Silvano Rogi
 « Non ce l'ho fatta! »
« È impossibile trovare qualcosa da dire su di me che sia più demenziale della realtà stessa. Parlarne normalmente genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia. »
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Silvano Rogi(Casa della signora Bollini 33327027000012 +39 per chi chiama dall' estero-Davanti alla macchinetta del caffé a furia di testate 2010) é stato pusher, rapinatore, truffatore di vecchiette, giocatore professionista di scarabeo, ancora pusher, ancora rapinatore, politico, riparatore di macchinette del caffé, giocatore professionista nel lancio del Silvano, marines allevato dal Sergente Maggiore Hartman e infine gigolo` ragioniere playboy. Nonostante abbia l'eta` per bere, l'eta` per guidare, l'eta` per scrivere su nonciclopedia, l'eta` per andare a donne e l'eta` per guardare i film di Dario Argento, vive ancora con la madre che si prostituisce per mantenere il figlio e per mantenere se stessa fa prostituire il figlio Silvano. Ora il nostrotuo eroe lavora nell'azienda di De Marinis, il piu` lontano possibile dalla signora Bollini, amante di Silvano (non fatelo sapere a Patti). Silvano passa le sue giornate in azienda dove insulta sempre De Marinis, picchia Luca e Paolo, fa sbattere la testa di Andrea contro la macchinetta, azzanna i cani di Vittorio e Andrea, fa gli scherzi a tutti i suoi colleghi e minaccia di morte Vittorio con una pistola (o forse sono gli altri bha!). Silvano Rogi preferisce comunque essere picchiato a sangue, sodomizzato da Pippo e farsi la Patti da mattina a sera, piutto che andare a casa dove lo aspetta sua madre che lo costringe a fare tutto quello che vuole lei. La peggiore tortura imposta dalla madre é la partita settimanale di scarabeo con la signora Bollini che come penitenza, in caso di sconfitta obbliga il vostro eroe a concedersi a lei, utilizzando come gioco sessuale la macchinetta del caffé per provocare dolori, intanto la madre é obbligata a curare la bua di Silvano nel caso in cui si faccia veramente male. Silvano Rogi é obbligato a tutto questo, a meno che non voglia rinunciare alla sua pagetta che ammonta a 1,27€ + traffico incluso. Silvano é morto, ma il suo spirito vivra` sempre in noivoi. La morte é avvenuta in questo modo: Andrea per noia gli ha fatto sbattere la testa contro la macchinetta del caffé per un migliaio di volte, lasciandolo poi per terra in un lago di sangue, dopo un po' arrivarono Luca e Paolo che cercarono di rianimarlo mettendogli la testa dentro il water tirando lo sciacquone un centinaio di volte, facendolo annegare.
La nascita
Silvano Rogi nasce da sua madre che era stata fecondata da uno straniero mentre stava lavorando per la strada. Silvano non ha mai conosciuto il suo vero padre e nessuno, neanche sua madre a causa dei numerosi clenti, sa chi sia anche se in azienda si tenga segretamente il toto-padre Silvano tenuto da Paolo Bitta con guadagni che superano il PIL della Sierra Leone. Secondo le scommesse probabilmente il padre di Silvano é Augusto De Marinis, cliente giornaliero della madre di silvano. In seconda posizione troviamo Kirk van Houten e in terza posizione Homer Simpson a pari merito con il Sergente Maggiore Hartman e Palla di Lardo. Secondo ricercatori dell'Oral-B Silvano si sarebbe fatto da solo come Spongebob, Ronald Mcdonald e Goku. Invece gli appassionati di Pokémon dicono che Silvano sia il frutto di un esperimento fatto sull'Isola Cannella mischiando diversi ingredienti in una speciale capsula, la seguente ricetta é segretissima poiché usata anche dalla Coca Cola per produrre l'omosessualenima bevenda: il caffé della macchinetta, la pratica Tolusso, Camper Magazine di Luglio, alcuni sassi colorati di Luca Nervi con disegnati Fidel Castro, i baffi di Patti, alcune gocce di sangue che c'erano sulla macchina del caffé, probabilmente di Olmo, e la benzina dell'alfa di Paolo Bitta(nella Coca Cola c'é anche lo sterco del cane di Vittorio). Con questa formula magica il mago Casanova e Herry Potter ottennero un essere superiore a chiunque, persino a Peter Griffin e a Grande Puffo. Altri ancora dicono che sia stato concepito da Vegeta e Dylan Dog durante una relazione segreta (ma non fatelo sapere a Groucho e a Goku Bulma).
