Nonbooks:Far incazzare la mamma
Sei sadico, ma anche masochista? Godi nel fare incazzare tua mamma e nel farti picchiare da lei? Bene e benvenuto, questo è il manuale che fa per te!
Perché seguire questo manuale
I motivi per i quali è d'obbbligo[1] seguire i preziosi consigli di questo manuale sono facili da capire anche per gente come te:
- È divertente.
- Ti rende la vita più sana[2].
- Godo nel constatare che c'è davvero qualcuno che mi dà retta.
Tecnica Numero 1
La tecnica numero 1 (o Metodo del Photoshop) è una tecnica informatica.
Cosa occorre?
- Un computer.
- Photoshop.
- Una foto pornografica.
- In mancanza degli elementi sopracitati vanno bene anche tanta colla vinilica e forbici[3].
Svolgimento:
con Photoshop ritaglia la faccia di tuo padre da una foto (Nota Bene: deve avere una faccia strana) e incollala sulla foto pornografica al posto di quella dell'attore porno. Dopo aver fatto ciò mostra il tuo lavoro alle amiche di tua mamma, soprattutto alla pettegola!
Effetto: quando tua mamma si accorgerà che la foto è un falso, ma che comunque tutti le stanno sparlando dietro, darà di matto. Se vuoi proprio mettere anche la ciliegina sulla torta, dille che la foto è un fotomontaggio realizzato da te per fare uno scherzo di carnevale; così lei, rincuorata da tutto ciò, ti picchierà.
Tecnica Numero 2
Conosciuta anche come Tecnica Photoshop 2.0 è quasi identica alla Photoshop normale; l'unica differenza sta nel fatto che devi attaccare la faccia di tua mamma ad una foto porno.
Dopo aver fatto il lavoro descritto nella tecnica uno, mostra la foto alle amiche di tua mamma che son venute a casa tua a prendere il caffè e a spettegolare.
Effetto: Tua mamma capirà subito che la foto è un falso, in quanto lei è una donna tutta Casa e Chiesa[4], e così oltre al rinfresco offrirà alle sue amiche anche un incontro di Wrestling dal vivo.
Tecnica Numero 3
La tecnica numero 3 (o meglio ancora: Tecnica del tenere lontano dalla portata dei bambini) è una tecnica relativamente semplice da utilizzare, ma dagli ottimi risultati.
Cosa occorre?
- Circa 10/15 euro.
- Un fratellino che va ancora alle elementari.
Svolgimento:
Con i quindici euro vai in un negozio qualunque e compra un oggetto di piacere. Dopo aver fatto ciò, dai il regalo al tuo fratellino dicendogli che la mamma lo manda alla maestra perché ultimamente l'ha vista molto scazzata. Tuo fratello farà sicuramente ciò che gli dirai e così la maestra convocherà la tua cara mammina che ritornerà a casa molto arrabbiata. Dopo che tuo padre avrà dato qualche sberla a tuo fratello, lui rivelerà che sei stato tu a dirgli di fare quel che ha fatto. A quel punto avrai raggiunto il tuo scopo: la mamma ti userà come sacco da boxe.
Tecnica Numero 4
La tecnica numero quattro (meglio conosciuta come Tecnica di Mel Gibson) consiste nel replicare a casa tua la scena del sacrificio umano nel film Apocalypto.
Cosa occorre?
Svolgimento:
Dopo aver comprato l'altare sacrificale ed essere riuscito a montarlo, recluta un barbone pronto a tutto pur di avere in cambio una bottiglia di rum, indossa il costume da sacerdote ed aspetta che tua mamma rincasi. Appena senti il rumore delle chiavi che girano nella toppa, lega il barbone all'altare e comincia ad eseguire il rito. A quel punto tua mamma[6] ti salterà addosso e comincerà a picchiarti per fermarti. Se non riuscirà a fermarti avrai fallito la tua missione e ucciso un barbone inutilmente.
Tecnica Numero 5
La tecnica numero cinque (o Tecnica del poliziotto) è una tecnica relativamente semplice da mettere in pratica.
Cosa occorre?
