The Elder Scroll IV: Oblivion

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Il cattivone finale del gioco nella sua ultima trasformazione

« Eccomi, avevate dei problemi con dei top...AAARRRGHHH! »

(disinfestatore)

« questo è l'item con maggiori potenzialità offensive che ho mai findato nel loot di un nemico appena killato che mi ha anche concesso un LevelUp »

(Nerd)

Oblivion è un Gioco di ruolo della serie "cartine degli anziani", serie di giochi creati dalla Bethesda softworks, nota azienda per lo spaccio di droga internazionale; quella di software house infatti è solo una copertura, dato che producono un Gioco ogni 10 anni. Oblivion è universalmente riconosciuto (insieme a World of Warcraft) come gioco portabandiera del MIN (Movimento Internazionale Nerd).

ecco le prove dell'apparizione del SOMMO nel gioco

Il Gioco

Il giocatore in questione viene proiettato in un mondo fantasy abitato da strani esseri Zoofili e Cerebrolesi incapaci di compiere le azioni più elementari, infatti tali azioni vengono affibiate al giocatore tramite le cosiddette Quest, tra cui è da ricordare quella dove bisogna risvegliare un uomo caduto in coma dopo aver assistito a uno stacchetto delle Veline. Il giocatore inoltre passa quasi tutto il tempo uccidendo ratti e granchi a profusione cercando di far diventare il proprio personaggio secondo come potenza solo a Chuck Norris dopo circa 1000 ore di gioco. Caratteristica del gioco è comunque il fatto che più si aumenta di livello e più i nemici diventano cazzuti e in grado di fare fuori il giocatore in un colpo, rendendo quindi le suddette 1000 ore di gioco completamente inutili e facendogli rimpiangere di non aver speso quel tempo a cercare di Leccarsi il gomito.

Caratteristiche peculiari

1. Se tiri una freccia contro la testa di un nemico lasciandola conficcata e che le trapassa li cranio, quest ultimo continuerà ugualmente a vivere
2. I nemici posso prendere anche 99 accoltellate ma sulla pelle non avranno mai un graffio
3. Alcuni personaggi al posto di morire preferiscono entrare in uno stato di incoscienza
4. Scagliare le freccie contro il ferro non le farà rovinare
5. Alcune frecce spariscono dopo essere state lanciate contro un personaggio
6. Il tuo personaggio può cadere da un altezza di 50m dicendo solo "ahi" correndo via poi come un giaguaro
7. A volte é sufficiente una fragola in più nel tuo inventario per rendere il giocatore incapace di muoversi
8. Le guardie godono di speciali poteri para psichici che consente a loro di udire il gemito della tua vittima anche a 200 metri di distanza
9. Gli scheletri anche se fatti di pelle e ossa sono difficilissimi da abbattere
10. L'arcimago all ultima missione della gilda dei maghi si darà fuoco piuttosto che dimettersi

Le gilde

Il giocatore può inoltre unirsi ad una gilda,o fregarsene e rompere i coglioni al resto del mondo con la sua immonda presenza.Le gilde sono quattro e sono:

La gilda dei maghi

una gilda di nerd e secchioni buoni a nulla.Hanno una sede in ogni città e per farne parte bisogna parlare con il capo della sede locale.Bisogna fare una quest per ogni sede per ottenere delle raccomandazioni ed entrare nell'Universita Talebana, sede principale della gilda (o chiedete a vostro zio che è un politico).Le missioni della gilda sono di due tipi:trova un pirla che è scomparso o trova e uccidi il mago cattivo.Il nemico della gilda dei maghi è Magnamarco, un NEGROmante che scassa i coglioni da 2000 anni.Una volta ucciso,l'arcimago Hannibal Lecter(il capo della gilda)si suiciderà perché possiate prendere il suo posto.

Gilda dei guerrieri

gilda di froci e maschilisti(ma si fanno comandare da una donna),purtroppo anche loro hanno una sede per ogni città.Per avere una quest bisogna chiedere un contratto con gli italiani al capo sede.Missioni pallosissime che consisteranno nell'uccidere bestie,recuperare oggetti ed uccidere altre bestie.Inoltre un gruppo di mercenari che si fanno chiamare la Compagnia di Sherwood fa sempre le missioni più belle(dopo essersi drogati e aver giocato alla PS3 per 5 ore).Nell'ultima missione dovrete ucciderli tutti e bruciare la loro piantagione di oppio.

