Alessandro Magno

Alessandro Magno (Pella 7000 a.C - Babilonia 323 a.C) fu un filosofo e condottiero macedone, e capo del partito comunista di Pella.

Storia

La macedonia prima di Alessandro

La Macedonia prima di Alessandro era come lo è oggi: una regione greca di merda mediocre. Ma con più frutta. Abitata nell'età classica da pochi pastori solitari, si venne a creare un miscuglio etnico di pecore e uomini. Da questi in seguito nacque il potentissimo impero dei centauri. Comandati da Chirone attacarono la reppublica pecorina, a cui allora era capo Pecoraro Scanio. In seguito a una sanguinosa lotta, terminata con l'esilio del premier pecorino, volsero le loro mire espansionistiche verso il patiarcato dei pastori. Ma Zeus, stanco di queste lotte fratricide, decise di infondere negli uomini la forza necessaria a sodomizzare i centauri, in modo da poterli utilizzare come utili alleati. Da allora in poi uomini e centauri si unirono (in OGNI senso immaginabile) per creare la migliore cavalleria del mondo.

La Macedonia ai tempi di Alessandro Magno era molto simile a quella dei giorni nostri.

Le guerre contro la Persia

La Persia era già un problema ai tempi di Alessandro (III sec a.C), oggi è conosciuta come Iran. In quel tempi, Mahmud Ahmadinejad volela arricchire il marmo 320 per ottenere la bomba marmonica, che era una tecnologia esclusivamente greca.

La Persia aveva un potentissimo alleato, la Svervegia, che in quelli anni, sotto la dinastia Svesvesjka di Saladino I "Il glande", aveva appena conquistato l'isola di Corfù. Tuttavia Alessandro aveva a dispozione un esercito di spietati opliti Greci (Macedoni,Traci,Tessagli,Padani,Cloni,Samurai,ecc) che combattevano con la picca in mano.

Nel 345 a.C l'esercito di Alessandro si batté con l'esercito alleato (Svervegia, Persia e Ritrovatia). Lo scontro fu violentissimo, tanto che Alessandro rifiutò la constatazione amichevole.

in un altro anno, non meglio precisato, avvenne lo scontro decisivo contro i persiani a Gaugamela (nota per essere la terra di nascita di Gargamella, dal quale la località ha preso il nome)(credo); a Gaugamela lo scontro fu ancora più violento: le forze di Dario, a quanto si conosce, contavano ben millemila fanti, millemila mercenari, millemila arcieri, millemila cavalieri, millemila cavalieri a cavallo di asini, millemila cavalieri a cavallo di struzzi, millemila cavalieri a cavallo di altri uomini, millemila cavalieri a cavallo di cammelli, millemila rinoceronti corazzati, millemila carri da guerra, e qualche elefante indiano corazzato inviato a Dario dal suo cugino indiano Jiaryo(in sostituzione delle solite millemila schiave). Dario perse, sì perse, non chiedetemi come ma perse e basta, semplicemente perse. E riguardo agli elefanti (se lo volete sapere) vennero tutti catturati, Alessandro li sodomizzò ognuno personalmente, ma siccome non sapeva come addestrarli a combattere, li sodomizzò un'altra volta e poi li liberò...poi li ricatturò, li risodomizzò, e li liberò nuovamente.

Nel 340 a.C. Alessandro conquistò Babilonia e sodomizzò il 67% degli abitanti, inclusi schiavi, gatti, cani, porci, cammelli, avvocati e preti (questi ultimi furono onorati di ricevere questo dono).

Nel 333 a.c tutta l'Asia Minore era sua; tuttavia questo grande uomo non era ancora contento, per cui fece decapitare sua madre, impiccare la sua fedele giumenta e staccare le braccia a Parmenione, suo quinto marito.

