Tempo perso
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Storia
Mirabilmente espresso nella lettura di questa pagina, il tempo perso nasce ufficialmente all’alba dei tempi, insieme alla televisione, per poi espandersi più o meno approfonditamente in tutti gli altri media (Internet in testa), con risultati apprezzabili, ma non certo comparabili.
La pratica di perdere tempo consiste nel buttare via senza alcuno sforzo né remora migliaia e migliaia di preziosi minuti che nessuno, ma proprio [nessuno]] vi ridarà mai più.
Analisi
Ad un esame superficiale può sembrare che il tempo perso sia una cosa di cui a nessuno importa. Tecnicamente è così, in realtà sarebbe possibile scrivere pagine e pagine su questo appassionante argomento. Vedremo comunque di limitarci per non incorrere in fischi e calci rotanti di disapprovazione.
Non si confonda il tempo perso, con il fancazzismo. Pur essendo questi due concetti strettamente legati in effetti quest’ultimo è uno stile di vita, mentre il primo una eventualità che, per quanto reiterata rimane occasionale.
Probabilmente il modo migliore per far comprendere il concetto a te è esemplificare:
Cosa è tempo perso
- Insultare le seguenti categorie (non in quanto non se li meritino, bensì perché è fin troppo facile, inoltre la maggior parte di loro non capirebbe): leghista, bimbominkia, papaboy, emo, fungirl, otaku, deluso di sinistra… il concetto è chiaro.
- comunicare per mezzo di SMS.
- Contribuire a Wikipedia.
- Essere te.
- Cercare su internet immagini di Paris Hilton vestita.
- Dimostrare che la mafia non esiste.
- Dimostrare che Forza Italia esiste.
- Dimostrare che la P2 non fa parte di un grande complotto internazionale.
- Dimostrare che i 3 punti qui sopra non hanno niente a che fare l’uno con l’altro.
- Vandalizzare questa pagina.
- Creare una nuova pagina su Nonciclopedia che sia più divertente di un albo di Rat-man.
- Essere d’accordo con tutto ciò che dice Nonciclopedia.
- Recarsi a votare per partiti inesistenti o bizzarri.
- Fondare un nuovo partito.
- Guardare repliche di Happy Days.
- Consultare Wikipedia.
- dimostrare razionalmente che trinità1+1+1 fa 1.
- Chiedere a McGyver di costruirti una graffetta.
- Profondersi in gesti apotropaici se cambiando canale vi imbattete nelin giallo (per voi o un vostro congiunto è già troppo tardi).
- Dimostrare che tuo fratello, e non tu, ha fatto una grossa stupidaggine tipo iscriversi alla gioventù hitleriana (a meno che tu non sia Il Grande Ratzinga Z, of course).
- Inghiottire litri e litri di vinbrulé per guarire dall’alluce valgo (e lo dico per esperienza).
- Ascoltare un monologo di Alessandro Bergonzoni cercando di capire ogni battuta, o anche solo di cosa sta parlando.
- Leggere articoli come il presente invece di lavorare.
Non è tempo perso
- Scrivere articoli come il presente, invece di lavorare.
- Giocare in compagnia a “stima il peso di Giuliano Ferrara”.
- Cercare di motivarsi al suicidio ascoltando uno qualunque tra: Hillary Duff, Tokio Hotel, Finley, Linkin Park, Nek… e potremmo andare avanti, ma sarebbe una perdita di tempo.
- Confrontare una qualunque frase pronunciata dallo Psiconano, con un’altra di 2 mesi prima (le matte risate).