Gilda degli assassini

gilda di emo-sadomaso(si vestono tutti con una tutina aderente in pelle nera).Appena ucciderete qualcuno sarete obbligati ad entarci per non soffrire di emorroidi per sempre.I suoi membri farfugliano cose strane come "succhiare dalle tette dell'odio","mio padre è l'inverno","usa le forbici dalla punta arrotondata".Da qui si può dedurre che il capo della gilda è Giovanni Muciaccia.La vosta carriera sembrerà quella di un normale assassino,poi un giorno un membro della gilda vi bestemmierà contro dicendovi che avete ucciso tutti gli altri membri.Allora diventerete il capo e tanti saluti.

Gilda dei ladri

gilda che consisterà nel rubare le cose più stupide,dalle mutande di Antonio Zequila alla parrucca di Platinette.Completamente inutile se si vuole guadagnare soldi in fretta e senza fatica.

Ci sono inoltre delle gilde minori:

• Arena:come nei combattimenti tra galli;ti fai dire da un pirla chi devi uccidere;lo uccidi e torni dallo stesso pirla per farti dare i soldi come premio.ah puoi anche scommettere su un incontro(vedi Moggi)
• Gilda dei buffoni,comandata da Mastella.Facendone parte diventerete vice sottosegretario al ministero della carta igenica
• Ordine del sangue virtuoso(AVIS):gilda di naziskin che vuole sterminare i vampiri,anche se non fanno male a nessuno.
• Cavlieri dello stallone bianco:utili come il ministro Sircana.
• le lame:puoi unirti a loro per prendere le loro armi e armature(che tanto fanno pena)ma senza vantaggi;sono comandati da Don Gianfranco,per gli amici Jauffre,e hanno un unica sede in culo al mondo

La Storia

L'Imperatore Ariel settimo settimo viene ucciso dagli agenti del CCSG, che profetizzano l'avvento di un Dio per salvare il mondo dai Teletubbies, ma hanno fatto i conti senza il nostro cazzuto eroe, incarcerato per Pedofilia ma rilasciato dopo aver stabilito che nel gioco non vi è traccia di Bambini. Comunque il giocatore dopo aver scelto la propria razza e/o sesso comincia la sua avventura, dove dopo essersi sorbito una epica trama degna di Matrix quanto ad assurdità trova il figlio bastardo dell'imperatore che alla fine si sacrifica per salvare il mondo dalla minaccia del CCSG.

Tipico svolgimento di una quest

Fosky von Liuzzemburg: Aiuto! Aiutami per favore! (in oblivion tutti cagano il cazzo a te, solo a te, per qualsivoglia motivo)

Eroe: qual'è il problema?

F: la mia ragazza mi ha lasciato! Mi ha lasciato per quel bastardo di Zuck Zuberberg! Ti prego aiutami!

Se a questo punto sei abbastanza stupido da aver cliccato "sì" inizierà la quest. appena finito di parlare con Fosky, verrai indirizzato a un dungeon. Una volta entrato, dovrai percorrere 20 monotonissimi chilometri, e dopo 60 ore di gioco e 45000 creature abbattute ti troverai davanti Zuck Zuberberg.

Zuck: non avresti dovuto venire qui. la ragazza è mia. ora ti uccidero!

A questo punto, basta guardare male il boss per farlo stramazzare a terra. Compiuto il delitto, vanno raccolti tutti gli oggetti sul cadavere del malcapitato. Dopodichè si ritorna alla postazione di Fosky von Liuzzemburg (che è rimasto è rimarrà per sempre cioncato in quel metroquadro) che si sarà felicemente quanto inspiegabilmente rimesso con la propria ragazza. Per dimostrare la sua gratitudine, vi ricompenserà con un paio di pantofole dal potere di rendervi di 1 grado più intelligente!

A questo punto vi potete ritenere soddisfatti. chiudete un attimo il gioco, brindate a voi stessi, masturbatevi un 5 minuti e sarete pronti a nuove, emozionanti avventure nel mondo di Oblivion!

I nemici

Durante la vostra avventura vi troverete ad affrontare mosrti, belve feroci, assassini, briganti e fantasmi in grandi quantità, nemmeno giraste con scritto "uccidimi, sono un emo" sulla schiena. Infatti qualsiasi cosa sia in grado di nuocervi lo farà senza alcun motivo apparente. La lista di nemici è molto lunga e qui di seguito sono elencati i principali:

