becchino almeno il 50% dei bumillioni di pallottole nemiche, sono tutti immortali (tranne te naturalmente) e amano il sesso anale:

Prostituta Marlowe(TU)

Sei il protagonista, ergo, dovrai fare tutte le più immani boiate e le cose più difficili mentre il resto della squadra ti sfotte e ti colpisce con i suoi cazzi di gomma, si, anche Dolce Cesso ti sfotte. Molte volte durante la campagna comincerà a uscirti sangue dagli occhi e a muoverti come un anormale, probabilmente perchè Haggard te la taglia male.

Sergente Macchina Rossa

Un nero che pensa di averlo più lungo di tutti entrato nella bad company per portare la pace con i suoi metodi da testimone di Geova, che altro? È un nero, ed è violento, che cazzo c'è ancora da dire su un nero violento?

Sweetwater

Dolce Cesso: Sweet-water(si legge vater)

È il nerd della squadra. Praticamente non serve a un cazzo, ma almeno tiene compagnia ai soldati che stanno troppo tempo fuori per lavoro e puoi sparargli con il lanciagranate quando ti annoi.

Haggard (Chiamato così per le ridicole dimensioni del suo pene)

È il pusher della squadra, è il piu' socievole di tutti ed è un allievo del Vate poiche' ogni 2 secondi tira fuori una bestemmia o un' imprecazione. È conosciuto per la sua immane saggezza, il suo amore per la pace e custodisce gelosamente il suo segreto, si, avete capito bene, lui è Spiderman. Il suoi unici ruoli nel corso del gioco saranno quelli di smadonnare a più non posso, cecchinare i nemici a miglia di distanza con il bazooka e smadonnare nuovamente perchè non li colpisce. Durante la campagna nascerà un amore segreto tra lui e la testa di un vietcong.

Flynn FruFru

Flynn e il suo elicottero che ti aspettano al punto di estrazione

È un povero hyppie disgraziato che odia la violenza e che si è arruolato nell'esercito senza un valido motivo. Il suo unico scopo sarà pararvi il culo con il suo stupido elicottero quando fate troppo casino, lo potrete usare anche per rifornirvi di cocaina quando siete a secco. Per sua sfortuna alla fine morirà in modo barbaro perchè si schianta con l'elicottero a causa delle troppe canne fumate insieme al suo amico Haggard che senza motivo glielo mette in culo. Ops, SPOILER, non lo volevi sapere??? Cazzi tuoi.

Arkady Kirelenko

È lo stronzo del gioco, in Bad Company 1 gli infilate un razzo nel sedere e lo fate precipitare con il suo elicottero ma essendo un Highlander tornerà per ringraziarvi a modo suo della sodomia che gli avete procurato. Per 6 fottutissime ore dovrete inseguirlo per mare, terra e aria con la sola forza delle vostre bestemmie e appena vi scapperà sotto il naso potrete ricevere la visita dal Papa. Alla fine muore come un pirla perchè si era dimenticato il paracadute.

Multiplayer

Il multiplayer di CampodiBattaglia: Cattiva Compagnia 2.0 crede di averlo più lungo dei suoi poco conosciuti concorrenti, tanto che Arti Elettroniche ha pensato bene di inserire delle ricariche telefoniche di 10 euro per chi compra il gioco nuovo cosicchè i bambini poveri siano costretti a sborsare la bellezza di 69.999 euro per averlo... Il multiplayer di BFBC2 punta tutto sul Realismo, infatti un proiettile grande quanto il Dildo di Tua madre completamente in oro 24kazzi carico di alcune delle peggiori cazzate di Luca Giurato non riesce ad uccidere un soldatino con un colpo sparato in pieno petto, mentre tre colpi di una pistola di tuo nonno con proiettili grandi quanto il tuo pene lo fanno cadere come se a terra ci fosse una buccia di banana, ridicolizzandolo davanti a tutti i suoi amici niubbi. Esso si divide in varie modalità:

• Deathmatch a Squadre:

È un Deathmatch, e, indovina un pò, è a squadre. È quel tipo di partita in cui a te basterà soltanto sparare alla cazzo in tipico stile RAMBO e vince chi ammazza tutti quei poveri cristi che ci saranno in partita. Ma non ti preoccupare perchè ci sarà un bel carro armato in centro mappa che ti fare aumentare il ratio di bestemmie da ben 600 al minuto a millemila al secondo e tanto anche se tenterai di distruggerlo o impossessartene sarai troppo anormale per riuscire nei tuoi intenti e finirai impalato nel cannone del carro come ornamento. Il livello di camperaggio qui è immane ed i cecchini nemici saranno capaci di colpirti ancor prima che tu respawni con un barrett calibro 50 infilato dove non batte il sole il tutto mentre cavalcano frigo a pedali. Anche se tu andrai in giro con le armi più forti verrai ucciso per un fuoco incrociato da squadre nemiche e anche quelle amiche perchè pure i tuoi alleati ti considerano troppo niubbo per lasciarti vivere.

• Corsa:

Nella mappa di gioco verranno attivati due computer stracarichi di pedo-pornografia e il vostro compito sarà difenderli dai preti pedofili o, al contrario, far parte della loro compagnia e cercare di impossessarsi dei porno. Comunque sarà semplicissimo per gli attaccanti vincere, perchè i computer resistono a 500 razzi rpg, 50 cannonate di un carro abrams ma non sono capaci di resistere ad un pò di macerie delle piccole casupole in cui sono situati. Quindi perchè fare fatica per arrivare al computer, piazzare l'esplosivo e aspettare l'interminabile timer per esplosione? basta far crollare il palazzo e il gioco è fatto.

• Conquista:

È una specia di "cattura la bandiera" dove dovrete come sempre brutalizzare la squadra nemica con l'ausilio di frigo a pedali e varie diavolerie. Chi colleziona più cazzi di gomma entro lo scadere del tempo vince. Questa è la modalità più difficile del gioco e le mappe sono cosi grandi da consentirti addirittura di vivere per 6 secondi di fila senza crepare. I punti da prendere sono ben 3: il punto A, il B ed il C ( classico ). Ad inizio partita la squadra nemica avrà preso già tutti i punti e cominciarà ad accerchiarti e ti ammazzeranno ancora prima che respawni fino a quando non diventerai emo e non capirai che il gioco non è fatto per te e quindi di venderlo il giorno dopo facendo un falò col dischetto del gioco spacciandolo poi per terriccio per aiuole.

• Corsa a Squadre:

Dovrai sempre prendere il solito super computerone con film pedo-porno grafici, ma la differenza è che i giocatori sono solo 4 a squadra ed il computer da rubare-difendere e solo uno per due basi, non ci gioca nessuno perchè è completamente inutile e se ci proverai ti ritroverai da solo nella partita, questo però non basta a salvarti dai cecchini che ti uccidono da altre partite perchè sei troppo niubbo.

• Modalità Fanatico:

È la copia della modalità veterano di MW2, la giocano solo i PRO e questa modalità opzionale moltiplica x100 la vostra sfiga e il livello di bestemmie. I proiettili sono composti da uranio arricchito al 99%, i veicoli sono fatti di cartapesta, le mitragliatrici fisse sono affette da surriscaldamento per via del sesso anale, i vostri proiettili curveranno per via della gravità come palle di cannone e i vostri compagni niubbi saranno tutti gay. Cosa c'è di meglio per tirare giù il Creatore a suon di bestemmie? Il livello di camperaggio è circa al 99.9% e useranno tutti il cecchino in modo saggio facendoti sempre saltare la testa dato che sarai l'unico a girare per la mappa. Tutti i cecchini che incontrerai o si daranno all'uso del solito M24 o avranno in mano un fucile a pompa ( strano eh? ) con proiettili sabot (proiettili a forma di clistere che fanno un male cane e che trasformeranno il cecchino in un proiettile che sarà capace di trapassare l'onda del suono prendendoti da Kilo-Chilometri di distanza) mentre tutti coloro che non usano il cecchino si divertiranno ad accoltellarti da dietro.

