America settentrionale
L'Americanada[Rimpallamento forever!] è una nazione-città-gabinetto che è stata scoperta nel 1947 (e mezzo) dal cugino di Cristoforo Colombo, Giovanni Colombo
(Stemma) | |
""Americano o Canadese, sempre Americanado sarai!"" (Motto) | |
Posizione geografica | Fra America e Canada + Chicago |
Anno di fondazione | 1647 |
Abitanti | 12 |
Etnia principale | Nessuna |
Lingua | Americandio |
Sistema di governo | Repubbliconarchia |
Moneta | Doltarro |
Attività principale | TUTTE!!! |
Etimologia
L'Americanada non ha una grande etimologia da conoscere. Unica cosa da sapere è che è stata scoperta prima dell'America e del Canada perciò il suo nome prima era "Posto che ho appena scoperto." datoli da, appunto, il suo scopritore Giovanni Colombo. Per conoscere il resto della storia dell'etimologia di questa cosa puoi cliccare qui.
Storia
Preistoria
Nella preistoria l'Americanada era un vero e proprio inferno con bestie volanti, dinosauri, paperi e i testimoni di Genova, che si trovavano in ogni angolo pronti a scuoiarti vivo! Tutte le cose belle stavano in America o in Canada. Un bel giorno però un grandissimo asteroide si schianto nel centro dell'Americanada (Il luogo è segnalato sulla mappa) Distruggendo tutte quelle creature indegne di esistere (Tranne i testimoni di Genova che si rintanarono nel terreno e ritroveremo fra un po'.)
Dopo l'asteroide
Dopo l'asteroide, tutti i vulcani spenti nel mondo si risvegliarono ed eruttarono per 10'000 anni lava che trasformo l'Americanada in una pattumiera gigante come (non) mostrato in questo schema:<graph>{ "version": 2, "width": 524, "height": 265.391, "data": [ { "name": "table", "values": [ { "x": 1992978, "y": 3 }, { "x": 1997965, "y": 4 }, { "x": 1992978, "y": 2 }, { "x": 1987978, "y": 0 } ] } ], "scales": [ { "name": "x", "type": "linear", "range": "width", "zero": false, "domain": { "data": "table", "field": "x" } }, { "name": "y", "type": "linear", "range": "height", "nice": true, "domain": { "data": "table", "field": "y" } } ], "axes": [ { "type": "x", "scale": "x" }, { "type": "y", "scale": "y" } ], "marks": [ { "type": "line", "from": { "data": "table" }, "properties": { "enter": { "x": { "scale": "x", "field": "x" }, "y": { "scale": "y", "field": "y" }, "y2": { "scale": "y", "value": 0 }, "interpolate": { "value": "monotone" }, "stroke": { "value": "steelblue" }, "strokeWidth": { "value": 3 } } } } ] }</graph>Poi si calmo e comincio a rifiorire la flora e gli animali. durante il periodo delle eruzioni sono successe queste cose:
- Dio si prese una pausa dalla Americanada perché non succedeva nulla e si perse le prossime cose.
- Da un lago stava per nascere una nuova forma di vita che nel futuro ma morì subito per della lava che gli cadde in testa. Presto lo ritroveremo nella pagina.
- Degli alieni visitarono quel luogo ma non trovarono niente così se ne andarono.
L'uomo.
Nascita
Molti anni dopo, il cadavere della creatura intelligente di poche righe fa cominciò a mischiarsi con dei batteri e si creò un organismo unidoppiocellulare. L'uomo.
In parole semplici prima eravamo delle schifose cosette verdognole che oggi si chiamano slime. Evviva. Poi cominciammo ad evolverci fino a diventare quello che siamo oggi: Degli idioti. Infatti, invece di stabilirci dove stavamo e di creare la civiltà, cominciammo a inseguire le pecore e finimmo in America dove diventammo i Nativi Americani. Solo allora ci accorgemmo di che scemenza avevamo fatto e per placare la vergogna cominciammo a fare strani versi chiamati parole e danzare per evocare fulmini.
Conseguenze
Evolvendoci facemmo grossi danni alla Americanada.
Ambientali
Mentre inseguivamo le pecore vedemmo delle conchiglie e, stupidi com'eravamo, ci facemmo dei cappelli.(Foto) Gli animali che c'erano dentro gli schiacciavamo. Così la fauna marina comincio a diminuire drasticamente. Qui sotto un discorso fra uomini primitivi:
- Uomo primitivo 1: “Uga. Cappello!”
- Uomo primitivo 2: “Paguro!!”
- U.p.1: “Bastone!!!”
- Paguro): “Splat!”
