The Elder Scroll IV: Oblivion

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« I non-morti sono morti »
« Sì, ma continuano a rompere le balle! »
(Tutti su non-morti)
Il cattivone finale nella sua ultima trasformazione
« Questo è l'item con maggiori potenzialità offensive che ho mai findato nel loot di un nemico appena killato che mi ha anche concesso un LevelUp »
(Un nerd su un'arma prima posseduta da uno Xivilai)


Oblivion è un gioco di ruolo della serie "cartine degli anziani", serie di giochi creati dalla Bethesda softworks, nota azienda per lo spaccio di droga internazionale; quella di software house infatti è evidentemente solo una copertura, dato che producono un gioco ogni 10 anni circa. Oblivion è universalmente riconosciuto (insieme a World of Warcraft e al meno conosciuto Diablo 2) come gioco portabandiera del MIN (Movimento Internazionale Nerd).

Vampirismo

Ebbene sì, in questo mirabolante gioco c'è anche la possibilità di diventare vampiri. Il che comporta vantaggi e svantaggi, e tanto per rompervi le balle precisiamo che si tratta di una vera e propria malattia, l'emofilia porfirica, divisa in quattro fasi: "Pallido"; "Malaticcio"; "Dentone" e "Sono il conte Draaaaacula, Miiii!!".

Vantaggi

Diventi immediatamente immune all'impotenza e a ogni genere di malattia, inoltre ti vengono due occhi rosso fuoco, che fa molto figo. Per di più, diventi sempre più forte col progredire della malattia, guadagnando i seguenti straordinari poteri:

Vista da guardone
La capacità di vedere al buio, e di individuare le coppiette copulanti entro 100 piedi di distanza;
Essenza di Rocco Siffredi
Avvicinatevi a una ragazza, guardatela negli occhi, e senza che dobbiate aprire bocca, vi dirà: "Sì, te la dò". Non più di una volta al giorno, schifoso pervertito!
Ma quanto sono cattivo Bwahahahahahah
Tutti stanno in silenzio ad ammirare la vostra nefanda persona. Solo una volta al giorno, maledetto egocentrico.
Adesso mi vedi
Potete rendervi invisibili per un minuto una volta al giorno. Sorprendente, considerando che c'è chi riesce a essere costantemente invisibile, anche mentre attacca i nemici, che non sanno più che pesci pigliare.

Svantaggi

Dovrete cambiare leggermente la vostra dieta. Un collo al giorno toglie il medico di torno. Altrimenti, la malattia peggiora, deformandoti il viso in una smorfia pallida e smunta, roba da far paura

Inoltre, se non ti va a genio la tua nuova condizione, è sempre possibille curarla, ma solo dopo una lunga e pallosissima quest che consiste nel dar via l'ano a tutto ciò che incontrate davanti a voi, quindi forse è meglio restare vampiri.

Il gioco di Oblivion ci insegna che:

