Rivoluzione d'ottobre: differenze tra le versioni
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| ⚫ | {{Cit2|Finalmente abbiamo creato una democrazia in [[Russia]]! Mai più opprimenti autocrazie!|[[Lenin]] appena occupato il Palazzo d'Inverno.}}[[File:Rivoluzione d'ottobre Berlusconi vattene.jpg|right|thumb|250px|Drammatica immagine della Rivoluzione d'[[ottobre]], che si tenne in Ottembre, credo.]] |
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La '''[[Rivoluzione]] d'ottobre''' (o ''Rivoluzione russa'' o ''Rivoluzione di novembre'') è stato un evento socio-poitico di larga portata del [[XX secolo]], che ha condotto alla fine del regime zarista in [[Russia]]. Tra le varie conquiste della rivoluzione vanno ricordate l'abolizione della [[tortura]] e dell'[[omicidio]] politico, anche se entrambi furono praticati ancora a lungo tra la [[popolazione]] locale come forma di intrattenimento pubblico. |
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== La rivoluzione del [[1905]] (fase di beta-testing) == |
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[[File:Rasputin 2.jpg|right|thumb|250px|[[Rasputin]], consigliere dello [[zar]]. A lungo si oppose alle politiche zariste ma nessuno gli diede ascolto: in fondo, era solo un [[monaco]] [[pazzo]].]] |
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Una delle principali cause dello scontento verso il [[governo]] di [[Mosca]], oltre al fatto che mangiavano l'[[uovo]] con lo [[zucchero]] e non con il [[sale]], era l'estrema povertà in cui versavano i contadini della [[Russia]]: coltivare una [[terra]] ghiacciata per nove mesi l'[[anno]] e paludosa gli altri tre infatti potrebbe sembrare una buona [[idea]] ma non lo è granché. Siccome i contadini russi erano analfabeti non potevano leggere i [[libri]] di [[Al Gore]] e, nella loro [[ignoranza]], invece di prendersela con il [[riscaldamento globale]] decisero che era tutta colpa del [[ministro]] dell'interno perché badava solo all'esterno. |
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Il [[ministro]] fu quindi prontamente assassinato e così pure il suo successore; e quello dopo di [[lui]] e quello dopo ancora. Resosi conto che di questo passo la popolazione russa sarebbe diminuita drasticamente lo [[zar]], Nicola II, decise di risolvere il [[problema]] non nominando più un ministro dell'interno. Un'altra idea vincente, sulla [[carta]].<br /> |
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[[File:Rivoluzione d'ottobre Berlusconi vattene.jpg|right|thumb|300px|Drammatica immagine della Rivoluzione d'ottobre, che si tenne in Ottembre.]]La [[Rivoluzione]] d'[[Ottembre]] fu la rivoluzione fatta da parte dei [[Soviet]], il popolo russo che si ribellò agli [[Zar]] poiché essi si ostinavano da secoli a mangiare l'[[uovo]] con lo [[zucchero]] invece che col [[sale]]. |
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Senza sapere con chi prendersela i bifolchi decisero di manifestare contro "[[qualcuno]]" e portare una petizione con tanto di 13.000 croci allo [[zar]] in [[persona]] che quando li vide arrivare, scambiandoli per dei [[piazzisti]], ordinò alle guardie di far [[fuoco]]. Il bilancio fu tragico: centinaia di persone morirono e una si sbucciò l'[[alluce]], lasciando così un segno indelebile nella [[memoria]] dei contadini che [[ora]] avevano [[qualcuno]] con cui prendersela. |
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=== La guerra con il [[Giappone]] === |
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==La Яivoluzione salata== |
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Per completare la sua serie di idee vincenti lo [[zar]] decise di dichiarare [[guerra]] ai giapponesi, con lo scopo di distrarre i suoi sudditi dai morsi della [[fame]]. Sfortunatamente le [[navi]] russe erano state progettate per navigare nel [[mare]] ghiacciato della [[Siberia]], quindi senza motori, carene o velatura visto che il mare in Siberia è ghiacciato sei mesi l'[[anno]] e congelato per i restanti sei. Quando le navi russe cercarono di avvicinarsi al [[Giappone]] dunque affondarono miseramente, mentre i musi gialli le deridevano dalla riva mostrando le [[culo|natiche]] ed altre parti del corpo poco convenienti.<br /> |
