Disambiguazione – Magari hai fumato troppo. Se cercavi quell'essere evoluto della scimmia (molto spesso involuto), vedi Essere umano.
Risonanaza magnetica di un encefalo maschile
« L'uomo è quella persona che dopo che gli hai fatto un pompino ha anche il coraggio di chiederti: "Ti è piaciuto?" »
(tua madre)
L'uomo è la controparte maschile della donna. Si differenzia da essa perché ha una mazza sul davanti. Si differenzia dal golf perché non ha 18 buche, ma solo una posta sul retro.
L'uomo, adesso, è un patetico essere vivente alla costante ricerca di soldi, birra e figa. Spesso e volentieri non raggiungendone neanche una.
Il bastardo: Lo potete incontrare ovunque, si avvicinerà a voi, donne, solo con un obiettivo, la vagina! O un pompino se proprio gli fate schifo. Ma appena capisce che una ci sta, il bastardo (fosse lei anche Platinette) si avvicina e spacciandosi per l'unico ragazzo carino e gentile in circolazione (perché tutti gli altri son bastardi) vi corteggerà e vi sedurrà. Finché voi non scoprirete che anche lui è bastardo. E lo cornificherete con un altro bastardo, possibilmente il suo migliore amico... e così nacquero le guerre...
Il timido: Silenzioso, sguardo vuoto, gambe accavallate e possibilità zero che risponda alle vostre domande (fosse anche "che ora è"); se è carino peggio ancora: dopo avervi fatte innamorare con i suoi modi apparentemente sensibili e gentili, non avrà le palle di corteggiarvi a dovere. Soluzione al problema: accarezzatelo con un robusto ramo di faggio.
Il fighetto: portamento da fotomodello, culo come Dio comanda, simpatico e chiaccherone, ma non attaccate bottone troppo in fretta: vi vuole sciorinare tutte (ma proprio tutte) le marche dei suoi vestiti.File:5411.3.jpgL'eterno dilemma: uomo o donna ?
Il rude: tipico uomo legato alle tradizioni, alto e barboso, sfoggia fieramente nel petto una peluria scura e villosa coronata da collane di vario genere (catene, crocefissi) esclusivamente d'oro. Non corteggia, non offre la cena, non vi porta neanche a cena, non vi fa i complimenti, non vi fa i regali, non vi chiede come vi chiamate. Vi prende per un braccio, per i capelli, per
una gamba e vi trascina nel luogo di sua appartenenza più vicino, che puo' varirare da camper, a camion a casa, e cerca di sedurvi con la forza, di ridurre i vostri vestiti in stracci per la polvere e di fronte ad un rifiuto sa sempre come ragire: ha una mazza da baseball pronta da sbattervi nei denti.
Il finto rude: Emula il comportamento del rude, ma quando viene rifiutato fugge in lacrime.
Il secchione: Non caga nessuna, non si capisce neanche se lo fa per mancanza di autostima o perchè non è interessato a nessuna ragazza in quanto le ritiene tutte oche senza cervello, cosa condivisa dagli altri i quali, però, sono principalmente attrati da questa virtù femminile; quando incontra una ragazza che gli interessa è probabilmente una fan irremovibile dei digimon, appassionata di traduzioni greco-latino, latino-greco e/o quantistica e/o storia dell'arte che lo coinvolgerà con la sua presunta intelligenza. Il secchione muore vergine, in quanto per non apparire agli occhi della sua diletta (nel caso esista) un materiale, superficiale, arrivista non approccia mai sessualmente.
Perché gli uomini non si sono ancora estinti
Conferma del Teorema di Full Monty, ovvero l'irresistibile fascino dello Sfigato
Per una particolare legge di natura, gli uomini tendono ad essere repellenti e parassiti per la maggior parte della loro esistenza. Purtroppo per loro, agli inizi del 1900 un sacco di simpaticone fasciate da corsetti anti-respiratori cominciarono a rivelare la terrificante verità: l'uomo è per sua natura uno sfigato.
La domanda è: dato che ormai questa è cosa è risaputa, visto che ormai le donne stanno surclassando gli uomini all'università, a lavoro, a casa, all'esercito, al circo equestre... perché gli uomini non sono scomparsi ancora dalla faccia della Terra?
nel qual caso non fosse bello "almeno è simpatico";
qualora non fosse né bello né simpatico "almeno è intelligente";
qualora anche questo non fosse vero "almeno è sincero" (sincero comprende tutti i porci e i criminali d'ogni genere e grado).
