Nonbooks:Fare la mano morta in metropolitana
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- Sincronizzate il vostro orologio con l'ora esatta di Canale 5.
- Vestitevi in modo anonimo evitando i pantaloni rossi da maniaco sessuale, il borsello da pervertito, la coppola D&G da tronista, l'elastico delle mutande in vista, le scarpe da tennis che puzzano anche attraverso la forfora dei capelli, gli occhiali da sole da tamarro anni '90. Cercate di mitigare la vostra poca pulizia con abbondanti risciaqui alle ascelle e posizionando la zazzera a copertura del cerume che vi cola dalle orecchie; inserite delle palline di plastilina nelle narici in modo che il moccio non fuoriesca nel momento meno conveniente. Nettatevi la cispa dagli occhi con impacchi di latte caldo, avendo cura di non portarlo ad ebollizione per evitare di sostituire la cispa con la panna e di finire ustionati. Abbigliatevi insomma come si conviene e guardatevi allo specchio.
Avete l'aspetto di un ragazzo insospettabile? Il maiale che è in voi è stato occultato accettabilmente?
Bene, siete pronti a uscire.
L'uscita da casa
Inventate una scusa per i vostri genitori o per vostra moglie e scendete le scale.
Vi sentite eccitatissimi e già pregustate quintali di glutei femminili sulle vostre mani flaccide e sudaticce?
Allora non avete capito un cazzo.
La vostra mano oggi non si poserà su nessun culo, non è ancora arrivato il momento, avete ancora da studiare.
Andate dal giornalaio sotto casa e compratevi Tuttosport: nessuno sospetterà che un imbecille che legge quel quotidiano sia capace di compiere l'azione nefanda che state progettando. Se non avete soldi, frugate nella spazzatura o nelle cassette delle lettere e procuratevi qualcosa che possa servire allo scopo di farvi credere immerso nella lettura.
Recatevi ora al capolinea della linea gialla.
Osservazioni e annotazioni
In un blocchetto che avreste dovuto portare con voi se solo mi fossi ricordato di dirvelo[1], annotate la data, l'ora e il nome della stazione. Poi cominciate a contare mentalmente tutti gli esseri di sesso femminile che transitano per quella fermata, fingendovi appassionati all'articolo che svela il retroscena del passaggio quasi certo di Messi al Torino in cambio di Rolando Bianchi e una busta di spinaci surgelati. Proseguite l'osservazione per venti minuti, poi cambiate fermata e ripetete l'esercizio fingendo di leggere l'intervista esclusiva a Pietro Anastasi che spiega come risolvere il conflitto israelo-palestinese.
Considerando i tempi per spostarvi da una stazione all'altra, in una decina d'ore avrete contato tutte le donne transitate in ciascuna stazione della linea gialla.
Ora siete pronti!
Sì, siete pronti a 'sto cazzo!
Non avete fatto ancora niente perché avete osservato ciascuna fermata solo per venti minuti di un solo giorno della settimana. Dovrete ripetere l'osservazione e le annotazioni cominciando alla stessa ora da un punto diverso in modo che, entro dodici anni[2] avrete una mole di dati che vi permetterà una scelta puntuale e infallibile.
Lo studio
Rigettate il foglio di carta millimetrata che avevate inghiottito all'inizio di questo manuale, ripulitelo dalla salsa, asciugatelo dai succhi gastrici, stiratelo ben bene perché questa volta vi servirà.
Sull'asse delle x mettete i nomi delle fermate, su quello delle y il numero di viaggiatrici contate, su quello delle z l'orario o il giorno della settimana a scelta, a seconda del vostro sentimento.
Se avrete fatto le cose per bene, verrà fuori un grafico tridimensionale che non saprete interpretare.
Poco male, a tutto c'è rimedio fuorché all'eliminazione nei Quarti in Champions League. Chiudete gli occhi, fate girare il grafico su se stesso una ventina di volte e puntate la matita a caso: quella è la fermata dove il vostro atto criminale andrà compiuto.