Qualche tempo dopo decise di partire per l'india,e la conquistò tutta, ma sul fiume Idaspe (così chiamata per una malattia che veniva agli sventurati che bevevano l'acqua del posto) combattè contro lui..lui chi? come lui chi? Ignoranti!! Contro il cugino di Dario, ve lo ricordate? si, proprio lui Jiaryo, detto Porros per la preoccupante quantità di enormi brufoli che gli solcavano il viso (chi lo combatteva per la prima volta credeva che si pitturasse la faccia....almeno fino a quando non si avvicinava)

Durante la battaglia dell'Idaspe, Jiaryo aveva a disposizione lo stesso, identico, preciso, uguale numero di uomini di suo cugino (tranne gli uomini su altri uomini, i cammelli, i carri, gli asini, gli struzzi, e qualche rinoceronte in meno) ma almeno millemila elefanti in più, e cento arcieri nascosti sugli alberi. la battaglia fu tremenda: quando Alessandro vide i millemila elefanti attaccare pensò che l'invincibile, inarrestabile, insuperabile (avevo finito gli aggettivi scusate) falange avrebbe protetto i suoi uomini...ma gli elefanti spezzarono le lance come tanti grissini, stuprarono a morte gli uomini con le loro zanne e le proboscidi, e li schiacciarono sotto i piedi; mentre gli uomini sul loro dorso scagliavano frecce mirando in mezzo alle gambe. Jiaryo perse..stavolta vi spiego come mai: era salito sull' elefante più grosso di tutti, quindi tutti i nemici lo videro e lo tempestarono di frecce, ne sopportò parecchie, ma alla fine iniziò a cadere dall'elefante; il guidatore dell'elefante per un banalissimo errore penso che stesse scendendo, fece chinare l'elefante...e tutti gli elefanti (che erano stati addestrati a farlo) si chinarono. Il guidatore si prese del coglione da tutti gli uomini di tutti e due gli eserciti (e anche qualche sassata da parte di soldati incazzatissimi) e venne sodomizzato da Alessandro; Gli elefanti furono anch'essi sodomizzati da Alessandro(mentre erano ancora chinati), e Poros ricevette i complimenti di Alessandro stesso, che notò che Poros era alto due metri e venti, era sopravvissuto a dozzine di frecce, E CHE NON AVEVA LA FACCIA PITTURATA

Alessandro sodomizzò Poros dopo avergli ficcato un sacchetto in testa, mentre tutti gli elefanti guardavano a occhi sgranati; Dopodichè gli lasciò governare l'Idaspe in suo nome (anche se ogni 2 anni tornava per il tributo, indovinate che tributo era)

Dopo l'Idaspe Alessandro tornò a Babilonia, si mise in pensione, e non ruppe più le palle a nessuna popolazione (ormai a chi poteva romperle? cacchio era arrivato dall'altra parte del mondo...)

Alessandro fondò 234.445.098 Alessandrie, la più famosa in Piemonte.

La caduta

Alessandro morì a Babilonia nel 323 a.c di emorroidi da cavallo. Secondo il suo medico personale Dos Nascymentòs, Alessandro era destinato a morire perché il sale versato nel suo bicchiere non si era sciolto.

Curiosità

• SI, GARGAMELLA È PERSIANO!!! Abbiamo scoperto da dove cazzo viene... e comunque ora sapete perché in persia non esistono più puffi
• Le testimonianze raccontano che, dalla collina dalla quale osservava il nemico, avesse gridato un ordine al suo esercito schierato in battaglia, e che poi, precipitandosi sulla pianura, urlasse: "Disgraziati! avevo detto scAglionatevi e non scOglionatevi!!". Ebbe così inizio la sua carriera di condottiero, poiché un esercito di eunuchi è più disposto al sacrificio. Per solidarietà con i suoi soldati rinunciò alle donne e si diede a Parmenione, anche perché Parmenione era il meglio "attrezzato" del suo esercito e spingeva forte.
• Non era gay.
• Non ha mai, mai e poi mai avuto rapporti di carattere sessuale con animali.
• Non era pedofilo.
  • o forse si!?