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Così i Soviet abbatterono l'Impero Russo degli Zar a colpi di [[sale grosso]], affogando poi tutta la famiglia imperiale in un bagno d'[[aceto]] della [[Renania]] e di sale marino di [[Vladivostok]]. Poi, solo 65 anni dopo l'annunciazione del Potere Salino, arrivò il [[McDonald's]] e distrusse tutti gli ideali di libertà sovietici di sale mettendo sopra l'uovo un miscuglio esplosivo: il [[Ketchup|checiap]]. |
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Siccome la [[guerra]] era perduta e bisognava ricostruire la flotta reale Nicola pensò bene di spremere altri [[soldi]] dai contadini per finanziare la cosa. Non fu una buona idea. |
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== La rivoluzione di [[Febbraio]] == |
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[[File:Bersani in bianco e nero.jpg|left|thumb|270px|Lenin arringa la folla nella [[Piazza Rossa]].]] |
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| ⚫ | La rivoluzione d'Ottembre si chiama così per via della confusione fatta con il confronto tra il [[calendario]] europeo gregoriano e quello russo fatto da Cesare (o il contario?) |
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I contadini ci misero dodici anni a capire che lo zar li stava fregando con la [[storia]] della guerra in [[Giappone]], peccato che però nel frattempo fosse scoppiata la [[prima guerra mondiale]]; per la precisione se ne resero conto mentre venivano calpestati dagli stivali delle divisioni tedesche. Comunque, non ne erano ancora del tutto sicuri; quindi decisero di andare a chiederlo di nuovo allo [[zar]] che stavolta ordinò alle sue guardie di far [[fuoco]] sulla [[folla]]. |
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Risolto questo spiacevole malinteso Nicola II decise di guidare personalmente le truppe in battaglia mandando tutti i suoi generali in [[Siberia]] ad arrostire caldarroste. Il fatto di non aver mai vinto una partita a [[risiko]] in vita sua o di non aver mai toccato un'arma non sembrò importagli più di tanto, a chi gli faceva notare queste inezie rispondeva: |
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{{quote|Al momento, secondo [[sondaggi]] in nostro possesso, il gradimento del [[governo]] è al 72%.}} |
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Non credo serva specificare che genere di idea sia stata. |
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A questo punto ai contadini si unirono i [[soldati]], i quattro operai che c'erano in [[Russia]] e pure la [[confcommercio]] e la [[confartigianato]]. Tutti insieme marciarono compatti, in fila per sei col resto di due, verso il palazzo d'Inverno, arrestarono il governo e la [[famiglia]] reale che fu prontamente messa al riparo in un luogo segreto, onde evitare inutili spargimenti di [[sangue]]. |
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Si formò dunque un [[governo]] provvisorio eletto da gente che voleva la fine della [[guerra]], la ridistribuzione delle terre e il salario minimo per gli [[operai]]: forse eleggere come ministri latifondisti, proprietari di industrie belliche e militari poteva non sembrare la strategia migliore ma i russi, che se ne fregano di quello che pensano gli altri, lo fecero lo stesso. Nacque il primo [[governo]] borghese, salutato da [[Lenin]], un oscuro figuro capo del partito [[comunista]] di cui nessuno saprà più nulla, con il grido di giubilo: "''[[Morte]] al borghese!''". |
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== La rivoluzione di Luglio (ci stavano prendendo gusto) == |
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[[File:Bancarella di cappotti e cappelli.jpg|right|thumb|300px|Grazie agli incentivi dei soviet la produzione di giacche in vera finta pelle salì alle stelle in Russia che, ancora oggi è leader della produzione nel settore.]] |
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Visto che il [[governo]] borghese non sembrava intenzionato a compiere un [[suicidio di massa]] e a consegnare il [[potere]] ai bolscevichi, cioè a Lenin, e che Lenin trovava tutto ciò parecchio irritante decise di organizzare un [[colpo di stato]]. Questa fu un'altra delle tipiche idee russe: cattiva.<br /> |