L'antefattaccio
Vestitevi come nel primo giorno d'osservazione e mondatevi con la stessa cura. Questa volta non avrete bisogno del cotone che abitualmente mettete sotto la patta per ingigantire il bruscolino col quale fate pipì: se foste così fortunati che un sedere femminile si strusciasse accidentalmente sul vostro basso ventre, la morbidezza del cotone provocherebbe nella potenziale vittima un imbarazzante moto di compassione e a voi, fragili mentalmente[3] non resterebbe alternativa al suicidio. Piuttosto mettetevi nei boxer una pila, un tubetto di dentifricio, un cetriolo o un fumetto di Topolino arrotolato che, nel caso, vi farebbero fare una bella figura.
Questa volta, al posto del quotidiano, dovrete tenere in mano una busta di quelle che danno nei supermercati per mettere la spesa[4]; riempitela di oggetti a caso senza tralasciare di mettere un passamontagna, una barba finta e una calza velata che possono sempre servire nel caso in cui decidiate, dopo aver compiuto il primo crimine, di proseguire la vita da malvivente. Abbiate l'accortezza di contenere il peso della busta nel limite di due chili e mezzo, insomma, se proprio il vostro barattolo di nutella preferito non ci sta, lasciatelo a casa.
Ora allenatevi a dondolare la borsa con noncuranza fingendo di essere rilassati. Fffatto?
Spegnete il telefonino e togliete la batteria per non essere rintracciabili, entrate su Facebook e lasciate in bacheca un post[5] che vi servirà da alibi: "Uff... domani appello all'Uni e nn so un caxxo. Oggi studio matto e disperatissimo, nn posso uscire nemmeno un minuto!!!!"..
Ora siete veramente pronti!
La mano morta
All'ora X dirigetevi verso la fermata della metropolitana ricavata da grafico con il passo deciso di chi abbia appena fatto la spesa e debba urgentemente rientrare a casa; controllate mentalmente che la fauna femminile sia in quantità e qualità conforme al vostro studio e avvicinatevi a una figona che in circostanze normali non vi degnerebbe di uno sguardo. Mantenetevi a una distanza tale da non allertare i suoi sensi con la vostra puzza, ma comunque non troppo lontani da non potervi portare a stretto contatto al sopraggiungere del treno.
All'apertura delle porte fiondatevi dietro di lei scansando chiunque vi si pari davanti e facendo oscillare l'insieme braccio-borsa in modo che ad ogni periodo l'oscillazione in avanti si avvicini sempre più all'obiettivo.
Nella maggior parte dei casi non riuscirete, in questa fase, a palpare il culo, ma assicuratevi di starle accanto alla ripartenza e forse sarete ripagati dal brusco abbrivio del treno che la costringerà a muoversi avanti o indietro a seconda della sua posizione rispetto al senso di marcia. Se sarete bravi potrete muovere la vostra mano nel senso opposto al suo in modo che i due rinculi facciano aderire il vostro palmo alle sue chiappe.
Se riuscirete in questo intento non avrete niente da temere perché sembrerà essere stato un movimento naturale e potreste garbatamente scusarvi pur godendo internamente. Se invece il vostro piano A fallisse dovreste giocoforza passare al più aggressivo piano B.
Piano B
Fate in modo di piazzarvi tra le porte d'uscita e la potenziale vittima. Attendete che la tizia si prepari a scendere e quando vi passa davanti per farlo ZAC! le appioppate una mano su per il culo tenendocela lo stretto necessario per valutarne il raggio di curvatura, misurarne la consistenza in base alla scala di Mohs confrontandola con l'ortoclasio, giudicarne la temperatura e il potere di scambio termico.
Le reazioni a un gesto del genere potrebbero essere molteplici:
- La ragazza sbrodola;
- Vi prendete un ceffone che vi cambia i connotati;
- La tipa urla come una pazza richiamando l'attenzione della folla e della polizia ferroviaria.
Nel primo caso si trattava senz'altro vostra sorella o vostra madre e avrete fatto una figura di merda, nel secondo potreste averci addirittura guadagnato, nel terzo la situazione si complica e non vi resta che scappare come un fulmine zigzagando tra la gente.
Il nostro metodo© prevede che corriate per cento metri verso nord, per poi virare di 180 gradi e scappare cinquanta metri verso sud, quindi altri duecento in direzione est-nordovest, indossare la barba finta e fischiettare indifferente.
Qualunque sia il vostro caso, il culo l'avete toccato e dovete approfittare della rarità: tornate immediatamente a casa, chiudetevi in bagno, spogliatevi, tirate il collo alla papera sfruttando il prodigio della memoria e ringraziate questo manuale.