• Ratti. All'inizio ce ne sono a dozzine, dovunque, grandi come pastori tedeschi e due volte più incazzati, poi, appena smetteranno di essere una minaccia, spariranno dal gioco, tipo i dinosauri.
• Granchi del fango. Delle bestie che, pur essendo esageratamente deboli e consapevoli di esserlo, vi attaccheranno nonostante abbiate in mano uno spadone elfico incantato. Nessuno ha ancora scoperto perché si chiamino "Granchi del fango" e non solo "Granchi".
• Imp. Esattamente identici per forza e dimensioni ai Granchi del fango, ma con le ali.
• Lupi. Anche loro scompariranno presto, non temete, e in ogni caso non fanno granché, se non latrare in modo spaventoso quando li si uccide.
• Puma. Appaiono una volta scomparsi i Lupi e sono praticamente come loro, ma questi fanno devvero male, corrono veloce, e ruggiscono invece di latrare.
• Orsi. Quando spariranno i Puma vi beccherete gli orsi. Grossi come case e difficilissimi da uccidere sono probabilmente i nemici più forti di tutto il gioco, altro che Winnie the Pooh.
• Troll. Vi state immaginando bestie enormi e inarrestabili piene di zanne e artigli, vero? Bè, non è così. Sono delle scimmie verdognole un po' troppo cresciute che vi caricano urlando continuamente.
• Orchi. Questi invece sono più o meno come ci si aspetterebbe che sia un Troll. Grossi, tozzi e lenti, ci si impiega mezz'ora per seccarne uno.
• Scheletri. Incredibilmente resistenti per essere fatti di sole ossa, si trovano sempre nei pressi delle rovine di un castello. Se c'è una rovina di un castello sicuramente ci saranno degli scheletri davanti.
• Zombi. Se fuori dalle rovine ci sono gli scheletri, dentro ci sono gli zombi. Ottimi da cuocere con gli incantesimi di fuoco.
• Unicorno. Al singolare perché ne esiste uno solo in tutto il gioco, pure questo vi attaccherà, mentre voi volevate solo cavalcarlo, e sarete costretti a ucciderlo, perché se provate a scappare vi inseguirà fino in culo al mondo.
• daedra. esseri provenienti da oblivion(terronia) che,stufi di ammazzarsi tra di loro,vanno a cyrodil non sapendo a chi rompere le gonadi.ce ne sono molti tipi ovvero:
• furfanti: non si sa perché non scompaiono quando si diventa più forti non scompaiono con ratti e lupi ma restano lì a rompere incessantemente le balle;i primi a venire e a morire(con un sol colpo anche al livello 2)
• clannefar: hanno la caratteristica di infliggere danno minimo;peccato che ti fanno sbilanciare quasi a ogni attacco facendoti insultare il tuo dio
• daedroth (sigifica Un daedra): più grossi e stupidi dei furfanti,prima di ucciderne uno bisogna consumare almeno 10-15 freccie o usare per un quarto d'ora la più grossa spada che si ha;comunque sembrano dei coccodrilli obesi
• ragni daedra:le creature più insulse dopo i furfanti,l'unica cosa decente che fanno è evocare un minuscolo ragno daedra che ti lancia continuamente la magia paralizza

• Xivilai:tanto alti quanto stupidi,non capicono che tagliare le curve passando per la lava non è mai una buona idea...impugnano un martello da guerra del peso quasi pari a quello di Giacomo Ciccio Valenti come io impugno la penna e,pur essendo neutri(motivo dell'incazzatura) tentano ancora di fare sesso(vedi sotto)

  

  non hanno ancora capito che sono neutri...

• Dremora:

- esseri che si distinguono per la loro stupidità: pur avendo nello zaino uno spadone daedrico a due mani super-non.distuptor-turbo-bestial-tispiezzoindue si evocano una mazza sempre uguale dal livello 1 al 255(massimo) inoltre hanno un casino di potenti pergamene ma non ne usano neanche una.

-dremora veri e propri(ah,il nome signifca I daedra,tanti daedra),all'inizio del gioco nascono con l'armaturra incollata alla pelle,poi dal livello 20,come per magia l'armatura diventa giocabile

• servi della mitica alba:sono umani che venerano i daedra e vogliono distruggere il mondo(senza capire che moriranno pure loro);i daedra gli sono molto riconoscenti,infatti non è raro trovare i loro corpi torturati nei cancelli di oblivion

• LORD DAGON:tu non puoi batterlo,i capi delle gilde(che alla fine sei tu)non possono batterlo,i 50000 soldati che gli vanno incontro nemmeno;solo il dio talos può(in realtà è CHUCK NORRIS travestito da talos per non rovinare l'atmosfera,lasciandola così patetica(curiostà:se usi il trucco per ucciderlo si scioglierà (è vero))

