Utente:Marco campa/Sandbox/Libro dei morti

« Oh, mamma mia! »

(Un'anima che non ha letto il libro dei morti)

« Jaspoda gli idri! »

(Un'altra che invece l'ha letto)

« Il primo esempio di guida per videogame della storia »

(Malgioglio)

« Anubi, chi era costui? »

(Don Abbondio sta per avere una gamba disossata, indovinate da chi?)

Salve a te, o anima in pena che vaghi in cerca di uno sfogo qualsias... VIA QUELLE MANI!
Il Libro dei morti ti condurra ovunque nell'oltretomba, dai campi elisi, alla tua prossima vita, al bar sotto casa (ricordi quello a cui dovevi dei soldi?).
Incontrerai difficoltà, déi, inferni, paradisi, e persino un autobus in orario
per cominciare il viaggio levati le bende e liberati dal corpo, entra nel mondo...
No, aspetta, forse è meglio che le mutande non te le levi...
il tuo pellegrinaggio si svolgerà in diversi livelli,
avrai inoltre diversi accompagnatori.

Per comiciare a giocare premi START

Livello 1

Eccoti nel primo mondo ti ritroverai in un bel giardino pieno di strane piante che mordono e tanti bei tubi e strane tartarughe. Potrai andare solo avanti, dove ti guida l'Occhio di Ra, e attento a non cadere nelle fosse piene di alligatori.
Comicia saltando, saltando, saltando. Finchè i piedi non ti fumano o ti spezzi una gamba, in tal caso si consiglia di mangiare uno di quei funghi che troverai vicino ai sassi.
Se avrai superato i primi chilometri senza gravi danni, presta attenzione alle oce giulive che ti lanceranno martelli, per sconfiggerle usa la tua temibile culata o le frecce,
che troverai in vendita al negozio di Stan al modico prezzo di 15, 60 denari, maggiorazione inclusa.
Dopo aver superato queste difficolta, cura le tue pene nuovamente con i funghi e un po' d'erba e recita questa litania per ingraziarti la divinità delle botte di culo, la mitica Portanna:
"Quella cavalla lì
Non è la stessa più
Non è la stessa più".
Ora scrivi il tuo nome nella mitica roccia di cacca indurita, situata nel mitico cesso di Toth, poi prosegui avanti, solo così potrai non essere dimenticato. Inoltre così ci concederai tutto il tuo patrimonio nel caso le cose non - emmmh! - andassero troppo bene.
Ora puoi proseguire, questa seconda parte è più un deserto che altro, quindi copriti bene la testa e comincia a comportanrti da beduino.
La somma Iside ordina di saltare gli strani massi che scendono dalle colline senza apparente motivo, Horus ti consiglia di far crollare i cactus col sorriso da ebete a suon di colpi d'arco, Nu invece ti consiglia di lapidarli, Atum invece se ne sta col broncio per non essere più di moda.
Dopo aver superato queste piccole^{[citazione necessaria]} difficoltà preparati: si sta avvicinando una bestia assetata di ectoplasma!
La bestia che ti si parerà contro si chiama Bowser, nessuno sa com'è, perchè nessuno riesce a distinguerlo dalle altre creature tartarugose.
Sconfiggilo rilanciandogli addosso i gusci che lui stesso ti tira, evita le fiamme saltando nuovamente e ricordti buttarlo giù dalla sua prodigiosa macchina volante colpendola.
Saprai che è morente quando inizierà a bestemmiare il sacro dio Mario, protettore degli idrauilici e suo fratello Luigi, protettore delle divinità di poco conto.

Hai sconfitto il malefico Bowser? Allora complimenti! Hai appena superato il primo pinao dell'Oltretomba! Ora accedi al secondo livello. Ma ricordati di salvare i dati sul tuo diario prima, pezzo d'idiota...

Livello 2

Benvenuto nel secondo mondo, o anima afflitta, questo livello è fatto in triddì, il che significa che puoi muoverti dove cazzo ti pare, ma non puoi saltare.