- Uomo primitivo 2 (FELICE): “CAPPELLO!”
Demografiche
Il numero perfetto di esseri umani in Americanada e vicini sarebbe stato 0.
Universalifiche
Durante quel periodo gli umani inventarono molte cose che resero il mondo molto più squallido. Fra qui:
Storia antica
Dopo lo spostamento degli umani tutta l'Americanada sembrava essere tornata al suo stato originale. Quando una nave sbarco sulla costa di porto Portiolo dei porti. Era quella non di Giovanni Colombo. Ma bensì quella dei Greci che provenivano dalla Grecia[2]. In quel momento i Greci pensarono di aver scoperto l'America e festeggiarono. Loro erano in preda a dire cavolate del genere: « Questo sarà il luogo in cui da vecchio dirò a mio nipote, "una volta qui era tutta campagna!" » In quel momento dall'terreno riaffiorarono i testimoni di Genova e gli rubarono le navi per poi sparpagliarsi in tutto il mondo. Come:
- Palestina, Dove si trasformarono in apostoli.
- Arabia, Dove diventarono pirati.
- Grecia, Dove diventarono agenti immobiliari
Morte dei greci
I Greci privati delle loro navi e finite le patatine della festa si rintanarono in una caverna dove morirono lasciando un biglietto con scritto la formula del Centomilcento.(In uso ancora oggi!)
Medioevo
Un bel po' di anni dopo la morte dei Romani, una altra disgrazia stava per succedere in Americanada.
Scoperta
Nel mare Canadese si stagliava una nave Inglesina di nome Titanicca (I costruttori del Titanic usarono lo stesso progetto di quella barca) che sembrava stare per affondare. Mi correggo. Affondò.
Al suo comando c'era Giovanni Colombo, che con il suo equipaggio comincio a nuotare per un bel po'. Durante il tragitto mangiarono pesce che trovavano in giro. Una mattina, mentre stavano per passare a un istinto cannibale e mangiare Giovanni, videro una terra brutta e malmessa. L'Americanada era stata appena scoperta.
Civilizzazione
Dopo che l'equipaggio di Giovanni sbarco sulla costa, cominciarono a fare segnali di fumo. (Per non finire come i Greci, che intanto colombo aveva buttato in acqua per avere la paternità della scoperta dell'Americanada, ma conservò il biglietto del centomilcento.)
I segnali di fumo vennero avvistati da degli alieni che stavano sorvolando la nazione-città-gabinetto, e che stranamente erano i discendenti di quelli che erano atterrati durante la preistoria.
Comunque sia, gli alieni dettero un passaggio a dei marinai dell'equipaggio in Inghilterra dove fece arrivare delle navi di soccorso che portarono viveri.
In pochi anni il "posto che ho appena scoperto" si civilizzo con:
- Parchi acquatici
- McDonald
- La Tour ahiafell
- Altre cose meno importanti (Case, porti, ospedali, ecc...ecc...)
Fino al 1647 in cui Jorjetto Washing, Napollotto Cattivaparte e Gino crearono la dichiarazione di dipendenza dall'alcool e il "Posto che ho appena scoperto" divenne una vera e propria nazione-città-gabinetto!
Pochi anni dopo poi cambio nome in Americanada
Politica
Avvertenze
La politica Americanada è una delle più difficili da comprendere del mondo.
Perciò qui ci limiteremo ad elencare i risvolti politici più importanti. (Per maggiori disinformazioni leggete Nonbooks: la politica in Americanada)
Inizio politica
Dopo l'attracco di Giovanni la politica era basata sulla monarchia con queste regole:
- Cristoforo è il capo
- Sulle spiagge le persone del cocco bello non sono ammesse senza patentino
- Un metro è uguale a 3 metri
Fortunatamente quelli del cocco bello e gli architetti lo impiccarono ben presto.
Nessun capo
Dopo l'impiccagione di Giovanni tutti si diedero alle ruberie e al saccheggio. Discorso:
Commerciante di foglie: Oh no i ladri!!!
Ladro: augh, foglie
C.d.f: Mai!
L:Mazza!
C.d.f: Ok, ok
Non è che siamo molto cambiati dalla preistoria.
Questo casino continuò per un po', fino a che...
Hitler
Poco dopo arrivo Hitler, ma subito lo buttarono fuori a calcioni.
Repubblica
Intanto arrivò la repubblica ma era troppo complicata e la buttarono fuori a calcioni.
La repubbliconarchià
Il genio del paese, Newtson Ginjudn, pensò a un misto fra repubblica e monarchia. A tutti l'idea piacque.
Dopo diversi corrompimenti si arrivo a un leader: lodorrat!
Il Soldo