L'adolescenza
Silvano trascorre le sue giornate in casa a giocare a scarabeo con sua madre e la signora Bollini, mentre quando é da solo passa le sue giornate a guardare Youporn, Pornhub, Redtube, a volte addirittura la signora in giallo, molto piu` hot dei primi tre siti, Ufo Robot e Spongebob, che secondo la madre di Silvano é una creatura maligna e che le puntate siano piene di messaggi subliminali per favorire le vendite di sigarette. Il nostro Silvano é costretto a guardare quindi la televisione di nascosto, anche se verra` scioccato dal film High School Musical, tale chock lo rendera` un vegetale per 6 mesi e diciaquattro settimane, capendo una volta per tutte di dover obbedire a sua madre. Appena uscito dal coma si appassionera` di matematica ed economia (la passione per la cocaina, per gli occhiali e per i vestiti da finocchio verra` dopo) visto che passa la sua convalescenza contando le cazzate alla televisione e visto che ammontano a migliaia di migliaia (detti anche milioni) deve inventare un nuovo sistema di conto, suggeritogli dal draghetto Grisu` in sogno, in modo da diventare un vero e proprio calcolatore umano di cacchiate. Invece per contare le volte che vede una passera dal vivo gli bastano le dita di una mano (non in quel senso) di un romano che ha messo volutamente entrambe le mani in un camino acceso per constatare se il fuoco brucia veramente, carbonizzandosi così le mani che si sbriciolarono subito dopo.
La banda di Silvano
Una sera Silvano esce con i suoi unici tre amici per andare a vedere un bel documentario al cinema a luci rosse del paese. I suoi tre amici sono dei veri e propri personaggi: uno di loro si chiama Tony per la somiglianza con il celeberrimo chef, solo che Tony é piu` grasso e piu` brutto dello chef anche se per lo meno sa distinguere un pesce da un'arancia. Il secondo lo chiamano Peto 7 che non ha a nulla che vedere con il calciatore milanista. Questo strano nomignolo gli é stato dato dopo che alla veneranda eta` di sette anni a causa di un suo peto i pompieri hanno dovuto far evaquare il quartiere dove abitava per sette settimane. Il terzo lo chiamano Servizio Militare o Finanziaria poiché non serve a un cazzo, anche se in futuro si rivelera` utile come il tizio delle suonerie. Il film in questione narrava di quattro amici che praticano volontariato per aiutare senzatetto. Oltre a sostenere vagabondi i quattro fanno visite per portare i pasti agli anziani dando a loro tutte le cure necessarie. La compagnia passa le proprie giornate in un bar dove viene servito solo latte avariato di mucca pazza, almeno non vengono servite bevande alcoliche. Il film finisce in un modo strano: uno di loro scompare e non si fa piu` vedere, probabilmente sara` riuscito ad andare a Casablanca per diventare una donna, gli altri due diventano carabinieri e si trasferiscono a Napoli, mentre il protagonista entra in una clinica per disintossicarsi dal formaggio grattuggiato. Il film in questione si chiamava Arancia Meccanica, il quale turbo` molto Silvano e i suoi amici a causa della gentilezza dei protagonisti e del loro forte amore per il prossimo, soprattutto per le donne anziane che vivono da sole e per i vagabondi. Silvano e i suoi amici decisero di fondare una banda di teppisti e non di volontari come quella del film. Dopo diverse rapine i quattro furono beccati a rubare autoradio a Venezia, ma furono rilasciati a causa del bottino assai scarso (una sola autoradio che poi era un videoregistratore). La banda venne arrestata a Milano per spaccio di cocaina che di seguito si rivelo`latte in polvere cinese di scarsa qualita`, a causa di un errore di Peto 7 che si era fatto fregare da alcuni narcotrafficanti svervegesi, nonostante cio` tutta la banda aveva gia` capito che qualcosa girava stortp, visto che i loro maggiori acquirenti erano neonati. Tony riuscì a scappare e a rifugiarsi a San Marino, dove intraprese la carriera d'attore pornografico. Peto 7 e finanziaria si diedero allo spaccio di Cornflakes, sciroppo d'acero e Mentos. Ora i due abitano in Moldavia e sono ricercati per aver ucciso l'uomo ragno. Silvano é entrato in una clinica per migliorare il proprio carattere e per sconfiggere la sua dipendenza dalla forfora.
La cura
Le cure da seguire sono molto dure, talmente dure che farebbero sudare freddo il peggior muratore romano che parla solo con bestemmie in dialetto stretto.
Numerosi sono i personaggi famosi nella clinica: Homer Simpson per curare il suo alcolismo, Spongebob per disintossicarsi dalla cocaina che Pollon gli ha passava, Goku per curare la sua dipendenza dai fagioli magici di Balzar e il soldato Palla di lardo per curare la sua mania per le ciambelle alla crema.