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Prima che se ne rendesse conto Lenin si trovò in esilio in [[Finlandia]], mentre il governo borghese provvedeva a indire una o due festicciole per fucilazioni di [[massa]]. |
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=== Kornilov === |
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[[File:Sedia 2.jpg|left|thumb|250px|Grazie agli incentivi statali la movida notturna fiorì anche in Russia e [[bar]] all'aperto come questo divennero una vista comune.]] |
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Siccome ormai c'era un colpo di stato al giorno e i militari erano rimasti parecchio indietro rispetto agli operai, il [[generale]] Kornilov decise che così non poteva proprio andare. Radunò tutte le sue truppe stanziate a [[Riga]] e si diresse su Pietrogrado, abbandonando Riga ai [[nazisti]], un evento che gli Estoni ricordano ancora ogni [[anno]] con grandi festeggiamenti. |
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Siccome il [[governo]] provvisorio aveva avuto la brillante idea di spedire tutte le truppe nelle campagne per tenere d'occhio i contadini dovettero armare i bolscevichi per la difesa della [[città]], e nemmeno questa fu una buona idea. Le divisioni di Kornilov furono convinte a disertare da spie bolsceviche, che offrirono loro un [[paradiso]] con quarantasette [[vergine|vergini]], e il [[generale]] arrivò a Pietrogrado alla testa di [[tre]] persone: un evirato, un prete e [[gay|uno dell'altra sponda]].<br /> |
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Fu quindi arrestato e, senza alcun [[processo]], rilasciato; perché i russi no fanno mai quello che ci si aspetterebbe.<br /> |
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In ogni caso, [[Lenin]] poté tornare in patria e bullarsi per aver sconfitto Kornilov anche se, in realtà, non aveva fatto un [[cazzo]]. |
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== La rivoluzione d'Ottobre (alleluja) == |
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[[File:Bambino in una gabbietta.jpg|right|thumb|300px|Un bimbo in una gabbietta. Con la [[rivoluzione]] metodi come questo furono abbandonati, per passare al più efficiente allevamento in batteria.]] |
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A questo punto Lenin riuscì a convincere anche gli altri dirigenti bolscevichi che era giunta l'[[ora]]: bisognava assolutamente togliere la teglia dal [[forno]], o l'[[arrosto]] si sarebbe bruciato. Quindi, il [[24 ottobre]] (o il 15 novembre), le divisioni della guardia rossa presero il controllo della [[capitale]], occupando il [[parlamento]] e il palazzo d'inverno, dove non c'era più un [[cazzo]] di [[nessuno]] visto che la [[famiglia]] reale era stata trasferita ma dovevano pur occupare [[qualcosa]].<br /> |
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A questo punto, il [[25 ottobre]] (o il 26 Febbraio) Lenin proclamò la nascita di una nuova [[repubblica]], indicendo [[elezioni]] per la formazione di un'assemblea costituente: tanto, dopo un [[colpo di stato]] simile, chi le avrebbe vinte se non i bolscevichi?<ref>Un'altra brillante intuizione russa.</ref><br /> |
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Vinsero i social-rivoluzionari. Siccome era un tipo sportivo Lenin li fece arrestare tutti il [[12 novembre]] (o il 5 Brumaio) e deportare in [[Siberia]], a nulla valsero le proteste del leader avversario. |
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{{dialogo|Lenin|Siete tutti in arresto!|Capo dei social-rivoluzionari di cui nessuno ricorda il nome|E con quale accusa?|Lenin|Perché l'ho deciso io.|Capo dei social-rivoluzionari di cui nessuno ricorda il nome|Hey, un momento. Tu non puoi fare una [[cosa]] del genere.|Lenin (spianando il [[kalashnikov]])|Dillo al mio [[amico]].}} |
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=== La guerra civile === |
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[[File:Trotsky passa in rassegna le truppe.jpg|left|thumb|250px|Trotsky osserva le sue truppe domandandosi se non avrebbe fatto meglio a dar retta a sua [[madre]] e fare l'[[imbianchino]].]] |
