Uomo
L'uomo è un insopportabile essere vivente che impesta ormai ogni angolo remoto della Terra, della serie che vai nella Death Valley per trovare un po' di pace e ci trovi un'orda di cinesi che scattano foto.
Le origini
A pensarci adesso sembra impossibile, ma milioni di anni fa la Terra era un paradiso dominato dalla natura, incontaminato e perfetto. Non c'erano uomini e soprattutto non c'era Panariello. C'era solo Chuck Norris, e il suo unico compito era quello di procurarsi di cibo uccidendo dinosauri con un pugno di lato o un calcio rotante, rigorosamente bendato.
La nascita dell'uomo è stato fin dai tempi antichi motivo di discussioni e conferenze stampa. Molte sono le teorie sull'argomento. (Nessuna di queste teorie, comunque, può spiegare la nascita del Gabibbo, sul quale rimane il mistero più fitto.)
Moltissimi sostengono che l'uomo fu creato da Chuck Norris, che lo plasmò a sua immagine e somiglianza, probabilmente in conseguenza dell'estinzione dei dinosauri, da lui medesimo causata. Questa sembrò un'ipotesi plausibile ma andò in crisi (con conseguente depressione) quando alcuni studiosi fecero notare come anche Mario Borghezio faccia parte dell'umanità e come sia difficile sostenere che Mario Borghezio sia a immagine e somiglianza di Chuck Norris...
Un'altra ipotesi, sostenuta da Benedetto XVI, è che l'uomo sia stato creato a immagine e somiglianza di Dio, e non di Chuck Norris. Questa è un'emerita cazzata, in quanto se così fosse gli uomini avrebbero un aspetto molto simile ai maiali, se capite ciò che intendo.
Alcuni scienziati hanno avanzato l'ipotesi che McGyver abbia costruito il primo esemplare di uomo in tempi remoti, usando solamente una piccola cazzuola a punta rotonda ed un po' di spago. Lo stesso McGyver ha però respinto queste infamanti accuse.
Altri sostengono, nonostante le numerose scomuniche, che l'uomo sia nato dalla scimmia. Questa è chiaramente un'ipotesi ridicola, oltre che un grave psicoreato. Cocciuti sostenitori di questa bislacca idea sono quei buffoni di Wikipedia, nemici della verità, di Chuck Norris e di tutti i prolet.
Al momento, l'ipotesi più plausibile è che l'uomo sia nato semplicemente come evoluzione dell'ornitorinco selvatico. Non c'è che dire, è illuminante nella sua semplicità.
Le origini della donna
Altro punto controverso è la nascita della donna.
La Chiesa sostiene che la donna sia stata creata da Dio a partire da una costola dell'uomo, e...
ORA BASTA! SMETTETELA DI RIDERE! IO STO PARLANDO SERIAMENTE E VOI FATE I CAZZONI!
Sì, ammetto che la storia della costola è una cazzata. Lo stesso McGyver ha negato che sia possibile costruire un'intera Donna da una sola costola, senza nemmeno avere a disposizione dei peli di figa.
La Bibbia ci insegna che in origine l'uomo era solo, la donna non esisteva. Questo portò a casi di omosessualità così estremi che alla fine fu costretto ad intervenire Chuck Norris. Egli prese l'uomo più gay del mondo e gli amputò completamente gli attributi con un calcio rotante. Così nacque la donna.
Quindi la prossima volta che fate sesso con una donna sappiate che altri non è che un gay con gli attributi calciorotati.
L'antropologia
L'antropologia è la scienza che studia le origini dell'uomo ed i perché ed i percome l'uomo sia arrivato allo stato attuale di scemenza.
La politica, invece è la scienza che studia il modo di ottenere enormi vantaggi dal suddetto stato di scemenza.
L'uomo, adesso
L'uomo, adesso, è un patetico essere vivente alla costante ricerca di soldi, birra e figa. non raggiuggendone neanche una..
La donna adesso
Un patetico essere in ricerca di soldi, cazzo e amore ( e questa la cosa più divertente, cerca l'amore) l'uomo più è stronzo più piace alla donna. la donna se ne frega, perchè il più cornuto è lui!!
90 buoni motivi per essere uomo
1. Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2. Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
3. Sai come funziona un'autovettura
4. Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
5. Il calcio la domenica
6. Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
7. Le file per andare in bagno sono 80% più corte
8. Riesci ad aprire i vasetti da solo
9. Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso
10. Lavanderie e parrucchieri non ti pelano vivo
11. Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange
12. Il tuo culo non e' mai un fattore chiave in un intervista
13. Tutti i tuoi orgasmi sono veri
14. La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
15. Non hai problemi se il W.C. pubblico e' senza la tavoletta per sedersi
16. Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
17. Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
18. Il tuo cognome resta uguale per tutta la tua vita
19. Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
20. Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano
21. Puoi finire tutto il tuo cibo senza sentirti un' otre
22. Il box auto e' tutto tuo
23. Non ti becchi delle lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza
24. Nessuno si domanda se "ingoi"
25. Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
26. Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
27. I piani del matrimonio si curano da soli
28. Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico
29. Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre
30. Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
31. Non devi raderti piu' in giu' del collo
32. Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte
33. Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
34. Puoi scrivere il tuo nome nella neve
35. Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
36. Il cioccolato e' solo uno spuntino tra le 4 merende pomeridiane
37. Puoi diventare presidente della repubblica
38. Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
39. I fiori rimediano tutto
40. Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
41. Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
42. Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
43. 3 paia di scarpe sono più che sufficienti
44. Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
45. Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
46. I preliminari sono optional
47. Micheal Bolton non vive nel tuo universo
48. Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
49. Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
50. Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
51. Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
52. I meccanici d'auto ti dicono la verità
53. Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
54. Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E' incazzato con me"
55. Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti
56. Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
57. La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
58. Hai uno stesso stato d'animo, sempre
59. Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza
60. Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perché "fa schifo"
61.Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
62.Puoi sederti con le gambe divaricate senza preoccuparti del pelo strabordante
63. Stesso lavoro....più soldi
64. Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
65. Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo
66. Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000
67. Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
68. Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
69. Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
70. La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
71. Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
72. Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
73. Hai una relazione normale e sana con tua madre
74. Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
75. Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno
76. Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andra' in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
77. Un giorno sarai un vecchio porco
78. Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo"
79. Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico
80. Un bel rutto è quasi atteso di tanto in tanto
81. Non devi mai perdere una opportunità sessuale perché "non te la senti"
82. Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
83. Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
84. Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
85. I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
86. Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
87. Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata
88. Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"
89. Baywatch
90. C'e' sempre una partita trasmessa da qualche parte
Rappresentanti umani
Anche se a dirlo così sembra incredibile, i seguenti esseri viventi rientrano nella specie umana:
Non rientrano invece nella specie umana:
- Silvio Berlusconi (specie dei nani malvagi),
- Gianni Baget Bozzo (specie delle lumache striscianti).