  1. Il protagonista è muto. Per tutta la durata del gioco, non parlerà mai. Al più si limiterà a fare "ouch!" quando viene ferito o cade.
  2. Il protagonista è in grado di afferrare oggetti di qualunque dimensione senza usare le mani.
  3. Se vuoi crearti un personaggio, puoi decidere la sua età apparente tra 14 o 98 anni, in entrambi i casi, non avrà la barba a meno che non lo decida tu.
  4. Avere un'età di 98 anni non toglie la possibilità di fare assurde acrobazie con la spada.
  5. Barba, unghie e capelli non crescono mai. Potranno passare anche anni nel gioco, ma rimarranno sempre della stessa lunghezza.
  6. I bagni non esistono e non vengono neanche lontamanente immaginati, la gente caga per strada.
  7. Se tiri una freccia contro la testa di un nemico, questa lo colpirà all'addome; e comunque non lo ucciderà.
  8. Alcune frecce spariscono dopo essere state lanciate contro un personaggio (probabilmente avete mirato alla parte sbagliata, provate a cercare meglio) .
  9. Ti possono anche cadere addosso 20.000 chili di spade arrugginite ma sulla pelle non avrai mai un graffio.
  10. Qualunque cosa succeda, nulla scalfirà mai i tuoi vestiti o la tua biancheria intima.
  11. Armi e armature si deteriorano con l'uso, come nella realtà. Comunque, anche se avrete completamente distrutto una spada, esteticamente sarà ancora perfetta. L'effetto è ancora più vistoso con le armature. Non importa quante frecce, fendenti, martellate, pugni e incantesimi subirete: non mostreranno mai nemmeno un graffietto.
  12. Nell'era dell'emancipazione, le donne parlano al maschile (traduttori incapaci!) .
  13. Il tuo personaggio può cadere da un'altezza di 50m dicendo solo "ahi", e nonostante abbia perso dai 3\4 a tutta la salute, non mostrerà traumi, contusioni o altro.
  14. Può essere sufficiente una fragola per appesantirti a tal punto da non permetterti più alcun movimento.
  15. Il principio di conservazione della massa non vale nel mondo di Oblivion: potete stipare in un cassetto tonnellate e tonnellate di armi, armature e quant'altro, ci entreranno senza sforzo e avanzerà sempre tutto lo spazio che vi serve.
  16. Le guardie godono di speciali poteri psichici che consentono loro di udire il gemito della tua vittima anche a 200 chilometri di distanza. Inoltre sono esseri la cui potenza eguaglia quella di Dio.
  17. Le ossa degli scheletri sono dure quanto la parte migliore di John Holmes al massimo della sua forma fisica (o comunque molto più resistenti dell'acciaio della tua spada).
  18. I fantasmi sono, nel pieno rispetto delle tradizioni, dei lenzuoli volanti urlanti.
  19. Gli zombi senza testa non solo ci vedono benissimo, ma sono anche molto più agili e scattanti di quanto tu non sarai mai.
  20. In Oblivion non esiste il concetto di crudeltà sugli animali: se per esempio uccidete un cane, il padrone continuerà a considerarvi un caro amico, e le guardie non muoveranno un dito.
  21. Il protagonista può rimanere anche un mese senza dormire, avrà sempre la forza di combattere, correre, saltare...
  22. Stesso vale per il cibo. Non hai bisogno di mangiare, e così gli altri. Lo fanno solo per abitudine.
  23. L'acqua potabile non esiste. Si può bere solo vino, birra e pozioni curative.
  24. In compenso, è possibile bere cento bottiglie di vino, birra e quant'altro, restando perfettamente sobri(il coma etilico è pura fantasia).
  25. Stesso vale per la droga(lo Skooma). Anche assumendone in quantità industriali, il personaggio sarà sempre nel pieno della forma, oltretutto ti incrementerà temporaneamente le abilità!
  26. Le città non superano in media i 20 abitanti.
  27. I commercianti hanno soldi infiniti, ciònonostante, tirano sul prezzo.
  28. I neri e i bianchi vanno d'accordo.
  29. Anzi, i neri acchiappano di più.
  30. Qui il razzismo è contro lucertole e felini umanoidi.
  31. Tutti, ma proprio tutti, sono magri, muscolosi e con gli addominali scolpiti.
  32. Se colpisci accidentalmente un tuo compagno, anche se quel coglione ti si è messo davanti mentre menavi fendenti a membro di segugio, sei radiato e considerato traditore.
  33. Se poi l'hai fatto apposta, cazzi tuoi.