Curiosità

• I produttori della DICE hanno ben pensato di riutilizzare la modalità delle case di marzapane già sfruttata nel primo episodio.
• Hanno anche introdotto un' edizione limitata del gioco, attualmente ci sono ancora 23904875620394856295876 copie di essa in vendita.
• Introdotto il sistema di distruzione 2.0, ora potrai demolire le case, naturalmente devi esserci dentro mentre viene giù, se no dov'è il bello?.
• È stato aggiunto il sangue, probabilmente si sono accorti dal primo capitolo che non era molto realistico il fatto che al posto del sangue usciva della cocaina.
• Il nemico non si trasforma più in uno zainetto quando viene ucciso al contrario del primo capitolo
• Gli ideatori di Cambo Di Battaglia: Cattiva Compagnia 2 si erano un pò rotti lo scroto di lavorare, perciò le armi utilizzabili nella campagna o nel multiplayer sono più o meno 4.
• Gli stessi ideatori, per rendere il gioco più figo, hanno introdotto la gravità, infatti ora per uccidere i nemici con un fucile di precisione si dovrà calcolare in un petosecondo distanza, altezza, vento e tempo meteoroligico.
• Anche se la tua missione è quella di salvare il mondo dall'invasione russa in qualsiasi scontro a fuoco il rapporto di numero tra alleati e nemici sarà sempre di 1:4692.
• I creatori di Battlefield 2 hanno da poco annunciato che nel terzo capitolo della saga il fucile a pompa avrà anche un mirino di precisione per compensare la scarsa precisione e ottimizzare il raggio di fuoco identico a quello di un Barrett Calibro .50
• Ogni singola volta che devi ricaricare il nemico decide di uscire allo scoperto.
• I tuoi compagni sono immortali e sono così sfigati che nessuno li caga e si concentrerà nello sparare in direzione del tuo Culo.
• Riuscirai a sconfiggere l'intera armata di carri armati della Russia a bordo di un Abrams e naturalmente senza sapere come si pilota.
• Nel Multiplayer anche se sei armato del fucile di precisione più potente della storia sia del presente che nei prossimi secoli non riuscirai MAI E POI MAI a uccidere un nemico in un colpo.
• Morire in modalità Recluta è semplice come lo sbarco su Saturno, stessa cosa come vivere in modalità veterano.
• Se vieni colpito da un milione di RPG allo stesso tempo e le rimanenti cellule del tuo corpo vengono mitragliate di colpi di bombe atomiche il medico della tua squadra potrà comunque rianimarti con il defibrillatore.
• L'attrezzo riparatore è più letale del coltello da combattimento grosso come la pala di un elicottero che hai in dotazione.
• I tuoi compagni esistono soltanto per le loro stupide battutine e intralciarti quando devi passare dalle porte e dicendoti inoltre "Hey coglione non spingermi".
• Il cielo nel gioco non si vede mai, quelle sono le granate nemiche che si dirigono verso di te.
• Anche il terreno non si vede mai, quello è un terriccio composto da tutti i tuoi cadaveri decomposti.
• Appena trovi un riparo per pararti il culo e ricaricare il simpaticone di turno tirerà una granata di fianco ai tuoi piedi, SEMPRE.
• Il mirino laser nel Multiplayer è utile quanto un biscotto.
• Se un nemico lancia una granata o spara con il bazooka alla cazzo nella sua traiettoria ci sarà sempre la tua testa.
• Il nemico, sia nella campagna che in Multiplayer, è virtualmente invincibile e con un unico proiettile può uccidere te, la tua famiglia e tutti i tuoi amici, mentre tu morirai anche inspirando del fumo passivo o inciampando in una buca.
• Quando ricarichi butti a terra il caricatore mezzo pieno di proiettili e ne metti un altro, in seguito raccogli il caricatore, lo lucidi e tiri fuori uno per uno ogni singolo proiettile e te lo metti in tasca, ma dato che hai fatto troppo in fretta schiaccerai anche un pisolino.
• Su qualsiasi veicolo sali entro 20 secondi di tempo arriverà il solito figlio di puttana a piazzarti il C4 nel culo senza che tu te ne accorga.
• Il paracadute si apre in una frazione di secondo e quando vuoi, in seguito si ripiega da solo e rientra nel tuo zaino, che non hai.
• Le granate nemiche esplodono nel momento in cui raggiungono una distanza letale per te, mentre le tue granate per esplodere impiegano 16 anni, 4 ore, 55 secondi e 394857 millesimi di tempo. Naturalmente se la granata per sbaglio rimbalza contro a un muro tornerà direttamente nel tuo taschino ed esploderà immediatamente.
• Ah giusto, sei così sfigato che le granate non le hai.
• I tuoi nemici sanno sempre dove sei, anche se non sei nella partita, e se per un solo secondo si distraggono per scaccolarsi premeranno per sbaglio il tasto di fuoco e ti uccideranno.
• Per uccidere un nemico con il coltello devi colpirlo tre volte in testa (dopo averlo tirato fuori dallo zaino con tutta tranquillità) mentre il nemico può accoltellarti e ucciderti all'istante fino a una distanza di 90 metri.
• Pilotare un elicottero è semplice come pilotarlo nella realtà.
• Il tuo carro armato è fatto di cartone mentre quello nemico non scoppia neanche con un raid aereo dell'intera flotta statunitense.
• Quando usi il segnalatore laser per distruggere un carro il nemico al suo interno farà in tempo a morire di vecchiaia e anche se gli fai headshot con un razzo non gli spunti neanche i capelli, mentre se è il nemico a chiamarlo morirai ovunque ti trovi nella mappa nei secoli dei secoli.