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Ovviamente gli sporchi [[borghesi]] non potevano stare a guardare mentre gli operai e i contadini li scalzavano dai loro ruoli di comando, così organizzarono una bella [[guerra civile]]<ref>Ma che bell'idea!</ref>. Radunarono tutte le truppe disponibili e si allearono con gli [[inglesi]], i [[francesi]], i polacchi, i [[tedeschi]], i kazaki e i bolscevichi. Il loro [[esercito]] sembrava inarrestabile: per mettere al sicuro la [[famiglia]] reale dall'avanzata nemica i bolscevichi decisero di fucilarla e nasconderla sotto un buon metro di [[terra]]. |
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Tuttavia i successi nemici furono di breve durata, infatti il [[generale]] bolscevico Trotsky riuscì ad organizzare un [[esercito]] di contadini male armati e denutriti che poi mandò a combattere contro i rifornimenti di scatolette di [[fagioli]] del nemico: i soldati comunisti morirono tutti ma le armate capitaliste, private dei loro fagioli soccombettero al rigido [[inverno]] russo. |
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Per questa grande [[vittoria]] Trotzky sarà poi insignito da [[Stalin]] del premio "''Miglior omicidio politico dell'anno''", il generale ne fu così felice che morì.<br /> |
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E fu così che i bolscevichi ottennero il potere in [[Russia]] e tutti vissero felici e contenti. Forse. |
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| ⚫ | La rivoluzione d'Ottembre si chiama così per via della confusione fatta con il confronto tra il [[calendario]] europeo gregoriano e quello russo fatto da [[Cesare]] (o il contario?). Boh, comunque vedete bene che casino si fece con i calendari e le date, e proprio per questo non si è mai capito se la rivoluzione fu in [[ottobre]] o in [[novembre]]. Se per caso avete capito qualcosa da quello che avete appena letto mandate un uovo all'occhio di bove a [[Babbo Natale]] nella sua casa al [[Polo Nord]], lui capirà. |
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==Altri progetti== |
==Altri progetti== |
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*[[Armata Rossa]] |
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*[[Lev Trotskij]] |
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[[Categoria:Comunismo]] |
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Versione delle 20:12, 15 set 2010
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Il partito approva questo utente, soprattutto quando si scola mezza bottiglia di vodka e inizia a cantare:
☭ ... Москва не делать глупых этот вечер ... ☭ |
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La Rivoluzione d'ottobre (o Rivoluzione russa o Rivoluzione di novembre) è stato un evento socio-poitico di larga portata del XX secolo, che ha condotto alla fine del regime zarista in Russia. Tra le varie conquiste della rivoluzione vanno ricordate l'abolizione della tortura e dell'omicidio politico, anche se entrambi furono praticati ancora a lungo tra la popolazione locale come forma di intrattenimento pubblico.
La rivoluzione del 1905 (fase di beta-testing)
Una delle principali cause dello scontento verso il governo di Mosca, oltre al fatto che mangiavano l'uovo con lo zucchero e non con il sale, era l'estrema povertà in cui versavano i contadini della Russia: coltivare una terra ghiacciata per nove mesi l'anno e paludosa gli altri tre infatti potrebbe sembrare una buona idea ma non lo è granché. Siccome i contadini russi erano analfabeti non potevano leggere i libri di Al Gore e, nella loro ignoranza, invece di prendersela con il riscaldamento globale decisero che era tutta colpa del ministro dell'interno perché badava solo all'esterno.
Il ministro fu quindi prontamente assassinato e così pure il suo successore; e quello dopo di lui e quello dopo ancora. Resosi conto che di questo passo la popolazione russa sarebbe diminuita drasticamente lo zar, Nicola II, decise di risolvere il problema non nominando più un ministro dell'interno. Un'altra idea vincente, sulla carta.