  34. La forza di un personaggio è direttamente proporzionale alla sua importanza nella trama; ne consegue che, se un personaggio è essenziale per lo sviluppo di quest'ultima, è immortale (anche se alla fine si andrà a gettare nella fossa della morte, o verrà folgorato dal solito mago pirla che stendi con uno sputo, TU non lo puoi uccidere).
  35. Salva ogni 2.4 secondi, perché in ogni momento potresti incappare in 1200 bug contemporaneamente, che ti mandano il gioco irrimediabilmente a puttane.
  36. Oppure, più semplicemente, appare dal nulla il solito golem di ghisa che ti spacca di mazzate.
  37. O, come capiterà più spesso, fai una scelta che si rivelerà sbagliata solo dopo aver sconfitto il principe del male dentro la torre dei dannati oltre la gola senza fondo, perdendo praticamente intorno alle 15-20 settimane di gioco per un semplice "si" o "no".
  38. È inutile che entri in una casa di notte usando il passaggio segreto collegato con le fogne che nessuno conosce. Una volta dentro e compiaciuto della tua opera, vedrai apparire dal nulla una guardia scassa-palle ad arrestarti.
  39. Lo stesso si applica agli omicidi premeditati.
  40. Anzi, alcune volte verrai arrestato per aver ucciso un predone in una grotta 300m sottoterra a 200Km dalla città più vicina.
  41. Rubare un pezzo di ghiaccio dalla gilda dei maghi è molto più grave che sterminare una famiglia di cinque persone, tra cui: una sessantenne in pensione, una guardia imperiale e un onesto birraio. Allungare mazzette alla guardia imperiale è il crimine più atroce in assoluto.
  42. Il pentimento non basta a cancellare i tuoi peccati. Pensaci bene prima di masturbarti.
  43. Il conte e/o contessa della città ha sempre una guardia del corpo, non perché tu non possa uccidere il conte e/o la contessa; quello non puoi farlo a priori. La guardia è solo un corpo per colmare la tua sete di sangue dopo aver scoperto che il conte e/o contessa non può morire.
  44. Vuoi scalare una montagna? Piccozza e ramponi non servono più : procurati un cavallo!
  45. Nel mondo di Oblivion esistono solo persone di età adulta che nascono già adulte.
  46. Se hai un alleato che ti segue e dice di essere il tuo migliore amico e tu taccheggi un foglio di carta bianco, lui andrá a chiamare le guardie.
  47. Sfiorare la merce in un negozio ti varrá una taglia della bellezza di una moneta d'oro.
  48. Se hai una taglia sulla testa di anche solo una moneta, e parli con una guardia, questa ingaggerà un combattimento all'ultimo sangue.
  49. Le posate sono solo decorative, tutti mangiano con le mani.
  50. Gli extracomunitari non causano danni e non litigano con nessuno.
  51. Un uomo che ha risparmiato tutta una vita ha 40 monete e una pagnotta costa 10 monete.
  52. Non è umanamente possibile tirare calci.
  53. Se stai trascinando un cadavere in mezzo alla piazza e hai ancora in mano lo spadone insanguinato, ma nessuno ti ha visto compiere il fatto, per le guardie sei innocente.
  54. Se hai l' Armatura del Sacro Crociato e sfiori un foglio di carta bianco che non ti appartiene, non riuscirai piú a indossarla.
  55. Finita la storia principale e completate tutte le quest, sarai praticamente venerato dal popolo: avrai una tua statua, quando incroci la gente per strada questa ti saluterà con "Onore al campione di Cyrodiil!!!" "Io...Io non posso crederci...tu sei il Grande Campione dell'Arena. È un onore conoscerti!" e via dicendo. Ciononostante, se anche solo ti azzardi a sfiorare un foglio bianco di qualcun altro, verrai arrestato come il primo extracomunitario che passa, magari pure pestato senza ritegno e gettato a marcire nella cella più umida e sporca della prigione.
  56. Una volta uscito di galera, sarai di nuovo osannato e perfino la guardia che ti ha arrestato ti saluterà pomposamente, come se nulla fosse accaduto.
  57. Tu sei l'unico, in tutto il mondo, che sa saltare. È vero! Nessuno, nemmeno i cosiddetti maestri di Acrobazia sono in grado di fare un seppur minimo saltino.
  58. Nell'assalto finale contro l'esercito di demoni infernali per la salvezza del regno, basta essere accompagnati da un esercito di BEN OTTO GUARDIE, per vincere e diventare così, inconfutabilmente, degli Eroi D.O.C.

