Scautismo
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Il boy scout rappresenta, oggi, una delle maggiori fonti di violenza collettiva sul pianeta.
In sé, il movimento è un'organizzazione paramilitare finalizzata alla conquista del mondo. Essa è stata fondata nel 1907 da Baden-Powell, il quale portò uno sventurato gruppo di giovani nell'isola di Brownshit e li lasciò soli per ben due settimane. Celebre nel mondo dello scoutismo furono le parole che Baden Padell rivolse ai giovani in quella circostanza: "Sopravvivete, stronzi!". Secondo le stime dell'organizzazione stessa, oggi, nel mondo ci sono più di 840 milioni di scout, ma per la questura essi si riducono a due: solo quattro membri, di cui due deceduti l'anno scorso.
Caratteristiche dello Scoutismo
Gli scout si dividono nei seguenti gruppi:
- AGESCI: militari al servizio dell'Imperatore Palpatine, anche se nessuno di loro è religioso utilizzano la messa mattutina per recuperare il sonno perso la notte prima. La loro missione è quella di scovare i vari infedeli e ucciderli al suon delle loro chitarre, che escono ogni volta dal nulla: peggio della borsa di Mary Poppins! Hanno l'uniforme blu e sembrano tanti puffi un po' troppo cresciuti. Potete ritrovarli fuori da una chiesa vendendo torte con la scusa di dover trovare soldi per andare in qualche paese povero con scopi umanitari( in realtà i soldi gli servono per finanziare il traffico di alcolici, droghe leggere e profilattici)
- CNGEI: militari che non hanno un referente preciso. La loro caratteristica speciale è quella di passare intere riunioni a fumare canne e a discutere su quale tipo di erba sia migliore, oppure interi pomeriggi dietro la loro sede a ubriacarsi e bestemmiare. Per questo collaborano spesso con l'Università di Agraria e con i vari vivai della zona. La loro uniforme è verde, così l'erba si mimetizza meglio. Cultori della filosofia hippye, praticano sesso libero e orge notturne, con grande scandalo delle creature del bosco e degli abusivi abitanti del loro fazzolettone, nonostante i capi facciano di tutto (hahaha!) per impedirlo. Famoso è il caso in cui un capo legò le ragazze del suo reparto al palo della tenda per noon farle uscire durante la notte, per poi scoprire che, usando il palo per inscenare un delizioso spettacolo di lap-dance, avevano fatturato in una sola notte più di tutte le loro solite attività scassamaroni(le consuete vendite delle uova di cioccolato e i furti dell'anima).
- SCOUT D'EUROPA (FSE): La loro attività è prevalentemente notturna: nei campi escono la notte ma tornano in pochi a causa dei cani o dei capi che, se li beccano, li impalano come esempio per i novizi. Si contraddistinguono dagli altri scout in quanto odiano la promiscuità e si riuniscono per genere, maschi e femmine rigorosamente separati; ciononostante tra essi vige la più alta percentuale di coppie scout! Generalmente snobbano qualsiasi altra forma di scout che non sia la loro ritenendosi i padroni del mondo. Se qualcuno avvistasse uno di questi rari esemplari, prego chiami subito la trasmissione Chi l'ha visto?. Quella che sembra la loro uniforme è in realtà un disegno che viene tatuato con inchiostro indelebile sulla pelle di coloro che entrano a far parte dell'associazione...è per questo che sono tutti perfettamente identici e soprattutto i più piccoli non sono MAI sporchi o sgualciti. Inoltre in caso di necessità possono strapparsi i normali vestiti ed essere pronti a intervenire in uniforme come i veri supereroi!