Il tipico soldato di Bad company 2 si riposa dopo un'altra dura battaglia.

Armi

Fucili d'Assalto Sono fucili (si fa per dire).... d'assalto. Servono agli sboroni che corrono per tutta la mappa di gioco, a fornire una chiara e precisa posizione di chi li usa, in alternativa ai sensori cinetici. è il metodo più veoce per portare la squadra nemica alla vittoria nonchè di ritrovarsi con uno score di 0-983472.

• M16A2: Chiamato anche "Lemmesedici" o "Lemmesediciadue" dai più esperti. Possiede un caricatore di noccioline salate per facilitare la rimarginazione delle ferite causate al nemico, ma i Marines hanno minacciato quelli delle Arti Elettriche di sodomizzarli tutti pur di far fare una bella figura al loro giocattolo, ed eccolo impostato come arma più forte del gioco, dotato di noccioline di piombo e fionda incorporata. I pr0 spesso lo usano in allegato al mirino laser (la cosa più inutile di questo universo dopo Tua madre) per farsi i fighi per poi finire la partita con 0-3845729834579837529. Inoltre possiede uno scolapasta incorporato nella canna nel caso ci si voglia fermare per una spaghettata con gli amici.

• F2000: È brutto e fa schifo, i suoi pregi sono quelli di potervi montare mirini e lanciagranate, peccato che si possa fare lo stesso con qualsiasi altra arma del gioco, non farete in tempo a premere il grilletto che avrete finito tutti i caricatori in dotazione e quelli dei vostri compagni lasciandovi soli come dei cani a farvi uccidere dai niubbi della squadra avversaria.

• AEK-971 VINOVTKA: È il mitra per eccellenza dell'armata russa, un fucile eccezzionale, preciso e potente come lo definiscono loro, infatti è l'arma di prima dotazione ed è quella che fa più cagare di tutte.

• STG.77 AUG: Fucile d'assalto austriaco famoso per la sua efficacia nello sparare qua e là senza un motivo preciso, puntate la testa del nemico e il rinculo vi porterà a sparare dietro di voi, verrete uccisi ancora prima di capire come si fa ad impugnarlo.