- Un poliziotto
- Delle scarpe con la punta di ferro
Svolgimento:
posizionati davanti o dietro un poliziotto e cominciare a prenderlo a calci nei genitali e in culo, gridando i peggiori insulti verso i suoi colleghi. Quando altri poliziotti ti avranno bloccato e preso a manganellate comincia a gridare che tua mamma ti dice sempre che i poliziotti sono delle merde e che devono morire tutti. Dopodichè i poliziotti ti porteranno in caserma e chiameranno tua mamma raccontandole il tutto. A quel punto avrai raggiunto il tuo scopo: tua mamma si incazzerà, ruberà il manganello o la pistola ad un poliziotto e ti darà la giusta punizione.
Tecnica Numero 6
La tecnica numero 6 (o Tecnica dell'idiota che dipinge con il corpo) è forse la tecnica che vi divertirà di più.
Cosa occorre?
- Un idiota che si spiaccica contro un muro
- Un muro
- Vernice
Svolgimento:
Cerca per strada o fra i tuoi amici qualcuno che sia abbastanza coglione da spiaccicarsi contro un muro solo per il gusto di farlo e portatelo a casa.
Quando sei a casa, dì a tua mamma che questo è il tuo migliore amico e che la sua specialità è quella di dipingere le pareti con il proprio corpo[7]. Dopodichè cospargi l'idiota di vernice e fallo spiaccicare contro la parete più vicina.
Quando il tuo amico sarà totalmente rincretinito dai lanci contro il muro e tua mamma te lo lancerà contro infuriata avrai raggiunto il tuo scopo.
Tecnica Numero 7
La tecnica numero 7 (o Tecnica del PassaLaCeraTogliLaCera) è l'unica che vi farà sentire un maestro di Karate o perché no, anche un attore.
Cosa occorre?
- Una pezza
Svolgimento:
Mentre tua mamma passa la cera per terra tu comincia a pulirla dicendo in modo burbero:
Dopo la quinta o sesta volta che lo farete, vostra mamma comincerà ad urlarvi di andare via e di non rompere le balle, ma se continuerete non si limiterà a così poco. Il vostro scopo verrà raggiunto circa alla dodicesima volta che toglierete la cera: tua mamma si infurierà e vi darà dei bellissimi sganassoni oppure vi passerà la lucidatrice sulla faccia.
Tecnica Numero 8
La tecnica numero 8 (o Tecnica del Volantino) può essere messa in pratica solo se si ha una mamma Milf.
Cosa occorre?
- Una mamma Milf
- Una stampante
- Tanti fogli
Svolgimento:
Comincia a stampare tanti volantini con foto di tua mamma con su scritto "Se siete amici di mio figlio ve la do gratis!" e cominciate ad appenderli per la città. I nerd, i morti di figa e altri sfigati[8] si presenteranno subito a casa tua con il mano il volantino e diranno a tua mamma che sono amici tuoi e che quindi lei deve darla loro gratis. La donna inizialmente sarà disorientata dalla massa di nerd e sfigati e non penserà al fatto che possa essere stato tu a mettere in giro quel volantino, ma quando un nerd ti saluterà dicendo:
tua mamma farà 2+2=5 e capirà che sei tu l'infame che la sta sputtanando davanti a tutti e così farà vedere ai nerd un'esecuzione in pieno stile Mad World dal vivo[9].
Tecnica Numero 9
Scrivere il manuale "Far incazzare la mamma".
Conclusione
Siamo giunti al termine del nostro manuale.
Con grande entusiasmo speriamo che il frutto della nostra fatica vi sia utile e se lo sarà probabilmente ci incontreremo in ospedale o in paradiso.
Arrivederci!
Note
- ^ si lo dico con tre b, problemi?
- ^ Correre per sfuggire alle mazzate è un ottimo esercizio fisico.
- ^ Non è garantito un risultato ottimo.
- ^ Ma nel tragitto Dio solo sa le porcate che fa!
- ^ zzato.
- ^ Se riuscità a sconfiggere la paura.
- ^ Questa è anche una specialità di Neil.
- ^ Si, solo loro si presenteranno. veri esperti capirebbero subito che è lo scherzo di un ragazzino.
- ^ Così saranno contenti di aver visto le loro fantasie videoludiche portate alla realtà.
- ^ Anche quella della milf perché mia mamma è una gran figa!
Attenzione: un uso troppo frequente delle tecniche sopracitate potrebbe causarvi Morte, Incubi e deliri, Diarrea, Vomito e altri effetti molto collaterali. Leggere attentamente il Foglietto illustrativo.