L'espansione Shivering Penisle

Il gioco ha anche un'espansione chiamata regno della follia, (da non confondere con Spartaaaaaaaaa). In tale espansione il giocatore si ritrova in un mondo diviso in due da un fiume chiamato Po e viene convocato da Umberto Bossi per salvare la Repubblica delle Banane da un misterioso dittatore terrone. Alla fine comunque il giocatore scoprirà che in realtà il dittatore altro non è che lo stesso Bossi desideroso di vendicarsi sul Tricolore e distruggere la penisola tremolante.

La conquista da parte del Sommo

ep.1, La discesa: Privato da un bug della memoria e dei poteri, EGLI gironzola per il mondo finché non incontra il temibile Steven Seagal contro il quale è costretto a combattere privo di calci (ha perso la memoria,ricordate?) dopo averlo sconfitto, nota il dittatore di Cyrodiil, Sean Connery, e decide di detronizzarlo (mandarlo all'ospizio).

ep.2, La FURIA: disappuntato Chuck usa il suo istinto Cherokee per rintracciare la base di Sean,dove deve uccidere la sua guardia del corpo, Kevin Sorbo (Hercules),uccisolo,se pur con difficoltà LUI si dirige nella base dell'arcinemico.

ep.3,il conflitto:uno dei migliori episodi.abbiamo lasciato Chuck alle porte della torre d'oro bianco(coca),la base di Sean;entrato in essa, Chuck deve battersi con Jean Claude Van Damme che finisce inchiapettato a morte da una colonna appuntita;ma non è finita qui Chuck si batte anche con Sean Connery,ancora troppo potente per Chuck(stupido sistema di livellamento automatico),fortunatamente,in suo aiuto arriva, da Crocodile Dundee, Paul Hogan che lo salva da morte certa(eh sì il bug gli ha tolto anche l'immortalità)

ep.4/5,allenamento:Chuck si allena con Paul Hogan,che gli insegna le basi del combattimento "alla Dragon Ball"

ep.6,Rivoluzione:una pazza ninfomane stende Paul Hogan e Chuck decide di fargliela pagare,intanto Paul,ripresosi,mangia una banana senza nessuna ragione apparente...già apparente,perché Chuck inciampa sulla buccia di quella banana e colpisce sul mento la ninfomane con un calcio volante alla Maito Gai,che finisce in mille pezzi.

ep.7, Ricerca: Chuck e Paul partono alla ricerca dell'antico, che potrà finalmente far recuperare a Chuck l'uso del Calcio Volante. Durante il viaggio, vengono trovati da David Hasselhoff, che li porta al tempio di oblivion (percorrendo la strada di oblivion e passando il ponte di oblivion sul fiume di oblivion: logico no?). Qui i nostri eroi affrontano il guardiano Sagat, che con un nuovo potere gli spacca abbastanza le palle (letteralmente)...quando tutto sembra perduto un essere ammantato fa la sua comparsa: che sia il supremo?

ep.8, Il Supremo: NO!!! In realtà è un mago servitore del vero supremo, che si rivelerà essere nientemeno che Phil Collins; dopo un allenamento speciale a base di sega genesis i nostri due eroi diventano supersgravati, ma prima di riprendere gli allenamenti arriva sean insieme a tutta la sua servitù. Lo scontro decisivo ha inizio!

I mod

Oblivion può essere reso ancora meno gradevole aggiungendo nuovi personaggi, quest, armi...i file appositi si chiamano mod, ecco i più interessanti:

  • Fetish mod: aggiunge la possibilità di passare al fetish durante i rapporti sessuali. Il problema è che non si possono avere rapporti sessuali. Dettagli, pochi mesi e uscirà il mod apposito.
  • Fastidious Pampinos mod: aggiunge i bambini e, di conseguenza, i pedofili come Te in giro per le città
  • Master Cheater mod: aggiunge il simpatico Luciano Moggi grazie al quale potremo facilmente fare scommesse vincenti negli incontri sull'arena
  • dragon coglion mod: permette di volare, lanciare calci e pugni più velocemente che avendo una presa di corrente nel culo e soprattutto, permette di cagare sfere di energia urlando come dei dannati (NB: più si urla, più forte sarà l'attacco)

Curiosità

  • Oblivion ha vinto nel 2006 il premio come "Gioco con più bug dell'anno".
  • I programmatori sono tutti tifosi della Roma, infatti per lanciare incantesimi devi invocare "'a magicka".
  • Le quattro gilde principali sono comuniste: da ogni sede puoi prelevare libri, posate, scorte di cibo, persino indumenti intimi volendo; ma per il resto devi pagare
  • La gilda degli assassini è comandata da Giovanni Muciaccia.
  • Tra le armi più potenti ci sono le armi di Vetro, che inspiegabilmente non si spaccano usandole.
  • Le armi più potenti si trovano nelle teche chiuse, ma dopo che perdi 6 ore e 9000 grimaldelli per aprire una maledetta serratura al massimo livello, scopri che le spade sono solo da esposizione e valgono quanto una mela che trovi sul tavolo.
  • Oblivion non fa preferenze: puoi anche essere un infido bastardo che nelle quest va cercando solo il potere personale, un dittatore, un razzista. Questo non cambia il fatto che sarai sempre un grande eroe.
  • I soldati della legione fanno preferenze:quando si tratta di uccidere te sembrano Bruce Lee, per il resto fanno schifo.


Collegamenti esterni

Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/The_Elder_Scroll_IV:_Oblivion?oldid=588729"