- ASSORAIDER: anche di loro non si sa quasi nulla. Le uniche informazioni pervenute riguardano un gruppo di militaristi assatanati rimasti con il cervello congelato nel secolo scorso. Per avere almeno qualcosa che li distinguesse dagli altri hanno una quarta branca (che alla fine è uguale alla terza solo con componenti più vecchi) e hanno italianizzato la parola "scout" in "scaut" (che alla fine è uguale, ma si sa che il 99,999% degli analfabeti italiani è scout). Provano un gusto matto nel praticare escursioni in mezzo alla neve con 50 gradi sottozero, nutrirsi di scatolette avariate, e cominciare le giornate con una lunga serie di flessioni
- MASCI: militari che hanno ricevuto il congedo per l'età avanzata. Non hanno una missione precisa; si riuniscono una volta alla settimana per organizzare braciate dove ricordano le loro avventure giovanili, di cui solo lo 0,00000000001% è veramente accaduto. Si ritiene che il nome originale Sia MASCHI, essendo formato da soli uomini, ma il nome si è trasformato per impedire ai Bimbiminkia di bimbominkiazzare anche ciò.
- AGES: scout/pastori di origine sarda il cui vero intento è conquistare la regione per poi sostituirla all'isola di Brownshit facendola arrivare in Gran Bretagna sfruttando la propulsione data dalle scorreggie delle pecore.
Il San Giorgio
Il gentil signor Giorgio un giorno decise di ammazzare un drago (Perché non si faceva un pacco di affari suoi quel giorno?), da allora lo scout lo venera, lo prega, lo desidera, vive come lui uccidendo lucertole quasi ogni giorno. Inoltre hanno deciso di ricordare Giorgino con un giorno dedicato solo per lui. Esso in verità è solo un covo di scout che ogni anno cercano di conquistare il mondo, purtroppo perdendo i rapporti alla fine del campetto, non ci riescono, e si danno appuntamento per l' anno successivo. Presa in considerazione la leggenda "Lo scout si riproduce SOLO ed UNICAMENTE con altri scout" il San Giorgino serve ulteriormente per far conoscere scout e guide, di organizzare serate spettacolari, di far venire ragazze in tende dei ragazzi (Se la guida è carina, anche viceversa), e naturalmente, farsi scoprire dai capi reparto, che non avendo assolutamente nulla da fare, stavano ascoltando tutte le tue conversazioni con un walkie-talkie. Durante il San Giuorgiu viene eletta la sett..SQUADRIGLIA che più si è distinta, cioè quella che non ha fatto casino, ha tutto il materiale necessario per vivere 40 giorni del deserto, hanno passato l' intera notte da soli nella loro tenda, non hanno fissato un capo negli occhi, hanno preparato il caffè al boscaiolo della zona, insomma, i soliti sei idioti che vengono a questi campetti "per fare le attività organizzate". in genere questo rituale mistico e di profonda rivelazione spirituale si conclude con una bottiglia di Vodka e un qualcosa di idiota chiamato Voga, 200 deficienti in cerchio che uno a uno grida VOGAAAAAAA senza mai riprendere fiato finché non finisce il cerchio, siccome è dimostrato che lo scout è masochista, invece di farlo durare il meno possibile, fanno di tutto per allungarlo, mettendosi in mostra, chiacchierando, fingendo partite a carte, e salendo sulle spalle dei novizi Sudditi.
Metodo di caccia al Boy scout
Un espediente per attirare qualche esemplare lontano dal gruppo è il seguente: fingete di avere la macchina in panne e invitate un Boy Scout ad aiutarvi. Badate che non chiami il resto del gruppo: se lo facesse vi trovereste circondati da un’orda canterina che, sollevata la vostra macchina sulle spalle, se la porta a spasso nei boschi (senza alcun motivo, ovviamente). In questo caso, montate in macchina e scappate. Se invece il fesso cade nella trappola aspettate che si sia avvicinato e chiedetegli di guardare nel cofano, inventandovi qualche giunto di potenza (tanto il gonzo non ci capisce niente di motori) e mentre è distratto prendete il cric e spaccategli la testa, lasciatelo tramortito (o morto q.b.) a terra e andatevene senza dare nell’occhio.