L'espansione Shivering Peninsula

Il gioco ha anche un'espansione chiamata La penisola tremolante. In tale espansione il giocatore si ritrova in un mondo diviso in due da un fiume chiamato Po e viene convocato da Umberto Bossi per salvare la Repubblica delle Banane da un misterioso dittatore terrone. Alla fine comunque il giocatore scoprirà che in realtà il dittatore altro non è che lo stesso Bossi desideroso di vendicarsi sul Tricolore e distruggere la penisola tremolante.

la conquista da parte del Sommo

ep.1, la discesa:Privato da un bug della memoria e dei poteri,EGLI gironzola per il mondo finché non incontra il temibile Steven Seagal contro il quale è costretto a combattere privo di calci(ha perso la memoria,ricordate?)dopo averlo sconfitto,nota il dittatore di Cyrrodiil,Sean Connery,e decide di detronizzarlo(mandarlo all'ospizio).

ep.2,la FURIA:incazzato come una BESTIA Chuck usa il suo istinto Ceeroki per rintracciare la base di Sean,dove deve uccidere la sua guardia del corpo ,Kevin Sorbo(Hercules),uccisolo,se pur con difficoltà LUI si dirige nella base dell'arcinemico.

ep.3,il conflitto:uno dei migliori episodi.abbiamo lasciato Chuck alle porte della torre d'oro bianco(coca),la base di Sean;entrato in essa, Chuck deve battersi con Jean Claude Van Damm(non quello di mai dire Martedì)che finisce inchiapettato a morte da una colonna appuntita;ma non è finita qui Chuck si batte anche con Sean Connery,ancora troppo potente per Chuck(stupido sistema di livellamento automatico),fortunatamente,in suo aiuto arriva, da Crocodile Dundee, Paul Hogan che lo salva da morte certa(eh sì il bug gli ha tolto anche l'immortalità)

ep.4/5,allenamento:Chuck si allena con Paul Hogan,che gli insegna le basi del combattimento "alla Dragon Ball"

ep.6,Rivoluzione:una pazza ninfomane stende Paul Hogan e Chuck decide di fargliela pagare,intanto Paul,ripresosi,mangia una banana senza nessuna ragione apparente...già apparente,perché Chuck inciampa sulla buccia di quella banana e colpisce sul mento la ninfomane con un calcio volante alla Maito Gai,che finisce in mille pezzi. (non esistono,attualmente,altri episodi ufficiali)

I mod

Oblivion può essere reso ancora più schifoso aggiungendo nuovi personaggi,quest,armi...i file che fanno questo si chiamano mod,ecco i più interessanti:

• Bitch mod:aggiunge dei bordelli in giro per il mondo(anche se i personaggi del gioco NON POSSONO TROMBARE)
• sbefjhjgrbijoebrkje mod:aggiunge i bambini e,di conseguenza,i pedofili in giro per le città
• adventure middle earth:aggiunge la Terra di Merda dello Svarione dell'anello,con tanto di personaggi,battaglie e città.A questo punto conveniva comprare direttamente il gioco.
• fikuzx mod:aggiunge anelli,collane,maglitte firmate,orecchini e pirecing segreti in modo da poter diventare dei perfetti sfig...eh-ehm truzzi
• ladron mod:aggiunge Moggi al gioco che così trucchera gli incontri nell' arena.
• dragon coglion mod: permette di volare, lanciare calci e pugni più velocemente che avendo una presa di corrente nel culo e soprattutto, permette di cagare sfere di energia urlando come dei dannati (NB: più si urla, più forte sarà l'attacco)

Curiosità

• Oblivion ha vinto nel 2006 il premio come "Gioco con più bug dell'anno".
• I programmatori sono tutti tifosi della Roma, infatti nei testi del gioco ricorre sempre "'a magikka".
• le quattro gilde principali sono comuniste:da ogni sede puoi rub...prendere libri,posate,scorte di cibo,gemme dell'anima;però se vuoi creare o farti insegnare un incantesimo devi pagare......e che cazzo mettetevi d'accordo no?
• La gilda degli assassini è comandata da Giovanni Muciaccia.
• La gilda dei buffoni vede al comando Mastella.
• Tra le armi più potenti ci sono le armi di Vetro, che inspiegabilmente non si spaccano usandole.
• i soldati della legione fanno preferenze:quando si tratta di uccidere te sembrano quasi Chuck Norris,quando si scontrano con ratti,orsi,troll,goblin,furfanti,ecc,ecc fanno cagare il cazzo

Collegamenti esterni

http://it.youtube.com/watch?v=LSw11L2z9Kg Il Supremo durante la sua conquista del mondo di Oblivion