Mitragliatrici Leggere Sono mitragliatrici grosse come furgoni chiamate leggere perchè definite così da Chuck Norris. Nei film sono i mitra che fanno un casino bestiale e possiedono proiettili grossi come il tuo braccio, ma nonostante questo servono circa 800 colpi per uccidere un nemico, ecco perchè sono dotati di così tante munizioni.

Fucili Silenziati Sono i fucili utilizzati dagli specialisti, i fighetti truzzi del gioco, sono grossi quanto la tua mano, sono silenziati e sparano millemila proiettili al secondo esaurendo il caricatore in un petomillesimo e lasciandoti a morire ucciso da un elicottero che ti è entrato nel culo come un n00b.

Fucili di Precisione Fucili che sparano proiettili grandi come furgoncini dotati di un mirino di precisione, insomma, quelli che ti uccidono ogni dieci secondi. Vi è un vasto assortimento di questi fucili, peccato che vengono usati solo due di essi lasciando tutti gli altri a marcire nel tuo deretano.

• M95: Il tipico obice portatile, è un fucile di precisione dotato di proiettili grossi come cocomeri che ti possono uccidere anche se ti cade semplicemente il bossolo su un piede. L'unico problema è che, anche se sei nella terza guerra mondiale, questo fucile è più antico della fionda ed è naturalmente a ripetizione manuale, infatti tra un colpo e l'altro passano esattamente 36 minuti e 49 secondi dando il tempo al nemico che hai colpito ed è in fin di vita di raggiungerti e accoltellarti da una distanza di 45423456 petochilometri e di morire di vecchiaia.

• VSS: Chiamato anche ViasfktdfgqlwGNAAAAAA Snaiperskaja Spetsnazkaja, è la più inutile arma mai creata dopo lo spara mufloni, è un fucile di precisione automatico con una portata pari a quella di un foglio di carta e la potenza dei suoi proiettili è paragonabile a quella di una fetta biscottata.

Fucili a Pompa Sono quei simpatici tubi di ferro che quando li vedi ti fanno tanta bua. In Questo gioco sono dotati di una portata capace di sbucciare una mela sulla testa di un alieno sulla luna, possono essere utilizzati come strumento sessuale.

• SPAS-12 : Il tipico fucile a pompa con un riculo capace di spedirti in Australia perchè sei troppo coglione per usare il calcio al contrario delle fichette di MW2. Ad ogni modo non saresti capace comunque di usarlo data la tua n00bbezza e per questo gli ideatori di Cambo Di Battaglia hanno dotato il fucile a pompa della gittata di un obice.

Lanciamissili Sono un tipo diverso di tubi di ferro, questi sono più grandi e dentro ci stanno dei proiettili più grossi chiamati missili. In teoria servirebbero a fottere in culo i carri armati ma è più semplice distruggerli con le forbici a punta arrotondata e i pr0 li usano per sodomizzarti, puoi anche spararci delle patate.

• RPG7 : Lanciarazzi russo fatto con i piedi da Bigfoot, la qualità è pari a quella del cibo di Orso Grigliato, i razzi cambieranno traiettoria per colpa delle molecole d'aria presenti nel suo tragitto facendo in modo di non colpire un carrarmato neanche da 5 cm di distanza e non sottolineiamo il fatto che sarai troppo n00b per impugnarlo dal verso giusto e finirai per spararlo a qualche altro tuo amico stupido e morire brutalizzato dai dildi nemici.

• M2 Carl Gustav : Il Mach 2 Carlo Gustavo è un lanciarazzi grosso quanto un Javelin ed inutile quanto il lanciarazzi precedente. I razzi che usa sono dei Cilindri giganti dalla punta arrotondata (proggettati da Giovanni Mucchacha) che se usati da te faranno un'esplosione talmente piccola che al posto di disseminare morte farà spuntare dei bellissime margheritine, MENTRE se invece lo userà qualcun altro avrà il potere di una bomba atomica da 20 Megatoni che ti ucciderà ora e nei secoli a venire anche se sarai fuori dalla partita.