La promessa e la Legge
Per entrare nell'esercito scout bisogna recitare ad alta voce e senza sbagliare la promessa, stando sui carboni ardenti e cercando di schivare pallottole d'argento. Questo è il testo della Promessa scout:
"Con l'aiuto di Toro Seduto prometto sul mio onore di fare del mio meglio:
- per compiere il mio dovere verso Bob Marley e lo Spagnogallo;
- per creare problemi e guerre agli altri;
- per osservare la Legge scout;"
- per diventare un ambientalista spastico verde
- per perseverare con i calzoncini corti anche al polo nord
La Legge scout è una serie di norme che uno scout deve rispettare pena l'uccisione a furia di calci nelle palle.
Questo è il testo della Legge scout
La guida e lo scout:
- Gli scout pongono il loro onore nel meritare fiducia, e una volta meritata dominare il mondo.
- Sono leali (quel tanto che basta per meritare fiducia).
- Si rendono utili e aiutano gli altri (quel tanto che basta per meritare fiducia).
- Gli scout uomini sono amici di ogni altra guida scout (spesso si guadagnano la loro amicizia con una canzoncina scout).
- Sono cortesi (quel tanto che basta per meritare fiducia e meritare la ragazza scout, detta guida, più figa dell'esercito scout alleato).
- Amano e rispettano la natura, tranne quando quest’ultima si oppone ai loro scopi, in particolare preferiscono l'erba.
- Sorridono e cantano anche nelle difficoltà, per rompere i coglioni alla gente (alcuni studi dimostrano che lo scout quando è solo non ride e non canta, anzi sta fottutamente zitto a fissare i tabelloni degli orari dei treni).
- Dovrebbero essere puri di pensieri parole e azioni (questa legge è facoltativa).
- Il capo ha sempre ragione.
- Se il capo sbaglia, il vice ha ragione.
- Se capo e vice sbagliano, è un illusione ottica.
- Il novizio non dice mai nulla di intelligente.
- La stessa cosa detta dal capo è intelligente.
- Il novizio è la bestia da soma più economica e salutare.
- Il vero scout puzza.
- Il vero scout porta la malaria.
- Lo scout, con quello che mangia ai campi, è immune ai veleni.
- Lo scout, grazie allo schifo che lo ricopre permanentemente, è ignifugo.
- Lo scout, per lo stesso motivo sopra citato, è impermeabile.
- Lo scout non si può uccidere, anzi sì, ma fa così schifo avvicinarsi a lui che non si può.
- Lo scout prova un piacere perverso per ogni tipo di combustione.
- Lo scout vive nella sua sporcizia e ne gode.
- La paura non tocca l’animo di uno scout; le fa troppo ribrezzo.
- Gli scout non usano acqua, mai!
- La divisa scout è tessuta con filigrana di pietra filosofale.
- Lo scout muore ma non fugge.
- Ripensandoci, lo scout fugge ma non muore.
- Lo scout non muore: si prende una pausa.
- Gli scout hanno un antagonista: gli sbirri.
- In realtà, la nemesi degli scout è l’AC,questa ci si divide in ACR le truppe da assalto addestrate per reprime gli scout e in ACG un gruppo d'elite in cui uno di ACR passa dopo un lungo e difficile addestramento, uno di loro può tenere testa a 10 scout.
- Non metterti mai contro uno scout.
- Papa Giovanni Paolo I voleva scomunicare gli scout; il suo papato è durato solo un mese.
- Il fascismo è fallito perché proibiva gli scout.
- Lo scout non può essere sgamato; anzi sì, ma poi sono cazzi tuoi!
- Qualsiasi cosa nascosta da uno scout può non essere trovata (nemmeno da colui che l'ha nascosta).
- Nulla non è commestibile per uno scout, neanche tu!
- Se lo scout vuole una cosa, difficilmente non la ottiene.
- Lo scout è stipendiato in natura dalle guide, anche se loro non lo sanno.