Senza sapere con chi prendersela i bifolchi decisero di manifestare contro "qualcuno" e portare una petizione con tanto di 13.000 croci allo zar in persona che quando li vide arrivare, scambiandoli per dei piazzisti, ordinò alle guardie di far fuoco. Il bilancio fu tragico: centinaia di persone morirono e una si sbucciò l'alluce, lasciando così un segno indelebile nella memoria dei contadini che ora avevano qualcuno con cui prendersela.
La guerra con il Giappone
Per completare la sua serie di idee vincenti lo zar decise di dichiarare guerra ai giapponesi, con lo scopo di distrarre i suoi sudditi dai morsi della fame. Sfortunatamente le navi russe erano state progettate per navigare nel mare ghiacciato della Siberia, quindi senza motori, carene o velatura visto che il mare in Siberia è ghiacciato sei mesi l'anno e congelato per i restanti sei. Quando le navi russe cercarono di avvicinarsi al Giappone dunque affondarono miseramente, mentre i musi gialli le deridevano dalla riva mostrando le natiche ed altre parti del corpo poco convenienti.
Siccome la guerra era perduta e bisognava ricostruire la flotta reale Nicola pensò bene di spremere altri soldi dai contadini per finanziare la cosa. Non fu una buona idea.
La rivoluzione di Febbraio
I contadini ci misero dodici anni a capire che lo zar li stava fregando con la storia della guerra in Giappone, peccato che però nel frattempo fosse scoppiata la prima guerra mondiale; per la precisione se ne resero conto mentre venivano calpestati dagli stivali delle divisioni tedesche. Comunque, non ne erano ancora del tutto sicuri; quindi decisero di andare a chiederlo di nuovo allo zar che stavolta ordinò alle sue guardie di far fuoco sulla folla.
Risolto questo spiacevole malinteso Nicola II decise di guidare personalmente le truppe in battaglia mandando tutti i suoi generali in Siberia ad arrostire caldarroste. Il fatto di non aver mai vinto una partita a risiko in vita sua o di non aver mai toccato un'arma non sembrò importagli più di tanto, a chi gli faceva notare queste inezie rispondeva:
Non credo serva specificare che genere di idea sia stata.
A questo punto ai contadini si unirono i soldati, i quattro operai che c'erano in Russia e pure la confcommercio e la confartigianato. Tutti insieme marciarono compatti, in fila per sei col resto di due, verso il palazzo d'Inverno, arrestarono il governo e la famiglia reale che fu prontamente messa al riparo in un luogo segreto, onde evitare inutili spargimenti di sangue.
Si formò dunque un governo provvisorio eletto da gente che voleva la fine della guerra, la ridistribuzione delle terre e il salario minimo per gli operai: forse eleggere come ministri latifondisti, proprietari di industrie belliche e militari poteva non sembrare la strategia migliore ma i russi, che se ne fregano di quello che pensano gli altri, lo fecero lo stesso. Nacque il primo governo borghese, salutato da Lenin, un oscuro figuro capo del partito comunista di cui nessuno saprà più nulla, con il grido di giubilo: "Morte al borghese!".
La rivoluzione di Luglio (ci stavano prendendo gusto)
Visto che il governo borghese non sembrava intenzionato a compiere un suicidio di massa e a consegnare il potere ai bolscevichi, cioè a Lenin, e che Lenin trovava tutto ciò parecchio irritante decise di organizzare un colpo di stato. Questa fu un'altra delle tipiche idee russe: cattiva.
Prima che se ne rendesse conto Lenin si trovò in esilio in Finlandia, mentre il governo borghese provvedeva a indire una o due festicciole per fucilazioni di massa.
Kornilov
Siccome ormai c'era un colpo di stato al giorno e i militari erano rimasti parecchio indietro rispetto agli operai, il generale Kornilov decise che così non poteva proprio andare. Radunò tutte le sue truppe stanziate a Riga e si diresse su Pietrogrado, abbandonando Riga ai nazisti, un evento che gli Estoni ricordano ancora ogni anno con grandi festeggiamenti.
