Antiparticelle

In questo articolo, farete la conoscenza di quelle subdole e invisibili cosettine che si ammassano nello Spazio più oscuro e remoto, dove nessun astronauta ha mai sognato di arrivare, dove nessun Piccione Aerospaziale ha mai volato prima, dove non esistono stelle. No, non farete la conoscenza delle caccole del naso di Berlusconi, ma delle Antiparticelle.

Cosa sono le Antiparticelle

Le antiparticele sono il contrario delle particelle. Ovvero sono il contrario della materia. Ovvero formano l'Antimateria. Ma che ce ne importa? Praticamente niente. Lo studio delle antiparticelle è stato affidato al CERN di Ginevra, che da generazioni tentava di trovare un modo per unire due LEGO difettosi. Ora svolge una ricerca lievemente più utile alla società. O forse no.

Le antiparticelle hanno caratteristiche uguali e contrarie alle particelle. Se ti ricordi qualcosa di fisica, allora saprai che un protone ha carica positiva, e che un elettrone ha carica elettrica negativa. In base a questo, spero che sia arrivato alla conclusione che gli anti-protoni hanno carica negativa, e che gli anti-elettroni hanno carica elettrica positiva. Non ci avresti mai creduto, vero? Sei un ottuso, allora.

La massa delle particelle rimane però la stessa. Quindi un anti-protone ha la stessa massa di un protone, ma ha carica elettrica inversa.

Sempre partendo dal presupposto che ti ricordi qualcosa di fisica, ora ti starai chiedendo: E gli anti-neutroni? Come sono?. Non avrai mai una risposta a questa domanda. La otterrai solo se entrerai a far parte della setta satanica, scomunicata millemila volte, che studia le antiparticelle. Se non te ne fotte niente di rischiare la vita (e la scomunica) per qualcosa che non appartiene alla tua realtà, allora non sei l'uomo che cerchiamo. Ricorda che il mondo non ha bisogno di menefreghisti come te. Non servi a nessuno (tranne alla politica italiana).

Esempi pratici

Se stai leggendo questa parte dell'articolo, con un buon 90% delle probabilità non hai capito la benchèminima quantità di roba scritta sopra. Ora ti farò degli esempi pratici, per aiutarti a comprendere meglio il concetto. Hai presente Totti e Del Piero? Si? Allora togliteli dalla testa, perchè non c'entrano niente con l'esempio che sto per fare. Prendi un chicco di sale fino e un granello di zucchero. Cos'hanno in comune? La dimensione. Il colore. La forma. Altre cazzate che non sei in grado di percepire ad occhio nudo. L'unica cosa che li mette in contrapposizione è il sapore. Uno è dolce e l'altro è salato.

Per le particcelle e le antiparticelle è lo stesso.

Se non hai ancora capito, allora vai a leggere il "Manuale alla fisica per Noob: 1001 esempi pratici per farti capire qualcosa"

Qualche buon motivo per continuare a leggere quest'articolo

Se continuerai a leggere quest'articolo, capirai che la bomba atomica e la bomba H non sono le tue uniche alleate in caso di guerra per il dominio del mondo. Capirai cosa succede quando Brook sposa il postino. Capirai dove dovrai andare a nasconderti durante la Terza Guerra Mondiale. Capirai un mucchio di altre cassate, di cui fino ad ora non ti eri mai preoccupato. Ma per cortesia, continua a leggere! Non sono un ricercatore Oral-B licenziato, che ora si è guadagnato la nomea di scienziato pazzo! Te lo giuro! Non cliccare sulla X rossa!

Teorie NON accreditate sulle Antiparticelle

Alcuni scienziati pazzi, che sono molto accreditati presso quella setta satanica di cui vi ho parlato prima, pensano che se una particella si dovesse scontrare con un'antiparticella, succederebbe il finimondo. La Chiesa non ci crede, perchè...bo, non so perchè, ma comunque non ci crede. Qui di seguito vi elencherò le teorie ipotizzate da chiunque.

Annichilazione

Quando materia e antimateria si scontrano, generano un'esplosione devstante (quasi quanto un peto di Wario), in grado di annientare tutto ciò che incontra. L'energia sprigionata è grande, ma non vale la pena annientarsi per accendere una lavatrice o un tostapane della Microsoft.

Corrente elettrica potenziata

Questa teoria non è ancora stata ufficialmente formulata, perciò la Chiesa si risparmierà la fatica di giudicarti eretico se la leggi. Essendo le proprietà delle antiparticelle uguali e contrarie a quelle delle particelle, allora un flusso di anti-protoni genererebbe corrente elettrica di maggior potenza rispetto ai flussi elettronici, ma con le stesse proprietà.

Teorie a cui siete costretti a credere

• Le antiparticelle NON esistono, NON sono mai esistite e NON esisteranno mai. Tutti coloro che le studiano saranno considerati eretici e saranno condannati dalla Santa Inquisizione.
• Solo i Ricercatori Oral-B sono autorizzati a svolgere questo tipo di ricerca. Sapete perchè? Perchè non vi diranno mai niente di tutto ciò che scopriranno! MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!

Come sfruttare a vostro vantaggio le Antiparticelle

Il primo metodo per sfruttare a vostro vantaggio le Antiparticelle, è quello di costruire una bomba ad anti-protoni, simile ai missili caricati sulle MPK-32 della marina Militare di MetroPoly (per saperne di più, consulta Utente: GiusXp). La procedura è simile a quella utilizzata per le bombe atomiche artigianali, ma con qualche differenza. Presto la setta satanica pubblicherà un manuale in merito, che potrete consultare solo previa autorizzazione del Ministro della Rottura alle Balle degli Esteri.