- Il motto degli scout è: sesso, droga e canzoncine del cazzo.
- I cani hanno imparato a segnare il territorio dagli scout.
- Lo scout è così avanti che non parla come mangia, parla direttamente come caga.
- MacGyver costruisce fucili con le graffette, lo scout costruisce graffette con i fucili.
- Se hai perso qualcosa, qualsiasi cosa, cerca nello zaino di uno scout: è lì.
- Se hai perso qualcosa nello zaino di uno scout, non la troverai più.
- Uno scout non accende un fuoco con i legnetti: accende il fuoco l'AXE.
- Per uno scout nulla è impossibile... solo che lo fa fare al novizio.
- Uno zaino per essere utile a un boy-scout deve essere il doppio della persona e recarle gravi lesioni alla colonna vertebrale.
- Se uno di loro osa fidanzarsi con qualcuno che non è scout il resto del gruppo ha l'obbligo di impegnarsi a farli lasciare spargendo voci fasulle sulle qualità morali del malcapitato fidanzatino. Se non riescono nemmeno con questo tramite un rito sacro sacrificano l'infedele in nome del loro dio B.P. conosciuto come Baden Powel o Bruno Paolini, il suo gemello malvagio.
- Il 22 febbraio di ogni anno tutti gli scout devono obbligatoriamente partecipare all'uscita del Fucking Day, in onore del loro idolo Sir Robert Stephenson Smyth Lord Baden Powell of Gilwell.
- Il muschio non cresce a nord cresce solo dove cagano gli scout
- Lo scout non deve mai trovarsi dentro la tenda di notte.
Abitudini
Gli scout hanno le seguenti abitudini:
- Cagano in qualunque posto (anche di fronte alle tende delle squadriglie avversarie).
- Non fare mai il bagno, se non quando cade in uno stagno pieno di melma e di rospi.
- Lo Scout si lava solo ed esclusivamente con la pioggia.
- Schiacciare le uova nello zaino un momento prima di doverle cucinare, dopo che le hanno portate per una giornata intera.
- Scegliere sempre il sentiero che va in salita.
- Fare le uscite solo ed esclusivamente quando piove; o quando le ragazze hanno il ciclo.
- Sperdere le cose nello zaino e ritrovarle quando non servono più.
- Dimenticare il maglione a casa se c'è un'uscita sulla neve.
- Cantare a squarciagola canzoni di Guccini e di De André.
- Perdere l'ultimo treno per il ritorno.
- Arrabbiarsi perché la gente identifica gli scout come coloro che sanno solamente far attraversare la strada alle vecchiette.
- Portare una miriade di atrezzi e aggeggi vari e l'unico che non ha portato è quello che serve. Se lo ha portato è rotto. Se è aggiustato non lo sa usare.
- "Parola di lupetto!!".
- Non montare mai la tenda in un terreno piano. Ma solo nelle buche sopracitate
- Portarsi sempre dietro una bussola che non funziona.
- Pisciare sul fuoco di bivacco appena spento.
- Pisciare sul fuoco anche quando esso è acceso.
- Camminare per ore per poi rendersi conto che la strada è quella sbagliata.
- Sfruttare i novizi per fare legna, lavare le pentole (o nasconderle in mezzo alla macchia), tenere in ordine l'angolo (solo prima delle ispezioni), portare tutte le cose più inutili e pesanti nel loro zaino, alimentare il fuoco (talvolta anche con i loro quaderni), sfogare la rabbia repressa ecc...
- Qualsiasi cosa il capo scout dica di non fare, lo scout la fa.
- Qualsiasi cosa il capo scout dica di non portare, lo scout la porta.
- Se a una tenda mancano quattro picchetti, sicuramente la tenda vicina ne ha appena guadagnati misteriosamente altrettanti.
- Se durante un campo estivo a pranzo una guida viene nel tuo angolo di squadriglia a fare la civettuola, vuol dire che nel frattempo un'altra guida ti sta fottendo le posate.