Siccome il governo provvisorio aveva avuto la brillante idea di spedire tutte le truppe nelle campagne per tenere d'occhio i contadini dovettero armare i bolscevichi per la difesa della città, e nemmeno questa fu una buona idea. Le divisioni di Kornilov furono convinte a disertare da spie bolsceviche, che offrirono loro un paradiso con quarantasette vergini, e il generale arrivò a Pietrogrado alla testa di tre persone: un evirato, un prete e uno dell'altra sponda.
Fu quindi arrestato e, senza alcun processo, rilasciato; perché i russi no fanno mai quello che ci si aspetterebbe.
In ogni caso, Lenin poté tornare in patria e bullarsi per aver sconfitto Kornilov anche se, in realtà, non aveva fatto un cazzo.
La rivoluzione d'Ottobre (alleluja)
A questo punto Lenin riuscì a convincere anche gli altri dirigenti bolscevichi che era giunta l'ora: bisognava assolutamente togliere la teglia dal forno, o l'arrosto si sarebbe bruciato. Quindi, il 24 ottobre (o il 15 novembre), le divisioni della guardia rossa presero il controllo della capitale, occupando il parlamento e il palazzo d'inverno, dove non c'era più un cazzo di nessuno visto che la famiglia reale era stata trasferita ma dovevano pur occupare qualcosa.
A questo punto, il 25 ottobre (o il 26 Febbraio) Lenin proclamò la nascita di una nuova repubblica, indicendo elezioni per la formazione di un'assemblea costituente: tanto, dopo un colpo di stato simile, chi le avrebbe vinte se non i bolscevichi?[1]
Vinsero i social-rivoluzionari. Siccome era un tipo sportivo Lenin li fece arrestare tutti il 12 novembre (o il 5 Brumaio) e deportare in Siberia, a nulla valsero le proteste del leader avversario.
- Lenin: “Siete tutti in arresto!”
- Capo dei social-rivoluzionari di cui nessuno ricorda il nome: “E con quale accusa?”
- Lenin: “Perché l'ho deciso io.”
- Capo dei social-rivoluzionari di cui nessuno ricorda il nome: “Hey, un momento. Tu non puoi fare una cosa del genere.”
- Lenin (spianando il kalashnikov): “Dillo al mio amico.”
La guerra civile
Ovviamente gli sporchi borghesi non potevano stare a guardare mentre gli operai e i contadini li scalzavano dai loro ruoli di comando, così organizzarono una bella guerra civile[2]. Radunarono tutte le truppe disponibili e si allearono con gli inglesi, i francesi, i polacchi, i tedeschi, i kazaki e i bolscevichi. Il loro esercito sembrava inarrestabile: per mettere al sicuro la famiglia reale dall'avanzata nemica i bolscevichi decisero di fucilarla e nasconderla sotto un buon metro di terra.
Tuttavia i successi nemici furono di breve durata, infatti il generale bolscevico Trotsky riuscì ad organizzare un esercito di contadini male armati e denutriti che poi mandò a combattere contro i rifornimenti di scatolette di fagioli del nemico: i soldati comunisti morirono tutti ma le armate capitaliste, private dei loro fagioli soccombettero al rigido inverno russo.
Per questa grande vittoria Trotzky sarà poi insignito da Stalin del premio "Miglior omicidio politico dell'anno", il generale ne fu così felice che morì.
E fu così che i bolscevichi ottennero il potere in Russia e tutti vissero felici e contenti. Forse.
Caccia ad Ottembre Rosso: scopri il mese reale
La rivoluzione d'Ottembre si chiama così per via della confusione fatta con il confronto tra il calendario europeo gregoriano e quello russo fatto da Cesare (o il contario?). Boh, comunque vedete bene che casino si fece con i calendari e le date, e proprio per questo non si è mai capito se la rivoluzione fu in ottobre o in novembre. Se per caso avete capito qualcosa da quello che avete appena letto mandate un uovo all'occhio di bove a Babbo Natale nella sua casa al Polo Nord, lui capirà.
Altri progetti
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