File:009042.jpgsfigato anticato e quindi affascinantefiga spaziale dopo 50 anni in un mondo di uomini
L'ultimo livello di autodistruzione femminile arriva al punto pre-isteria, ovvero "Almeno mi ama!". Dopo aver scoperto che questa è la balla più colossale che una donna possa dire a se stessa, si converte definitivamente alla categoria delle insoddisfatte, delle isteriche e delle acidone.
Conferme del Teorema
Questo teorema è riscontrabile nell'evoluzione dell'immagine maschile e femminile negli anni: da giovani, tutti gli uomini sono sfigati, perdenti e dediti ogni istante alla masturbazione. Le ragazze, nonostante passino ore ad autocriticarsi davanti allo specchio e con le proprie amichette stronze, sono all'apice della bellezza, dell'intelligenza e della voglia di fare.
Trent'anni dopo, la coltre di rughe e capelli bianchi maschererà l'aura da perdenti degli uomini, trasformandoli in qualcosa di affascinante (dipende anche tanto dal conto in banca), ma senza il viagra di completamente inutile ad ogni utilizzo.; mentre coprirà la sfavillante bellezza femminile, rendendo anche la più grande figa pazzesca molto più simile a tua madre e tua nonna, ma che sessualmente - per quanto ributtante - potrà comunque essere ancora attiva.
100 buoni motivi per essere uomo
Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi...ed hanno un contenuto medio di informazioni pari a zero.
Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili (tranne nei casi di geni strafighi come Ewan McGregor che si concedono sempre)
Sai come funziona un'autovettura. Ma ne sei talmente attacato da rasentare il ridicolo.
Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola...e di un completo soltanto.
Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici.
Le file per andare in bagno sono 80% più corte...ed il water e l' ambiente circostante il 90% più schizzato.
Riesci ad aprire i vasetti da solo
Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso...ma se non vai alla partita di calcetto diventi rinnegato.
Lavanderie e parrucchieri non ti pelano vivo...il resto lo fanno le prostitute-signore delle pulizie-badanti.
Invecchiando si migliora, puoi fregartene della depilazione (a meno che tu non sia simile allo Yeti) e delle creme antirughe (fondamentali sono però le lozioni per la ricrescita rapida dei capelli ed il viagra).
Il tuo culo non è mai un fattore chiave in un intervista
Tutti i tuoi orgasmi sono veri...quando non fai cilecca.
La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto.
Non hai problemi se il W.C. pubblico è privo di tavoletta per sedersi...ed anche di carta igenica.
Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile.
Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno...ma nei bagni pubblici sei costretto a pisciare fianco a fianco
Ogni mese non sei costretto ad infilarti tamponi vari nel tuo orifizio.
Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano, ma in compenso ti senti un fallito.
Puoi finire tutto quello che hai nel piatto senza sentirti un otre, ma se non ti ingozzi come un facocero corri il rischio di sentirti chiedere se stai poco bene.
Il box auto è tutto tuo...ed il guardaroba un ambiente alieno.
Non ti becchi delle lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza, ma ricevi tante mazzate per ogni minima cazzata.
Nessuno si domanda se "ingoi"
Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti. E perderne ogni frutto in altri 10
Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione...sicuri?
I piani del matrimonio si curano da soli. Quelli del divorzio anche.
Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico
Le tue mutande possono costare 5 € in confezione da tre
Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere...ma puoi sempre beccarti un cazzotto in caso di "divergenza di opinioni".
Non devi raderti più in giù del collo...ma lo devi fare ogni giorno
Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte...ma vicino a uno cellulitico
Puoi scrivere il tuo nome nella neve
Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale...anche le imperfezioni
Il cioccolato è solo uno spuntino tra le 4 merende pomeridiane
Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa, ma se indossi una canottiera sei volgare
Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori, e se lo fai sei gay
Non ti senti mai obbligato a dissuadere un amico dal farsi una sana scopata, ma ti senti il dovere di distoglierlo da qualisasi cosa implichi il matrimonio
I meccanici d'auto ti dicono la verità, ma se non capisci qualcosa di motori ti senti un demente.
Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli, ma se nessuno nota il nuovo veicolo vai in paranoia
Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "È incazzato con me"
Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti
Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose, basta centrarle con qualche pantofola
La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
Hai uno stesso stato d'animo, sempre...e pressapoco anche lo stesso look.