- Le guide non portano mai niente di utile
- Le guide non sanno cucinare.
- Le giude non conoscono la strada, se la conoscono lasciano indietro gli scout che guidavano.
- Più il capo scout è cattolico, meno lo sono i repartari.
- Più gente va dietro a una guida, più possibilità ci sono che lei non la dia a nessuno (perché inflazionata).
- Se uno scout finisce le sigarette, fuma le corde di canapa.
- Quando finisce la canapa, fuma il muschio.
- Quando finisce pure il muschio, fuma i licheni. Morale: "Lo scout non molla mai".
- Se all'inizio del campo estivo un prato era verde, alla sua fine risulta giallo. Oppure non risulta proprio.
- Gli scout non hanno pentole antiaderenti.
- In effetti gli scout non hanno proprio pentole.
- Quando passano gli scout, ogni cane del paese comincia ad abbaiare loro contro. Sempre. Dovunque.
- Durante i primi due anni di reparto c'è una tale moria di iscrizioni che l'Olocausto le fa una sega. Ad esempio: se in reparto entrano 11 novizi, arriveranno al quarto anno in 4 (se si vuole essere ottimisti).
- Non si tornerà mai da un campo estivo con le stesse gavette dell'andata.
- Non si tornerà mai da un campo con gli stessi novizi dell'andata.
- Più bella è la propria tenda sopraelevata sugli alberi, più in fretta crollerà rovinosamente.
- A partire dal terzo giorno di campo le discussioni che possono uscire dalla bocca di uno scout sono unicamente rivolte al cibo e all'atto di defecare.
- A partire dal terzo giorno di campo le discussioni che possono uscire nelle tende maschili sono solo classifiche delle più fighe fra le guide.
- A partire dal terzo giorno di campo le discussioni che possono uscire nelle tende femminili sono solo classifiche dei più fighi fra gli esploratori.
- Gli alpestock servono per camminare, per infilarli nel culo a qualche novizio quando non vuole camminare, a stuzzicarsi i denti, a fare lo sborone, a creare un ecosistema.
- Vengono usati anche come trapani, cacciaviti e se infilati in qualche cavità sulle Ande, sono ottimi per scoprire qualche passaggio segreto Inca!
- Quando gli scout vanno a fare un campo nell'America latina, magicamemte compaiono delle baraccopoli!
- È abitudine scout dire ai campi:"Io ti accetto!". In quel caso, scappa!
- Gli scout invocano Mc Gyver quando devono fare qualcosa.Qualunque cosa.
- Uno scout deve avere sempre con sè un coltellino da quattro dita,in caso di necessità.
- Allora perché nel coltello dei capi CI SONO quattro dita?
- Uno scout non butta via niente, e con le lattine di tonno crea armi per il governo.
Torture Scout
- Totemizzazione; Estremo atto vandalico proprio dell'AGESCI (i più idioti fra le etnie Scout), il gesto si concretizza in una cruda e violenta sodomizzazione di uno Scout. L'agguato, rigorosamente effettuato nei loro campi (di concentramento) e di notte, prevede il sequestro di persona della vittima Scout mentre dorme nella sua Tenda. Dopo averla presa e legata, gli si propongono le più oscene atrocità, quali ingurgitare orrende bevande fatte da sperma di bue, piscio di Capi-Scout e saliva di Lupetti, cunnilinguo e pompini ad animali di vario tipo quali Lupi, Orsi, Pantegane. Si prosegue con percosse a mani nude e con frusta, colate di cera calda sul corpo e tagliuzzamenti di barba e pisello con forbici di Art Attack, per finire (da qui il nome del rituale), con un enorme tronco di Quercia finemente intagliato con tante facce dai nasi lunghi e orecchie a punta, infilato fino in fondo nel culo della vittima Scout (si pensa che le sporgenze delle facce intagliate siano state create per un maggior stimolo sessuale).