Al povero Silvano fu fatto vero e proprio lavaggio del cervello. Infatti era obbligato a guardare tutti i giorni l'intera filmografia di Christian De Sica e Massimo Boldi. Silvano vomito` centinaia di volte e promise di fare il bravo e di non toccare piu` la forfora. Cio` puo` spiegare perché il Silvano che noi conosciamo é contrario alle volgarita`, alla [[forfora], alla violenza, ai film cretini e alla musica dei Tokyo Hotel (veniva trasmessa durante la cura) che potrebbero farlo vomitare poiché galvanizzato dalla cura.
Dopo la cura
Ormai condizionato dalla cura, Silvano non puo` piu` fare le cose che prima gli piacevano. Provando schifo per le scemate, praticamente non puo` piu` neanche accendere la televisione, figuriamoci studio aperto o i classici Disney, pieni di volgarita` e messaggi subliminali. Silvano vive come una larva all'ombra di sua madre, infatti non puo` neanche lavarsi l'ano o cambiare mutande senza il suo consenso. Annoiato dalla sua vita vuota, Silvano decide di comprarsi dei nuovi vestiti, trovare un nuovo lavoro, trovarsi una nuova fidanzata (l'ultima era un transessuale di nome Moses Hightower che sotto aveva un manganello di 35 cm) e di cambiare look. Anche se le sue scelte non furono molto azzeccate visto che fu assunto dall'azienda di De Marinis che vende C14 che neanche i dipendenti sanno cosa siano. Silvano cambio` radicalmente, compro` abiti da finocchio (apprezzati molto da Pippo), decise di portare un paio di occhiali, inoltre si fece fare un taglio all'antica per darsi un' aria da nerd. Comunque la sua busta paga é ancora oggi una miseria, infatti é uguale a quella di un operaio Marocchino che raccoglie i pomodori d'estate. Silvano accetto` lo stesso il lavoro visto che poteva fare il ragioniere, lavoro che ha sempre sognato di fare. Silvano all' inizio era entusiasta per il suo nuovo inarico ma ben presto la sua felicita` scomparve visto che due suoi colleghi sono persone che Silvano conosce molto bene, chi altri se non i vecchi compagni di merende Peto 7 e Finanziaria che Silvano aveva tradito nello scandalo del latte in polvere.
Incontro con il passato
Ricercati dalla polizia per omicidio, Peto 7 e Finanziaria scapparono in Moldavia dove vivevano di spaccio di Mentos e sciroppo d'acero. Successivamente, per crollo dei prezzi, si diedero alle rapine nelle ville, ottenendo la bellezza di 70000000 di Lire svervegesi che corrispondono a 0,13 € per ogni messaggio ricevuto. Accumulata questa somma i due decisero di tornare in Italia, il paese dei balocchi, con nomi scemi oltre che falsi. Pero 7 decise di chiamarsi Paolo Bitta, soprannominato Contratto, mentre Finanziaria scelse Luca Nervi, detto anche Bubino. I due non hanno fatto grandi cambiamenti negli anni: Paolo non fa piu` petate nucleari, ora intasa direttamente i cessi di interi palazzi. Attualmente come secondo lavoro contrabbanda la grappa di Pino in Svizzera. Paolo é sposato con Maruska, squillo conosciuta in Moldavia. Luca é ancora il vecchio Finanziaria, infatti é ancora inutile, piu` inutile di quel tizio che fa la pubblicita` di quelle suonerie merdose. Attualmente Luca passa la sua vita a dipingere sassi di Matera (che bel passatempo!). Luca é anche comunista e protettore dei lavoratori anche se si fa comprare con delle semplici barrette di cioccolato di scarsa qualita`, anzi darebbe fuoco al suo santino di Che Guevara per farsi una bella gnocca. Silvano é costretto a subire gli scherzi di questi due che sono affamati di vendetta.