Puoi ammirare un attore belloccio senza dover morire di fame per cercare di assomigliargli, ma se non riesci a compiere almeno 30 flessioni o a calciare un pallone sei finocchio
Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perché "fa schifo"
Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
Puoi sederti con le gambe divaricate senza preoccuparti del pelo strabordante, ma se accavalli le gambe sei finito
Stesso lavoro... più soldi. Stessi diritti, più doveri.
Capelli bianchi e rughe rendono interessanti insieme ad una sana dose di viagra
Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo
Vestito nuziale 5000 €; abito da sposo 500 €, varietà d' abbigliamento o%
Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle, ma se ti ridono in faccia hai il dovere di farci a botte
Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
Non devi guardare voglioso il dessert degli altri, almeno fino a quando non finisci il tuo
La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla, ma tu sei costretto a sbirciare tutti quelli che ti passano a tiro
Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
Non ti devi preoccupare di peli superflui durante un appuntamento
Alleni i glutei mentre fai sesso, ma fatichi il doppio
Non servono parole per mostrare che sei pronto ad un rapporto sessuale, ma sono cazzi se ti ecciti al mare
Non dovrai mai infilarti qualcosa in gola, ma correrai il rischio di prenderlo didietro
Si finisce sempre a parlare di sesso in qualunque conversazione prolungata,quando le discussioni sul calcio e sui motori si esauriscono.
Ehi...avevo detto 100 !
24 buoni motivi per non essere uomo
Non puoi convincere qualcuno a fare qualcosa semplicemente mostrando alcune parti del corpo
Se diventassi presidente della repubblica non saresti comunque il primo: nulla di speciale
Il 90% delle volte che avrai voglia di fare sesso non potrai farlo per mancanza di materia prima compiacente
Per fare un regalo alla tua dolce metà devi spendere un patrimonio, per non parlare dello psicanalista (una donna segue un semplice ciclo che va avanti con l'età: salvadanaio della squadra del cuore, poster dell'attore/gruppo preferito, vestiti eleganti)
Non riuscirai mai a essere totalmente, gratuitamente, fottutamente stronzo con chi non se lo merita affatto
Se ci tieni ad avere una vita sessuale, sei costretto tu a fare il primo passo, esponendoti a crudeli prese per il culo sul tuo metodo di approccio
Se non hai voglia di fare sesso non hai nessuna scusa
Se sei cesso resti cesso, non c'è rimedio (e se osi usare creme idratanti anti-age sarai solennemente preso per il culo)
Finita l'ondata di femminismo radicale, sei tu che pagherai il conto astronomico di cene in ristoranti terribilmente fashion scelti rigorosamente da lei (che di queste cose se ne intende)
Avrai sempre dubbi sulle dimensioni del tuo pene e sull'efficacia delle tue prestazioni sessuali
Cercherai sempre di piu di emulare altro sesso: invidiando le comodissime gonne, mettendo tristissime maglie rosa (attillate),facendoti la ceretta in vari posti (rigorosamente non richiesti),ti farai la manicure e le lampade.
Se deciderai di indossare abiti tendenzialmente femminili sarai riconosciuto come omosessuale, anche se non lo sei, mentre se una donna indossa adeguatamente abiti e accessori maschili (es. giacca, cravatta e camicia) è sexy
Una donna per essere figa necessita semplicemente di essere bella, un uomo di avere le amicizie giuste, essere bravo nello sport e avere un pene di dimensioni decenti
Se hai un pene piccolo di cui ti vergogni sei costretto a mostrarlo in spogliatoio dopo una partita
Trascorri l'adolescenza con il terrore del righello
Durante il sesso puoi fare cilecca
Durante il sesso puoi durare meno di due minuti
I lavori più duri toccano sempre a te
Sei costretto ad inventare storie di sesso estive per non essere crudelmente e efficacemente preso per il culo dai tuoi amici (che a loro volta hanno inventato)
Nonostante il disperato e invano tentativo di credere fermamente nel macho del passato ormai sei in un mondo dove le donne oltre ad essere totalmente indipendenti, sono sempre più sexy, stronze e cattive
Non puoi migliorare il tuo viso con il make-up
Fino a 30 anni è tua madre a scegliere cosa indossi
Nell'adolescenza pregherai affinchè crescano barba e basette
Se sei meno alto di 1,75 m sei un nano inguardabile, una donna alta un 1,50 è una fraglie e bellissima bambola , una donna di 1,80 è una splendida modella