- Bocca-fricio:forma di tortura abbastanza idiota, praticata solo in alcune associazioni isolate dimenticate da Dio e dagli uomini. Consiste nel rapimento di un novizio da parte di alcuni scout più anziani,che,buttatolo per terra gli riempiono la bocca di diversi tipi di dentifricio ( migliori risultati si ottengono con dentifrici non di marca, per cui sono sconsigliati gli Oral-B e Az). Tuttavia, alcuni dei più sadici e crudeli scout obbligano la vittima anche a masticare o (peggio) ingurgitare il minestrone anticarie che si è creato in bocca.
- Sar-Acello:è uno dei più atroci modi di seviziare psicosocialmente un essere umano, il cui nome deriva da due parole degli indigeni dell'Asia dell'ovest (sar= sopra e acello= pene). Consta nel riempire una bacinella dei più abominevoli liquidi che esistano in tutto l'universo (es. sperma, acqua sporca, brodo preparato dai cucinieri, cacca dei capi, vomito di vacche, saliva di Luca Giurato) e di versarla nelle mutande dello sfigato di turno. Ovviamente questo emanerà un puzzo pari solo a quello di un mandrillo in avanzato stato di putrefazione, che gli rimarrà addosso per tutta la vita, e gli causerà l'emarginazione totale da parte di tutti gli esseri viventi, nonchè la verginità eterna assicurata.
- Minuto dell'Odio: Questa pratica è indubbiamente la più malvavgia: infatto in un momento qualunque della giornata, senza nessun motivo, uno scout a caso inizia a gridare: "Minuto dell'odio!!". Immediatamente tutto il reparto inizia ad accanirsi contro la vittima designata; ovviamente nel minuto dell'odio, ogni secondo dura un'ora.
Umorismo Scout
Queste sono alcune battute che circolano in ambiente scout:
- Qual è la città preferita dai capi scout? Città del Capo
- Qual è l'isola preferita dagli scout per fare uscite? L'isola del Giglio
- "Mamma Mamma" dice un esploratore di ritorno dal campo " oggi al consiglio della legge mi hanno dato una specialità, me la puoi cucire sul braccio destro? e la mamma risponde:" ma certo tesoro che specialità è?" E lui senza fare una piega risponde:" SARTO "
- Qual è la differenza tra panico e paura? Paura è quando c'è il lupetto senza lo zaino, panico quando c'è lo zaino senza il lupetto.
- Una pecora entra in un supermercato, si guarda un po' in torno, fa la spaccata e muore....
- Un cavallo entra in un pub si mette di profilo e ride....
- un uomo entra in un caffè.....SPLASH.
- un uomo entra in un caffè.....DOING....la tazzina era vuota.
Lo Scout Oggi
Oggi la figura dello scout è cambiata di poco. Si può riconoscere facilmente uno scout per i suoi abiti caddozzi (alquanto sporchi), di colore azzurro, cachi o verde (la camicia) e blu o marrone (i pantaloncini)ed il coltellino svizzero (il primo prototipo fu creato da MacGyver)o eventualmente opinel. Gli scout vivono a contatto con la natura nelle foreste equatosettentrionestiali di tutto il mondo.
Gli scout sono molto abili nella corsa (grazie alle innumervoli cacce al tesoro). Si cibano di conigli' che catturano con trappole costruite da loro stessi. Se a fine giornata non riescono a catturare nessun coniglio il capo scout decide chi si deve sacrificare per cibare la comunità. Possiamo quindi dire che lo scout è un essere cannibale.
Quando uno scout aumenta di livello gli viene data una piuma. Più piume ha più è potente e può esercitare i suoi poteri sugli altri scout con meno piume.