Gli scherzi
Gli scherzi fatti a Silvano sono dei veri capolavori anche se al limite della legge. Lo scherzo piu` frequente é quello di prendere Silvano di forza, mettergli la testa nel water e tirare lo sciacquone, Paolo ha ammesso piu` volte di aver inventato lo scherzo piu` geniale della storia della bullistica, scoprendo inoltre che la testa di Silvano entra perfettamente nel buco del water, infatti il raggio della testa del goffo ragioniere é piu` piccola solo di 2 cm del buco del water, come tutti i secchioni secondo uno studio della Mentadent, una scoperta sensazionale che portera` migliaia di posti di lavoro a nuovi giovani bulli in fasce. Gli altri scherzi sono tutti mediocri e poco ingegnosi, anzi probabilmente copiati da alcuni cartoni animati; scherzi come mettere la colla sulla sedia, sputare nel caffe`, urlargli da dietro per farlo spaventare, orinare nel thé freddo che la mamna gli prepara e fargli scherzi telefonici. Se gli scherzi non bastano a soddisfare la sete di violenza, Luca e Paolo ricorrono veramente alla violenza, facendo sbattere la faccia di Silvano contro la macchinetta del caffé, che da bianca ora é diventata rossa, rossa sangue. Paolo Bitta ha brevettato il lancio del Silvano, uno sport conosciuto a livello mondiale (anche in Padania). Tuttavia i due bulli sano bene come ottenere rimborsi spese da Silvano, fanno come i politici, ovvero si fingono tutti amici. Gli scherzi fatti a Silvano sono molto conosciuti nel mondo del cinema: Tarantino si ispira a essi per fare i suoi film violenti, Pasolini avrebbe voluto Luca, Paolo e Silvano nei suoi film e Stanley Kubrick voleva inserire i mitici scherzi in alcuni suoi film, ma poi decise di no per non mostrare troppa violenza ai propri spettatori.
l'incontro con Patti
Un giorno Silvano, mentre si riprendeva dalle botte subite, gli apparve davanti un viso angelico, quasi divino, i cui tratti ricordavano quelli di Margot, la fidanzata di Lupin. Silvano si innamoro` subito a prima vista, ma come si mise gli occhiali, capii che la vista gli si era abbassata ulteriormente, in poche parole non ci vedeva piu` un cazzo. Patti non aveva i lineamenti angelici, anzi assomigliava di piu` ad water, per i piu` volgari un cesso. Nonostante tutto Silvano non ha mai lasciato Patti visto che é l'unica donna che voglia vere a che fare con lui, mentre Patti non hai mai lasciato Silvano perché lui é l'unico uomo che riesca a guardarla in faccia senza vomitare. I due hanno piu` volte provato ad avere un rapporto serio, ma ci sono diversi indippi: la madre di Silvano e la signora Bollini che vogliono il goffo ragioniere per i propri giochini, lo stesso Silvano non puo` perché cose come il sesso lo rendono nauseante a causa della cura, Luca e Paolo per impedire che dalla loro unione nasca un essere informe e contro le leggi della natura infine Patti che ha paura ad avere un rapporto con Silvano, infatti i due nonstante abbiano l'eta` per vedere i film di Massimo Boldi, sono ancora vergini, anche se Silvano quand'era capo drugo ha violentato diversi animali contro la loro volonta`.
Morte e rinascita
É vero Silvano, il nostro eroe, é morto come descritto sopra. Tutti colleghi hanno mostrato il proprio affetto buttando il cadavere nelle fogne per nutrire le pantegane. La notizia della morte é stata data da Studio Aperto tra la notizia dei nuovi calendari in uscita della Cipriani e le previsioni del tempo, notizie che il povero ragioniere riteneva piene di messaggi subliminali per aumentare le vendite di caffe` e di Aspirine. Accuse poi confermate dai ricercatori della Oral-B. Gli unici dispiaciuti erano Patti, che non si riprese mai e a Paolo e Luca visto che non avevano piu` nessuno a cui fare gli scherzi, lo trovarono cinque minuti dopo. Dio decise di far risorgere il nostro eroe. Una volta risorto, Silvano, in groppa al draghetto Grisu`, prese con sé L'amata Patti per cominciare una nuova vita in paradiso perché il sommo ha incaricato Silvano di diventare suo nuovo ragioniere.
Curiosita`
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Silvano é un grande appassionato di documentari sugli animali, che sporcaccione.
- Molti dicono che la madre di Silvano abbia solo tre anni in piu` del figlio.
- Silvano riesce a guardare in faccia Patti senza vomitare.
- É campione del mondo del lancio del Silvano.
- É dipendente dal latte parzialmente scremato, dai pistacchi e dal pane grattuggiato.
- Non puo` guardare la televisione senza il permesso della mamma.
- É molto gentile, infatti offre sempre il caffé ad Andrea.
- É allergico al caffé, inatti beve solo thé, inoltre non sa cosa siano gli alcolici.
- qualche volta ha picchiato Luca e Paolo per difendere l'onore della mamma, anche se a causa della cura ha vomitato per tre giorni, tutto fu risolto con un bel thé caldo.
- Ama farsi minacciare da Vittorio.
- Sua madre e la signora Bollini non si sono mai mostrate, probabilmente sono invenzioni di Silvano per non procreare con Patti.
- Milhouse Van Houten é suo figlio.
Voci correlate
- Paolo Bitta
- Luca Nervi
- Camera Café
- Secchione
- Cretino