Ashtar Sheran
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"Come mai non l'ho creato prima?"
- Dio su Ashtar Sheran
- Ora è tutto chiaro... Vedo la Luce!
Qualcuno su Ashtar Sheran
"Ashtar Sheran è morto"
- Nietzsche su Ashtar Sheran
"Io vengo dal futuro di un'altra galassia. Il mio pianeta è Alpha Centauri e sono qui per salvare la razza umana dall'estinzione finale"
- Ashtar Sheran su se stesso
"Tutto qui?"
- Chuck Norris su Ashtar Sheran
"Ecco un altro come me! Vai fratello, batti il cinque!"
- Nessuno su Ashtar Sheran
"Certo che a vederlo è proprio un figo..."
- Hitler su Ashtar Sheran
"Tagliati quei cazzo di capelli e trovati un lavoro serio"
- La mamma di Ashtar Sheran sul figlio
Il personaggio
Ashtar Sheran è il comandante galattico della frottola universale, meglio conosciuto come 2012. Non è un essere umano, non è un essere extraterrestre. In realtà egli stesso si pone spesso le domande "Chi sono? Da dove vengo? Dove sto andando?" ma la risposta che trova è sempre inevitabilmente sbagliata. Alcuni sospettano che sia un ragionere del catasto comunale di Roccacannuccia impazzito per le troppe caccole fagocitate durante il suo duro lavoro.
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Vite passate
Sin dalla sua prima manifestazione, avvenuta durante un'orgia alla quale partecipavano Mastro Geppetto, Pinocchio, Biancaneve e tua sorella, egli si identificò come il salvatore della Terra dalla distruzione finale, colui che avrebbe ben consigliato l'umanità dal non fare cazzate.
Ma i quattro, fatti di acidi e marjuana non diedero ascolto alle parole del saggio Ashtar, travisando il suo messaggio di pace e amore con drug, sex e rock and roll.
Per questo Ashtar Sheran, tornando indietro nel tempo, decise di manifestarsi a Fatima, ma anche lì, i tre pastorelli lo scambiarono per una Drag Queen, ma dopo aver respirato le sue flautolenze esoteriche, si convinsero di aver visto la Madonna, e dissero di possedere terribili segreti che avrebbero sconvolto la razza umana. La verità è che le droghe fanno sempre male e la gente dovrebbe evitarne l'abuso quando possibile. A meno che tu non faccia parte della razza rettiliana o sia un emo incallito.
Vite presenti
Ashtar, alla fine, sconcertato dalla pochezza umana, tornò avanti nel tempo e scelse allora di appararire a Bill Clinton, ex presidente U.S.A. Il momento non fu dei migliori dato il calo di consenso dei democratici, ma la sua apparizione convinse l'ex presidente a candidare il suo cane gonfiabile alla Casa Bianca.
Stufo di errare attraverso lo spazio e il tempo facendo la figura del pirla incompreso, decise di apparire in sogno a Bill Gates che, per scongiurare la catastrofe planetaria, prima si masturbò convulsamente e poi spronò i suoi addetti all'architettura di sistemi operativi per la creazione di Windows $Vista.
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Ashtar Sheran oggi
Colto da una sindrome depressiva cronica, attualmente Ashtar Sheran risiede a Teramo, una ridente contea dell'Oklahoma, e manda avanti un ranch nel quale coltiva bulloni e fumetti manga, gestito insieme con la fidanzata di nome Bruno, con il quale ha dato alla luce due maschietti, Ashtar e il Oronzo il grande.
Milita in un partito semisconosciuto professando una via monarchico-marxista per uscire dalle difficoltà della globalizzazione. Le sue idee sono state raccolte in un saggio economico-satirico scritto a quattro mani da tua sorella e mia nonna, ancora oggi bibbia della via tremontiana dell'economia.
Ha una relazione sessuale clandestina con David Icke.