Gli scout si accoppiano solo nella stagione del San Giorgio, questo accade perché più comunità di scout si incontrano e passano giorni interi a giocare, cantare intorno al fuoco, ballare la ula ed emettere suoni poco decenti che richiamano l'attenzione della guida (la femmina dello scout). Il corteggio dura per circa 10 minuti e per accoppiarsi basta che l'esemplare maschio e quello femmina si scambino le piume. Il periodo di gestazione è di 2 secondi. Lo scout nasce da un uovo grande quanto una tenda da campeggio, e appena riesce a tenersi sulle sue gambe sfodera senza modestia il suo coltellino svizzero (o eventualmente opinel).
Ovviamente gli scout americani si reputano superiori a tutti gli altri che non hanno ancora scoperto la super-legatura-esagonale-13pali-e-mezzo che viene usata per la tendina del cesso (latrina), per questo hanno aggiunto un appellativo al loro nome originale, facendosi chiamare Boy Scout, ma di questa specie non si riesce a sapere molto di più perché protetta dalla CIA. Oggi gli scot sono minacciati da una spietata caccia nei loro confronti da parte di TUTTI, anche gli emo.
ATTENZIONE: Non avvicinate mai uno scout. Esso in 3 secondi potrebbe rendervi parte di una sua costruzione (es: un tavolo) attaccandovi come se foste una filagna a un altra con una legatura quadra. E poiché sicuramente cederà si consiglia di andare sempre in giro con triple imbottiture in presenza di scout sul territorio.
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Gli scout si accoppiano solo con i propri simili.
- Dio ha inventato gli scout perché doveva pur trovare qualcuno da prendere in giro perché a 40 anni ancora dorme in tenda e si sveglia presto la domenica mattina
- Uno scout rimarrà segnato per tutta la vita, se vi dicono "sono uscito dal tunnel" non credetegli e scappate
- Pare che abbiano una incontrollabile attrazione per i marshmallows.
- Quella degli scout è l'unica divisa priva del "fascino della divisa"
- Uno scout è predisposto a sparare minkiate e a fare finta di suonare la chitarra
- La Quinta legge della Termodinamica virtuale stabilisce che gli scout sono atermici. Ciò si evince dal fatto che vanno in pantaloncini corti anche il 31 di dicembre e con gli stessi pantaloncini di velluto zompettano a mare il 15 di agosto (ovviamente tra questi due momenti i pantaloncini non sono mai passati in lavatrice)
- Piccolo trucchetto per riconoscere uno scout al mare. Poiché la divisa è sempre quella per tutta la durata del campo, lo scout ha un abbronzatura peculiare che interessa solo le zone da poco sotto il ginocchio a poco sopra il ginocchio, le braccia fino a poco sotto il gomito, e la faccia fino a metà fronte. Se vedete un soggetto con queste caratteristiche, la prova del nove e urlargli a tradimento: "bim, bum..." e se lui risponde nella frazione di un microsecondo: "crack!!!" e allora non vi resta che fuggire, perché quello che avete di fronte è un lupettaro, che è la razza di scout più scassamaroni esistente.
- In Germania dal 1933 al 1945 si chiamarono Gioventù Hitleriana.
- Anche il fazzolettone non è mai stato lavato, ma su quello si giustificano dicendo che è "vissuto"
- Gli scout maschi si trovano il cibo da soli, questo si chiama LOIA e cresce solo ed esclusivamente su di loro (soprattutto sulle ginocchia).
- Studio Aperto ha scambiato la promessa Scout per una turpe violenza su minore, facendo una memorabile e storica Figura di merda.
- Studio aperto infondo aveva ragione.
- Gli scout si affibiano nomi di animali credendo che rispechino le loro personalità (ammesso che ne abbiano). Alcuni dei più ganzi sono: Istrice riflessiva (?), Cavalla disponibile (??), Alano generoso ( leggetelo veloce), Procione saputo, Lupo la malefica, Falchetto fichetto, Pulcinella d'acqua e Picchio ambizioso. Il centro anti droga sta pedinando alcuni gruppi scout per sapere come riescono a capire la personalità degli animali...
- Gli scout sono le uniche persone felici di farsi male (tralasciando gli emo, ma loro non cantano canzoni attorno a un fuoco...). Se incontri uno scout appena ritornato da un campo estivo SCAPPA! Altrimenti sarai costretto ad ascoltare la causa di ogni livido/taglio/cicatrice che ha sul corpo...e se la tirerà pure il bastardo...come se ci fosse qualcosa di figo ad andare in giro con le gambe (dal ginocchio in giù) coperte di lividi e le braccia (dal gomito in giù) smaciullate dai graffi...
- Gli Scout difficilmente non ottengono quello che vogliono
- Quado uno scout dice "Non puoi capire cosa significhi essere scout", non sentirti inferiore, in verità neanche lui ha bene capito cosa significhi essere scout
- Nel lettore mp3 hanno la playlist dei bans
- Gli esemplari di sesso femminile che rimangono dentro lo scautismo oltre i 14/16 anni o sono delle nullità a livello sociale o sono veramente brutte (e quindi delle nullità a livello sociale)
- Sembra che un certo numero di alieni comunisti si sia infiltrato tra le file di questa specie, causando un avvicinamento ai modi di fare del pianeta Soviet (come imparare ad apprezzare Guccini, pensare che l'uguaglianza tra le persone sia POSSIBILE, eccetera)
- lo scout mangia sempre la carne misteriosa preparata dai cambusieri
- in un campo scout le fasi sono tre:
la 1°:nei primi tre giorni c'è l'adattamento,lo scout si limita a fare battute che non fanno ridere e a insultare il proprio capo reparto...naturalmente sempre assalendo la carne misteriosa preparata dai cambusieri la 2°:lo scout si limita a costruire una tenda sopraelevata,dove in ogni gruppo ce un capo reparto con dei muscoli scolpiti alla Chuck Norris la 3°:lo scout si limita a conquistare la ragazza più figa del gruppo alleato sopracitata
Il Codice Morse
Il Codice Morse è un tipo di liguaggio che ormai viene usato solo dagli scout, mediante il quale si dovrebbe riuscire a comunicare a distanza. Il problema è che
- 1- È di una facilità incredibile per i capi riuscire a intercettare i messaggi, quindi quando uno scout e una scauta si mettono d'accordo per eseguire il rito dell'accoppiamento in realtà sul posto ci saranno già pronti i capi armati di cinepresa e pop-corn, che filmeranno e osserveranno il tutto per poi alla fine gridare "Voi due, in punizione!", facendo finta di essere passati di lì per caso.
- 2- Gli scout pensano che sia un modo per comunicarsi i mesaggi top-secret, ma in realtà il semplice fatto che sia per ricevere che per comunicare il messaggio bisogna essere almeno in due, manda a farsi fottere tutta la segretezza.
- 3- È un modo di comunicare alquanto lento, si narra che il MASCI (vedi "caratteristiche dello scoutismo")sia nato perché alcuni scout devono ancora finire di comunicarsi un messaggio, che magari era "butta giù la pasta che forse sta bollendo l'acqua", e che quindi ora sono completamente inutili;
- 4- si dice che nel lontano 1934 uno scout abbia eseguito con il Codice Morse un richiamo di accoppiamento a una compagna nella tenda di fronte. È arrivato un orso. Quando il capo scout venne a conoscenza dell'accaduto si infrascò per cercare e rimproverare l'orso con la frase in lingua naturalese "gioco di ano gioco di villano". Ma non se ne sono più avute notizie.
- 5- Uno scout una volta imparato il codice morse lo utilizza soltanto quando non è in attività ma sul suo motorino facendo segnali luminosi (punto e linea) utilizzando il freno. Così non solo può mandare messaggi subliminali agli altri ma causa pure incidenti e fratture varie così le può curare per fare figura.
- 6- Lo Scout che si rispetti impara l' Alfabeto Morse solo per UN giorno per attirare l'attenzione delle guide. Il giorno dopo non ricordapiù niente.